淺談上升

不知道有沒有上升在巨蟹的朋友（？），雖然運勢會看太陽跟上升。
但我還是很想知道有沒有上升在巨蟹的人跟我一樣對唐老師的這段話有種一針見血的感覺。

過去七年正好是我從大學畢業到現在的時間。
我曾經覺得19-20歲的時間特別煎熬，但是經歷過這七年再回頭看看那兩年，我覺得其實真的沒有那麼糟糕。
如果是很早就追蹤的朋友應該會覺得我變的非常多，而我也是到這兩年才發現原來我變化的這麼多。

對於未來的茫然常常讓我閉不了眼，張眼想的是下一份工作在哪，醒來就想到底還可以怎麼努力。
很常壓力大到無法睡覺、失眠，有時候也甚至想過一了百了。
因為我真的找不到任何執著的層面，連呼吸都很疲倦。

這段時間摧毀的不只是對自己的自信，還有自尊。
只是我幾乎都不曾對外說過，那些淡離的時間，對於任何作品都毫無共鳴的日子。
連看別人吃飯都勾不起食慾的時間，想到未來只有卻步的時候，看著別人想著為什麼只有自己那麼失敗的時候。
我經歷這樣的時間好長，長到一種自卑在心底滋生。

明明就學時期什麼都走在人前面，畢業之後工作換個不停，家裡的事情層出不窮，就連思量許久的感情都是充滿謊言。
我能夠努力的地方，除了工作，也沒有別的，但是讓我最絕望的，也還是工作。

不論怎麼努力都看不到痛苦結束的日子，我過了將近要五年。

總是拚命去做，連健康都不要的努力，結果還是沒辦法讓自己回到那個不被人擔心的樣子。
我甚至也想過是不是自己開工作室，反正老闆也給不出像樣的薪水，連Logo都請朋友設計好了。

結果我就跳到上一份工作了。
那份工作我待了兩年半，是第一份工作我待的這麼久，一是主管真的很好，二是我終於到了一個能看見我努力的地方。
所以很多事情雖然亂七八糟，但我還是不想離開。
甚至到最後離開的時候我還是很茫然，甚至沒有離開的實感。

主管離開的那天我甚至哭了出來。

為了繼續生活下去，我也曾經淡離過圈子，一方面是我寫不出來，二來是那時候我除了絕望什麼其他的情感什麼也沒了。
承認自己的作品沒有人看，那是一種面對自己的自尊破裂，承認那些文字不值得人花錢，是一種認清。
沒有錢也沒有工作更沒有底氣的時候，我曾經很狼狽的離開過，那時候我只是說我再也寫不出來了。
而最真實的答案卻是我現在才有辦法開口說的，我覺得我寫的那些故事好像從來沒有真的讓人感受到那些該有的感覺。

這些打擊我和著眼淚吞下好幾年，甚至不敢動筆，只怕我寫出的文字連我都看不下去。

我羨慕過別人嗎？
當然有，但那些都非常的淺，因為我知道每個人都有自己不表現出來的那一面。

幾乎是陷入谷底的那一年裡我讓自己遠離了所有，就連朋友都約不了我出門，我對出門甚至感到恐懼。
每換一份工作，每當受不了的時候我都覺得崩潰，為什麼只有我這樣呢，為什麼這麼多年了我還不能證明我自己呢。
總是告訴別人沒事，但我卻從來沒有辦法告訴自己沒事。

因為我的生活不會有人替我扛起那些，借的錢必須還，工作必須快點上手，必須再更努力一點追上別人。
我怕張開眼，就更不想睡覺，我怕今天過了，明天是地獄怎麼辦。
我怕我承擔不了明天的責任。

日復一日，每天，這幾年的時間，皆是如此。

一直到三年多前，我才開始可以有幾天是睡著的，開始又動筆，還是想寫些什麼。
儘管明白自己的文字或許已經不能再勾起誰的情感卻還是想寫。

然而，最想寫的，還是那些委屈那些傾訴。
大量的購買、閱讀、沉浸，就像是將那空白的一年多全部再浸染回來，我依舊喜歡這些。
那些偏心，那些在生活細節裡的情感，那些寂寞到在細胞裡喧囂的傾訴慾，一發不可收拾的讓我停不下來。

原來我沒有忘記，那些只能靠文字抒發的，那些燙人的情感原來沒有全部消失。

失去的太多，多到我曾經想過為什麼是我，多到我真的懷疑我真的可以找得到願意看重我的地方嗎。
所以當朋友問我再回圈的感覺是什麼的時候，我只覺得輕鬆很多。

我不是不在意，而是我能做的有限，那些我做不到、做不來的我放棄。
區分了工作跟寫作，把所有事情切的更細，把所有的在乎分的更清楚，讓我自己可以不要那麼輕易被內耗。

這些恐懼的內耗，我花了很長的時間才找到方式平衡，甚至我到現在還是會很常被這些突如其來的事情弄得疲倦。
我也不明白現在的工作好不好，但現在回頭看過去，我一直都在改變，一直都在努力的找到當下最適合我的方式。

過去七年的時間真的非常煎熬，也很多都不是我能選擇的，一直到今年，我真的才有餘裕去選擇。
選擇一個怎樣的工作，選擇一個怎樣的寫作，以及再出去走走。

真的已經很久我沒有這樣的選擇了。
其實今年的運勢也是充滿變化，但說真的，我可以理解唐老師說的今年之後是我自己所選擇的感覺。