【雜談｜0221】今天就是最後一天上班了啊。

　　離職的前一個晚上，很普通的睡不著。聽著窗外的雨一點一點地掉在遮雨棚上，吃著週一還週二買的星巴克檸檬蛋糕。我完全感受不到興奮或喜悅，甚至連我期望的解脫感都少得可憐。只有少許的不安和莫大的空虛，和雨一樣讓一切變得潮濕。

　　我並不是後悔自己做的決定，我知道再給我一次機會我一樣會提離職，我知道我沒有辦法再忍受長時間的通勤跟看不到前景的產業走向。但那不妨礙我覺得空虛，不知所措。與其說是對變換環境感到不安，我覺得是「人」這一塊讓我有很深的不適應。
　　一想到明天結束之後，就再也見不到朝夕相處的同事(尤其是他們又真的對我不錯)，就覺得難受。

　　我認為自己一直不是擅長道別的人，更嚴格來說是不喜歡說再見的人。就像是那樣的話一但說出口，關係真的就到此為止。理智上知道不管說與不說結果都一樣，但在這點上，我覺得自大學以來沒有多少進步。
我從小就特別討厭「天下無不散的宴席」這句話，我特別討厭這句話的認命感。我到現在都還是不懂把握當下和想將關係延續下去為何只能二選一。我仍舊討厭人群散盡。只是惆悵之餘，也知道許多事強求無用，人是如此，緣分亦然。

　　相似的話題。
　　今天才跟狸貓聊到7755的政策變動和營運走向讓我厭倦不已，自11月以來被綁架到現在，我覺得我終於可以找回時間繼續耕耘原創。隨後又聊到我覺得我無法把故事寫完或難以下筆，有一部分原因(我不知道比重多少)在於潛意識覺得只要不寫完這故事永遠不會結束，我就不需要和他們告別。
　　去年日與夜之歌寫完後我就陷入的非常長的低潮期。就是覺得自己已經差不多了，我寫不了了，我也不知道自己為什麼要寫了。夫人和夜那的時間沒有結束，她們永遠活著，可是那些故事我也不知道需不需要被知道了。

　　這又延伸出來一個問題，我到底為什麼而寫。
　　說實話，我已經不怎麼感覺到非寫不可的衝動。我當然愛著我的原創，可是既然我不用寫也能愛著，那我為什麼要寫。
　　下半年度分享欲直接大爆死的現在，我也沒有什麼想要分享出去的欲念，我連我自己的事都好懶得分享出來，遑論是我腦袋裡的世界(或許離職之後會好轉？不曉得)

　　大半夜說這些可能也近似於生存證明吧，我覺得我最近越來越少說話了，不管在哪個平台都是。

我明天下班是不是該去吃好吃的啊
雖說名目上是慶祝但其實我總覺得沒有什麼好慶祝，興奮的時點早過了，我現在只覺得難受，雖然平常有事沒事罵罵號，但我真捨不得我的同事。關於待遇或是發展性我覺得未來可期，但我還真的沒有把握往後的職場可以在人際上面遇到這般和諧的情況。

想到學姊說要風風光光地送我出獄(幹)，又擔心這之後公司到底會怎麼樣(我不擔心智障公司爆破但我擔心留下來的人)，不管哪方面都不是能開心起來的感覺。雖然也有可能是我遲到了快一個月還死活不來的姨媽在搞我，但我現在除了難過以外什麼正向的情緒都沒有ry

後來中午訂了炸雞請Team member吃，老實說還是捨不得，但坐在助理旁邊一直聊天就覺得釋懷一點。
很多人的再聯絡可能是場面話，但還是有一些人不是，至少我不捨的這些人不是，我是這麼相信著。