碎碎念

早安，午安跟晚安
哈嘍
這次沒什麼負能量，只是想換個方式說說話
不管是因為好奇點進來，還是……任何原因

嗨。好久不見。
最近還好嗎？生活中還是會微笑著嗎？

我的情況，也許很難用笑著講清楚吧
不是什麼聽了會覺得開心，會覺得跟著快樂起來的事情
但我想，應該也沒什麼好低落、沮喪的

我還是在過著我的生活，這樣吧
有點混亂，也難以被任何人接受，但還是每天在呼吸著的……生活

總覺得心裡就是有一塊很難被放下，也很難被拿起來的地方啊……

我很努力的想要融入正常人的行列，老實說。
但有時候，還是會感覺自己就是……有些次級，有些瑕疵吧？
越想要好起來，好像越容易失敗

但說出自己的難處，又好像會被那麼說啊
「你試試看___就好了！」「不用想那麼多啦——」
「別人可以做到的，你也可以啊！」

其實生活每天都很辛苦，而且應該每個人都一樣
我不會說我的處境比誰辛苦，甚至痛苦。總會是有好有壞的，對吧？

不過就也是，有時候啊……

我也好想要像個正常人一樣喔

說到底，好起來是什麼？正常又是什麼呢？
我一直很想知道這個答案。我總覺得，我的個性是混亂又複雜的

我有Marlies的熱血跟熱心——還有衝動
有Vegiter的睿智跟冷靜——還有冷漠
有Barlux的果斷跟堅持——還有暴躁
也有Dannie的實驗精神、求學心態——跟早就被扭曲的心理

也許你會注意到我的自介換過不只一次，而且每一版的敘述方式都不一樣，甚至裡頭自我介紹的方式都不一樣
因為我真的很難用「單一個我」來確定我自己
不是精神分裂、思覺失調那種
是……無時無刻，我擁有著多種不同的感受
這種狀況……我也，真的很難用文字說得清楚啊

我總會有些無法制止的行為，即便我已經極力克制住了
但這一切總是會先從想法開始，然後轉變成壓抑，最後變成帶給我自己很重、很重的負擔
而這一切始終沒有個可以安心被接下的地方
比如，我總是會「很誠實」。喜歡就說，討厭也說
也許包裝後會讓人更好接受，但那已經是種直覺反應了
那種聲音極度渴望被認同，或是能有個去向，能以此發聲
我也其實很常因為這樣子，腦袋時常會有爆發衝突的聲音
比起像辯駁，不如說像是囚犯對判官之間的吼罵，這種聲音也一直都很不入耳

走到今天來，下週六就要是我24歲生日了，這聲音卻也從來都沒有停止過。

我真的是個異類嗎？我是不是真的……不值得有自己的想法，有自己的生活？
我好像問自己不只這麼一次了。

「同樣都是人類，都值得擁有自己的人生。」
這句話很溫暖……但是，我卻也會忍不住懷疑……

我是人類嗎？為什麼我總是這麼的不一樣？

我越來越常讓自己總是以一個空殼的姿態存在於任何人面前
關閉自己的感受，只是全然笑著，迎合著
有時候，這種感覺還比較像個人，至少那是能被以笑容反饋的片刻

真正的我，可能真的很難被這個世界擁抱，但好像也沒辦法呢。
大家，都很辛苦啊。

我不確定還能接著走這條路走多久
我的每一步已經都盡量小心了，但，這世界終究不是為了我而打造的
意外天天都會發生。可能很小，也可能很大
要說這就是現實，那也真的挺殘酷的啊

所有痛苦裡面……我想我最畏懼的，就是冷漠吧
明明知道大家都在，明明自己也是在這裡呼吸著，生活著
但無論家人、親友、熟人
那股想要省事而避而不談的轉身，有時還是挺受傷的
哪怕已經盡可能別讓自己亂想了，但……

我不知道。那種感覺，總是很深刻。

我也能以 人類 的身份，繼續活在這個世界上嗎？

我可以努力去做我自己，哪怕後果往往都是痛苦的嗎？

如果放棄就是結束……那到底該做什麼，才能繼續前進？

我好害怕。
老實說我真的怕得不得了。

未來……很難用自己任何形式的努力，去確定，去肯定。
預期的總會轉折，積累的也總會崩塌
我……其實早就不知道，怎麼做好最基本的食衣住行了

到底該怎麼辦呢。

我不想被可憐，也不想被同情
我的處境與其說糟，不如說每個人都有他難以跨過的點
只是我的處境沒有能逃的地方，每天都得面對，都得學著共處
這種生活，難只是難在「融入」這一步吧
不然，我的生活其實很好，哈哈





就只是……現代生活，怎麼可能有辦法避免「融入」呢
好像不融入，就會被環境給淘汰
數千年前殘酷的天擇世界好像沒有因為文明進步而消失啊

只有這點……是讓我最害怕的。害怕我連活著的權利都沒有。

大家的生活應該都很不容易吧，我想。

所以……至少我還會繼續努力下去。

至少……痛苦，應該是大家都痛苦著。
沒有誰過得比較快樂，也沒有誰過得比較順遂
大家都很辛苦啊……真的都很辛苦啊

希望我們大家都一起加油吧。
也希望我可以找到即便是這樣的我，也能好好活下去的方法。

不管是人、是事、是物，還是我自己
希望我可以也有生活下去的權力，也可以有能支持著自己的人事物
可以真正的去把握住，也可以一直一直……都一直把握住，別再讓他消失。

以後再見