默默把炎炎訂的那疊書撿起來讀，耍廢了好幾天都要忘記code怎麼寫了，要振作！！！

晚上沒胃口吃晚餐，但過了幾個小時後還是有點餓，結果我的餐包被爸吃掉了，媽見狀二話不說去廚房煎兩片薯餅給我。當下的感觸是，其實我真的是挺幸福的吧？仔細想想從小到大好像就沒有被餓過。

和前任出門吃飯也都很開心，我想跟金牛座出門應該很難吃到不好吃的食物，而且對方會煮飯，身為一個連用安全削刀都可以割到手的人（唉）基本上輪不到我去廚房；去室友哥哥家一起吃羊肉爐的時候，還被發現我連切菜洗菜都不是那麼熟練，於是室友也是默默就不奢求我動手，後面甚至都不派任務給我ㄌ我直接QQ給她看（室友不動如山表示她來就好）

總是從這些小地方覺得自己還滿幸福的，也可能也是因為我身邊盡是願意對我好的人吧，想到這邊還是覺得內心是溫暖的

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想到去大稻埕那天坐在咖啡廳消磨時間時，Ｊ對我說，其實妳那時候很希望被反駁吧。我當時滔滔不絕的狀態直接被打斷，愣神地看著他說對，你怎麼知道，幹你好可怕。他開起玩笑說乾脆我們兩個去結婚算了，害我也笑出來。

有時候覺得要被讀懂真是太難了，言不由衷的時候、賭氣說著反話的時候，都太難了。而我想Ｊ也是體會過這種感受的人，所以他才如此直白地看穿了我，這種最後看穿你的人，不是你期望的人的感覺，還是挺失落的。

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前陣子到處聊天的感想就是，無效溝通又話不投機的對象就算了吧。這世界上能聊得來的人多數最終也就是能當朋友的範疇，如果談天說地都無法，就更別提要跟對方走一輩子，不是嗎

說來那天在咖啡廳也有跟室友與Ｊ聊起這件事，我才發現，很多時候覺得很聊得來其實是一種錯覺，因為真正好聊的人其實是我⋯⋯說到底聊天這件事也是會有向下兼容的毛病的 （然後Ｊ表示跟我完全有一樣的感覺）

我突然很懷念高中的時候跟閨蜜可以一路從學校走到火車站，或是她騎車到我家樓下我們就站在騎樓裡，滔滔不絕的感覺，聊原生家庭、聊對人類的觀察、聊自己的課題，樂此不疲。

那時候的生活什麼都匱乏，但我們擁有能夠看穿背後本質的純粹，天真的話語裡面句句都見血，但不傷害任何人（可能只傷害我們自己，哈）

啊，或許我就是想要有一個人可以這樣和我天南地北的聊，然後一路地走，即使不知道目的地是哪裡，但我們還是朝著同樣的方向邁進。

但我還是很喜歡人類的，真的。
從不同的人身上感受他們被過往刻鑿出的痕跡，傷疤和愛和謊言在靈魂碰觸的那一刻通通一覽無疑，我是真的很著迷於這樣的時刻。