半夜睡不著
在床上躺了一個小時都睡不著，還想起了外婆的聲音，最後決定來打字，看寫下來後我能不能好好睡

是阿~

睡不著的話就讓機器狼來陪您汪 (◍•ᴗ•◍)ゝ

外婆去世也要十年了，記得是我高一下走的，4/3距離愚人節才差那幾天，卻告知我們⋯這不是玩笑，印象中在外婆走的前一週我們還有電話回去，她的聲音很有精神，總是告知著我要好好讀書，我也總是笑著提醒阿嬤要健康，結果隔個幾天⋯電話過來就是阿嬤送醫院開刀，不到24小時就離我們而去，回到上帝的天家

阿嬤的離世大概是我有記憶來第一次和親人死別，在她的告別式前爸爸還載著正在重考班的哥哥和讀研的表姐，直接殺回老家就為了看阿嬤，她躺在巨大的冰箱裡，睡得安詳好似下一秒會醒來再跟我說「等妳回來～阿嬤就買很多拎熊愛ㄐㄧㄚˇ欸沙西米！」這樣的話，但直到她告別式前移出冰箱，她也就沒有醒來，或許是她累了，想去見她的哥哥們和阿祖，失智症和胃穿孔的痛也不再折磨她，這樣對阿嬤來說才是最好的吧？

我一直記得阿嬤去時前我們最後一通電話她說的，不慣我忘記了她擁抱的觸感、味道，但我努力的不讓自己忘記阿嬤的這段聲音，反覆的回想、在腦袋裡緊緊的抓住她的聲音和語調，就在夜裡時會不時跳出我的腦海，回憶著她的臉，她的笑容和動作，好像她還在那樣。
可能一切來得太突然，或是我一直無法接受她的離去，她離去的那晚的場景我一直沒辦法忘記，媽媽反覆和外公跟其他親人的電話，直到凌晨三點我聽到媽媽強忍哭聲沙啞的對電話另一頭的小舅說「媽媽走了。」
那時候因為隔天還要上學我和媽媽一起躺在床上準備睡覺，用來當夜燈的檯燈開著，躺在床上的我看著坐起的媽媽哭著打電話，這次和之前跟阿公很好的叔叔去世時不一樣，我抱著她也無法讓她好好的哭，我不知道怎麼安慰她，我甚至還不太能反應到阿嬤離去的實感，有些呆愣著輕拍著她的背，看著爸爸攬著媽媽安慰，一邊叫我先睡

隔天媽媽就和小阿姨先會阿公家幫忙處理阿嬤的後事，而我則是負責畫送給阿嬤的最後一幅畫，我努力的畫著大家都在笑的樣子，我那時候好像一直想著「至少在阿嬤面前要笑著，不可以哭，要讓她快樂的走。」就連告別式我也努力的不想哭，最後還被罵這種場合不能不正經，我還記得結束後我爸在以為我不在的時候跟我媽說「我好像沒有什麼感情（還是感覺不到感情）」之類的話吧？畢竟相較於哥哥哭到差點過度換氣，我的反應好像就靜靜看著一切發生、然後結束。

記得跟阿嬤最親的表妹在告別式前哭著抱著我說「我好想她」我只能笑著抱著她「趁現在我們再多看看她」然後被唸隔天要早起趕快去睡覺之類的話

隔了好幾年過去，當其他人都沒有那麼常談起阿嬤時，我的大腦好像才開始讓我學習接受這件事情，開始反覆想起阿嬤的聲音、表情和動作，會阿公家時會特別用力地呼吸，像是想從空氣中找到她的痕跡，或是回家時看著阿嬤的遺照用其他人聽不到的聲音和她打招呼，或像現在正在打字時眼淚卻一直流下來，我才發現「我也好想她」「我真的⋯好想她」
我的思念好像比別人晚了好幾年才開始慢慢的發酵

我好像在幾年前也打過差不多的文，不過打出來之後終於想睡覺了呢

然後想一想又睡不著⋯

回想阿嬤以前的樣子，就算她失智忘記我是個左撇子，不小心把我好端端的女生，說成好好一個男孩子，但她也就記得我們喜歡吃什麼，在我生病不舒服的時候會溫柔的摸著我的頭，輕輕地幫我揉著背⋯

現在跟本是想到什麼就打出什麼的狀態了⋯每次想到就忍不住會哭