三月份之自說自話自我murmur
(什麼都有 介意的話可以消音
雖是自我murmur但歡迎隨時闖入~

這一陣子因為工作的事情彷彿失足跌入懸崖
慢慢慢慢地還是有好了一些
才終於能夠好好組織語言、慢慢站起來

下雨的夜晚 你的心整個都摔碎了
讓雨水靜靜掩護你的眼淚

蘇打綠 sodagreen【下雨的夜晚 Rainy Night】（蘇打綠版）Official Music...

其實這個偷偷說就是我
我真的為此難過、心碎了很久

ಠ_ಠ - 想問噗民們，我在好幾年前被公司畫大餅說調去另一個新單位，好好深耕我就可以升遷；結果我就一路傻...

聽著蘇打綠———真的是從小我與哥哥的回憶
我們從第一張滿綠的同名專輯直到現在
當然也看過青峰與過往應當是恩師的林暐哲的事件⋯

於是在現在聽的《下雨的夜晚(蘇打綠版)》
聽著更難過
卻也更令人感到「沒事的、一切都還來得及的」

難過跟挫折是正常的，畢竟你為此努力這麼久
但真的要相信你付出的努力並非虛假，以你的能力值得更好的工作 ，加油！

千年◈果糖 : 謝謝果糖的鼓勵
我還在一個 終於進入心情比較和緩但還是需要休息的階段（原本真的一團混亂

在推特亂mur後也來噗浪mur
如果我的喪禮(告別式)可以真的請到提拉米蘇那我的喪禮一定超多人&大家就包最低白包500元就好 開心 (這樣一人500應該可以打平的吧...
比起婚禮 喪禮可能比較快到的部分(?)

其實如果喪禮是真的可以請的話是真的覺得滿好的，人可以有無數次的婚禮、辦桌流水席，但喪禮只有一次；或許死亡的當下最糟情況可能只有一個人、但能在人生最後與大家道別的時刻、將自己所愛所親近過的人們聚在一起道別也是很棒的（雖然主角本人可能看不到
但搞不好可以跟死神拗說：急什麼 等我看完我的告別式再走啦

但就感覺可能會累到我哥
雖然可能都會盡可能在掰掰前先好好規劃好，出4了就跟哥哥說 照某個某個我留的計畫書醬子做ㄅㄚˋ託ㄅㄚˋ託
覺得自己大概到一定歲數了（老了) 所以看過的各種離開的真的很多 從老～到與自己歲數相當的 那個數目各自其實差不多 還有自己因為很有各種病(事實上確診的病們) 加一加就覺得自己與死亡離別等等的距離一直都不遠 不論是他人或是自己

看到某某科技公司 因為當中的大主幹因為多次跟老闆諫言不成還被霸凌 因而提離職 並在可能是他們公司的網站之類的發超長文聲明 結果被老闆刺殺
雖然我不會被刺殺(x) 但我非常可以理解那個已經真的為公司盡心盡力....最後卻被

我們公司有一個叫做「危機排演練習」的事情，就是公司的機器與電腦們不幸有一天發生狀況的時候該怎麼處理。
因為是要「模擬發生狀況」所以要在平時的工作時間外去「練習」，那個時間是22:00—02:30或更多，兩個月做一次；原本因為被當做預備主管⋯等於我每兩個月就要上這種22-02的特殊班，現在真是⋯⋯
我已經被踢除甚至預備主管位置了，但我還是要去幫忙22-02的危機演練

我當然很想說不、很想叫那個空降主管自己來啊 反正以後有問題不都找他嗎？ 但因為主要還是協助同單位的不熟悉的同事們⋯⋯想想也只能答應（輪到排演上排演的話 就那個績效加個不痛不癢的1、2分）

因為哥哥&媽媽(他們一起住在台南 我因工作住台北）
剛好在我這個休假日大吵架
在講他們吵什麼而我要怎麼當中間人之前 想講一個荒謬神奇的故事⋯
以前我爸媽大概在我哥出生(台南出生)沒多久後就北漂台北居住+工作(我跟我哥差了五歲快六歲）印象中聽起來他們曾經做過很多工作⋯但總之在我出生之時(我台北出生)，他們正在經營一個小麵攤的工作 做著鱔魚意麵
當時⋯ 台北家/小麵攤的隔壁有一個看起來很厲害的新大樓，但是地下室確實一個神秘的賭場
當時的我媽&我爸，在一天的麵攤工作結束後，就會一起跑到神秘新大樓的地下室賭博 然後 一賭就是一整晚
據我哥說 我根本幾乎就是我哥帶大的 真的一個大半夜把兩個小小孩丟在家裡

