我禮拜六要跟老公家的人去吃喜酒但是我很害怕不太想去。

老公要上班，所以會是我+榕+小肥+公公+婆婆共乘一輛車，早上八點出發要跨兩個縣市，回來大概快傍晚了。時間很長，我害怕過程中婆婆會講什麼話讓我理智斷線失控然後做出什麼事情。

今天早上的事件以後更擔心了。從昨天到今天早上我自認已經盡力弄好小孩的每一件事情，整理書包、刷牙、教認字都沒有忽略，但是早上婆婆發現我沒有整理到老師給小孩換下的髒衣服還在書包，我說了一句不好意思沒整理到，他就叨唸著“天兵，只會不好意思不好意思”，我一秒爆炸但是又要做個理智的大人不能爆炸，就只能唸著我要拿刀子殺人，把刀子捅進去血流出來，然後一邊唸一邊送小孩去上課。

覺得好像回到國中時期，我坐在教室裏想像著要把霸凌我的同學綁在柱子上、全身脫光然後把眼睛挖出來還有在臉上烙印霸凌者字樣的那個時候。霸凌我的同學做的事情是偷偷背後說我壞話、在我座位塞垃圾（因為我座位很亂，被塞垃圾也常常不會發現，他們覺得很好笑）、破壞我的腳踏車，在我的腳踏車籃子裏面留下裝了腥臭白色黏液的寶特瓶。

霸凌我的人好幾個，我沒有全部怪他們，因為好幾個人都是從我講了某些話或是做了白目的舉動開始討厭我，我長大後換位思考覺得我這樣做真的很討人厭，唯獨一個寫悔過書說因為我“好欺負”所以破壞我腳踏車的人我恨到大學畢業才放下。

當時我每天白天晚上想的都是類似的東西，所以課聽不進去，成績不好，除了國文跟地理一直90幾分，其他科目都不太行。

我真的很不想跟他們出遊，之前小孩半夜發燒要帶去輔英急診，我跟婆婆要單獨同行我也是膽戰心驚，很怕又有什麼事件發生。

不提我做對做好的部份，抓到我一個錯誤就死命批評
我也不指望不稀罕得到讚美，就純粹不想被靠腰

我到時候如果真的要去，在車上我要想辦法一句話也不要說

剛想到是不是可以戴耳機聽歌，但是小孩一定會搶我耳機（他們都3C迷）

我真的懷疑我婆婆成長的過程，是不是培育她長大的大人們嘴巴裡面都是裝大便所以講話難聽所以他一輩子不知道講話好聽是什麼樣子

我也不會再跟他們說我希望能被肯定被溫柔對待這種屁話了，他聽到的反應就是不屑地笑說“我知道啊他就是希望被肯定啊就是大家都要遷就他原諒他是吧”

誰對我展露過一次不屑，之後就別想聽到任何真話了。我本身在能力範圍內也不會對任何人類展現“不屑”的情緒，除了外貌協會（我真的無法認同純粹的外貌協會）我可能有不小心破功

哦還有他超愛在我講話才沒幾句的時候就說“你不要再講了，吵死了”
還有我在房間教小孩或者聊天的時候說我講話像唸經、就讓電視節目自己放你不要在旁邊囉嗦

我覺得既然他本性這麼討厭跟其他人類講話，連一句話也不能忍受，幹嘛不單身就好，或者這麼討厭我這個人，幹嘛當初要讓他兒子嫁給我

一個人躺著，一個人種蓮霧，回家拿著一台手機就可以遨遊網路看戲說台灣跟社會新聞再網路留言靠腰一下，不就是他的理想生活嗎？為什麼要想不開，跟我這個不知感恩的媳婦住在一起找罪受