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「所以其實她已經踩到你的底線了，如果像你說的、你最不能接受別人碰觸到你的夢想跟自我實現的話。」

「嗯，可是那又能怎麼樣呢？」

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「我不認為我跟她存在理性平等溝通的可能，我可以很平靜有條理的對你訴說，但對她不可能。不只是她不理性，我也會委屈會難過會有情緒，絕對不可能是現在這個淡然的狀態。」

「所以我跟她永遠不在同個頻率上，我在意的是她為什麼要不顧及我感受，她在意的是『妳很腦粉有什麼不能說』。」

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「關於批評這件事，我認為這是特權。我只能接受而且我也會和同溫層的朋友們冷嘲熱諷而且絕對難聽，但這是基於我們都是粉絲、都很受傷、都還深愛的特權。」

「對你來說她是外人，不屬於這個群體對嗎？」

「無法理解我們的人都不屬於這個群體。」

即使是在難過的情緒裡，也沒關係，不論是誰、不論是怎麼樣的人，難過都是沒有關係的。就算你在難過的情緒裡很久很久，也不用著急，不管怎麼樣，接受現在的你。

即使是這樣的你，也是非常棒的喔！

「又比如説學校，說難聽一點我的自我批評已經夠了，我比誰都還喜歡檢討我自己，而且絕對比她能想到能說的更不留情面，所以可以不用了，真的。」

「妳說妳覺得臺大是會吃人的環境，但比起家裡，這個環境還是讓你相對舒服？」

「我喜歡我能控制的事情，比如讀書。我可以控制我的付出跟回報，相較於我媽或是讓我到現在都很無措的月天，這是我唯一在乎而且全然掌握在我手裡的事情吧！」

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「其實我不覺得你和她相處時的戒心是一件壞事，至少你沒有期待，或許也不失為保護自己的方式。」

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「我知道你很努力了，oo也是你排解的方式，就像你自己說的你會捏你的兔子或其他方式去克制自己，所以沒關係的，就目前來說，我相信你不會走向極端的。」

「妳願意接受妳狀態不好嗎？」

「我會承認，但接下來會用盡全力嘗試脫離，或者說，至少看起來脫離。」

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「我知道以此刻的狀態來說，我身邊的人已經不再是那些不在乎我、我要很好很好才值得被愛的人了，可是她們能接受真實的我嗎？我不想也不願意把那些部分展露出來，我不想成為任何人的困擾。」

「甚至連我自己都不想接受的狀態，又怎麼可能有人願意接受？」

「所以我一直覺得我演技蠻好的欸，我可以在崩潰大哭的情況下一邊回訊息安慰朋友，我很擅長壓抑哭聲噢！」

「所以與其說妳擅長掌控妳的情緒，倒不如說是妳太擅長壓抑情緒，甚至到了妳忘記怎麼爆發的程度。」

「就算像妳說的，媽媽最近可能沒有傷害妳，也不代表妳過去受到的傷害不存在，不用去否認自己的難過。」