有一天 我哥大概將近小學3年級?
被爸媽告知「我們要搬家搬回台南了」
並且是在要搬離的大概前幾天快一個星期才說
我哥當然很錯愕
原來是因為爸媽賭到欠了幾十近百萬的債而且還有欠到黑道的程度 但真的超他x還不了債了 所以要跑路 （因為當時的年代沒有什麼網路這種東西手機有沒有都還不知道 約民國85年⋯？）
所以只要脫離一個城市跑到遠遠的另個城市就會真的找不到人了醬子
其實那時的我還太小了 頂多應該到幼稚園中班的程度（但我在台北時也沒上幼稚園） 我莫名的真的沒有一絲在台北的記憶

所以這整件故事，完全是在今年春節因為家裡的一些事，我哥跟我講我才知道
（以前爸媽都輕描淡寫說 因為在台北不好賺不好生活才回來台南）結果居然

會提到這個往事是因為這次媽媽&哥哥大吵架有關
還好不用跑路只是還是很.....
以前都覺得黃賭毒怎麼會並列一起(?)
才知道原來賭也是那種一碰就永不會改變的⋯

雖然有覺得有自己瘦了不少
但發現一件塵封已久的M號褲子居然穿得下的時候還是很震驚
（我從去年XL還會緊緊的 開始一路瘦到現在

不過就 通常我變瘦的時期（&以前最瘦的時期） 其實很常都是生活特別焦慮/重大人生事件之類的艱難時期
（看來幸福肥是真的嗎

「一隻鳥出生前，蛋就是它整個世界；它得先毀壞了那個世界，才能成為一隻鳥。」

在看《姐妹戰爭》時，比起徬徨自己究竟該是何種存在的主角隨心，我更像另一個主角——望利翁：一個被當成替代品的人、一個努力地模仿與追隨別人的影子、渴望獲得認同，最後，即使明明其實是「真品」卻被親媽認作為是「失敗品」。望利翁那種傲慢強勢的外在與怯弱自卑的內在⋯真的很像⋯

最後的望利翁說了自己「雖然不是失敗的作品、但也不是一個成功的作品，⋯，是一個終將會完成的『未完之作』。」

去接受一個「懸而未決」的狀態與自己
我覺得是真的不容易⋯
我會因為踏不著地而感到萬分焦急、多希望快點有人來直接審判我到底「是好？還是壞？」
彷彿⋯
一旦是好的話 我就終於可以感到放鬆感到開心
一旦是壞的話 我也可以感到放鬆感到開心因為我可以說我就是失敗的 所以可以持續放任自己墜落下去

或許很多人不解 為何我還在糾結並且糾結了這麼久？
我會覺得這是深深關於到我的自我認同⋯
我確實就是那一種「得到了獎狀、獎座就必須貼出來排出來、我必須要能看著那些別人證明認可我的標誌們、我才會覺得自己確實是有價值的人」

雖然感覺花了很長的時間才終於⋯有一點點的起來，但我也決定了⋯「我要徹底離開這間大公司、去到一個新的——有未來性的地方」
當然還需要不少時間⋯ 同單位的大哥姐也極力勸我一定要找好下家再離開，我也是這麼想著的，畢竟真的直接裸辭還是太冒險了

其實我知道可以去應徵公司內其他部門，但這樣終究還是在這一個體系裡面，且難說會不會再有遇到舊現部門同事們、以及對於年資是否有可能歸零⋯⋯一樣的公司，但原本的現單位的預備幹部、到其他單位從頭開始的落差感，我覺得會無法真正擺脫這樣的陰影⋯

不過也才剛開始真的準備去面對，但⋯ 還是可以的吧？也不算混亂/逃離/躲避現實得太久吧⋯⋯？

細想哥哥今天這樣的決定也很奇怪⋯ 想要一定把學貸一次還清(中間他有跟男友借一些錢等等的）說是為了不想慢慢慢被銀行賺利息⋯

哥與媽吵架的時候
哥說了他就是一定要還清學貸在現在還清學貸、並且說出「我已經認清事實 我不可能存錢買房 但至少不要過了40歲還留下學貸的債」

媽媽說她就怕她倒了拖累我倆⋯ 哥哥會罕見回我們說出「我搞不好還會比妳先死」

身為聽歌曲時最愛聽編曲的編曲控、聽著聽著也好想學做mix .....(但感覺好難ㅠ-ㅠ)
我特喜歡SM家那種"以為淡淡的嗎~?
不！複雜的狠 狠!!!
新女團Hearts2Hearts的The Chase真的超強 聽著淡淡的~但其實非~~~常複雜有層次
還有那個SM家特愛使用別出新裁的重低音鼓點真心讚🥺🫶💝

我最近真的太愛各種小明劍魔的各種魔改了
現在我的YT被各種魔改小明洗版
可是又都看得很開心就算很靠的還是很好笑