上週因為聽到同事要離職的消息，我因為壓力太大所以整個人又開始發瘋，朋友無辜被我連累，當下覺得這個人怎麼都不懂我，還要用這麼理性的方式跟我溝通。（冷靜下來後就跑去跟她道歉還有道謝了，我真的是，朋友跟我說她把我們的對話紀錄丟Chatgpt做分析又是另一個故事）

後來跟另一個朋友聊了很久，雖然是已知，但在聊天的過程裏，讓我再度發現我真的是一個很討厭自己的人。朋友建議我可以跟那個部分的自己溝通，所以我在那個週末，畫了很多張畫，也寫了很多文字，就為了跟那部分的我溝通。

我才發現不愛自己的那部分，一直在用五歲的我學到的方法保護著自己。她說：「先把自己批評到一文不值，這樣之後有人罵我、離開我，就比較不會那麼痛了。」我才發現其實我的心底很怕身邊的人會因為我做了什麼不合期待的事，而討厭我、離開我。

我謝謝她，也抱抱她。謝謝她用這麼小的身軀擋在我面前，她好像不知道我已經長大已經26歲了。也對不起讓她承受了這麼多。
說了很多，我們說好要一起練習愛自己。
不知道是不是因為這樣的溝通，我發現有一塊變得比較安靜了。而這幾天有一種感覺，我接下來要溝通的對象，或許是我心中焦慮的部分。

上週末在散步的過程中，我還發現另一件事。唔，2025年很多人都說是顯化的一年。我發現我因為這件事而感到很焦慮，我覺得我很害怕被丟下，我感覺我好像應該要馬上有什麼成果出來，我會不會沒有顯化到我想要的事情等等等等。

散步的途中突然想開了，其實不管其他人怎麼說，對我自己來說2025年其實是積累的一年，我發現了我想做的事，而我要做到那些事，現在的自己一定是沒辦法的。
所以更需要對自己有耐心，因為我要準備的事情有點多。這對我來說是一個極大的考驗，因為我習慣了對自己沒耐心，習慣了想要馬上看到結果。
但也只能持續地陪著自己，不管是寫感謝日記也好、畫畫也好，做TAT也好，我都是想要把那個總是關注外面一切的自己抓回來，我要更加專注在我自己本身，為自己努力、累積那些我要準備的事情。

我覺得我可能壓力一大還是會忍不住感到恐慌與發瘋，但我由衷地認為這樣的頻率，是會隨著我陪伴自己、專注在自己身上後，可以慢慢地減少的。

這兩週的有感而發，總之還有一大段路要走！

(●ˊ・ω・)ノ噗噗公車 : 謝謝莎莎