⟡一月__𝟏𝟑｜#省下時間⟡.·－
顧美云

不談遺憾，就算得上圓滿

「妳後悔嗎？現在還來的及——」我的食指堵上他的唇，搖搖頭，但卻有些釋然：「她前幾天傳簡訊給我了。」

「她說——『祝妳幸福』。」我忍不住想哭，但我咬牙忍住，就像那天的她一樣。

「只有四個字，但這是她第一次主動傳給我的四個字。」

後悔是這世上最值得後悔的事。

過去的時間無法倒流，留下的傷痕永遠留疤。

但——不談遺憾，也許就算得上圓滿。

不談遺憾，就算得上圓滿——

最後，還是約在了距離她學校有段距離的一家咖啡廳。

「想喝什麼、想吃什麼蛋糕隨便點，不用管價錢。」

「……不用了，謝謝。」她客氣的低頭婉拒，聲音輕得幾乎要被店裡的輕音樂掩蓋過去。視線所及那杯熱可可是這間店最便宜的品項——勉強達到低消。

本來我想約在她的租屋處，但又怕太過唐突讓她有壓力，思量之下，選了這個折衷的地方。

她身上穿的衣服顯然已經過時，布料褪了色，邊角微微起球。這大概是好幾年前的衣服，一直穿到現在。我猜，她應該沒有花錢給自己買幾套新的吧？

明明……上大學前，她在沐雪那裡打工也賺了些零用錢啊。

眼前的女兒低垂著頭，口罩掩住了大半張臉，模樣和小時候沒什麼變化，但卻不太像個大學女孩該有的樣子——樸素到甚至有些過分拘謹。

她的早熟、隱忍和過度的勤儉——都是我一手造成的。

學費、生活費和房租，每個月都按時轉入她的帳戶。但除了固定的支出，幾乎沒有額外的提領，帳戶上的餘額始終攢得一分不少。
——她這是不要我的錢啊。

也是，作為「母親」，我從沒有好好地照顧她，理所當然她會怨我、恨我，我都明白。
就連現在這種客氣得比陌生人還要禮貌冷淡的樣子，都是我咎由自取。

可即便如此，我還是想試試看。

「……我結婚了。」我努力維持平靜地說出這句話。「下個月，會和他還有他兒子一起到美國。離允嵐和允曦住的地方很近，你們可以常見面……」

黑咖啡從上桌到涼透，是我準備好打破沉默的時間。

對自己親生女兒說這件事，意外地尷尬又彆扭，但她遲早都要知道。也許，離開這片傷心地後，我們這段缺失多年的母女情，還能找到轉圜的機會。

她似乎理解我的意思，但只是持續沉默，沒有打斷我。

「要和我一起去美國嗎？」我鼓起勇氣問。「我們……重新開始？」

過去十幾年，無論在談判桌上面對多麼難纏的對手，我都能氣定神閒地掌控全局。可現在，我竟然渾身發抖，手心冰涼。

「……我想留在台灣。」她幾乎沒怎麼猶豫，輕聲說出這句話。

意料之中的答案。

我早就準備好了。

我將一個夾鏈袋放在桌上，推向她。

「……這裡有一百萬的活期儲蓄存款、印章和我的信用卡副卡，之後我不常回來台灣，但我……不管妳認不認，我還是妳的親生母親，妳花我的錢是天經地義的，包括之前帳戶的那些錢，我知道妳沒有花，沒關係——」

她抬起頭看了我一眼，但很快又低下去，沒碰那個袋子，冷靜地將它推回來：「我不能收。」

「帳戶是妳的名字，不管妳收不收，錢都是妳的。」

「那——」她剛開口，我便已經猜到了她要說什麼。

十九年來，雖然我們幾乎沒有好好相處過，她也長得完全不像我，但唯獨這倔強的脾氣，和我一模一樣。

「我知道妳想說妳不會用，無所謂，我不逼妳。」我嘆了一口氣，還是把袋子推了回去。「妳要一口氣花光、一毛不花，甚至直接丟進垃圾桶都行，妳開心就好。」

我頓了頓，語氣放得更輕：「我知道，我沒有資格說，但是……在台灣，要好好照顧自己。想吃什麼就去吃，多買幾件自己喜歡的衣服。想去哪裡玩就去，不需要因為我和妳爸的關係懲罰自己，好嗎？」

「妳從來沒有做錯什麼，是我們對不起妳。」

她的眼眶紅了，眼淚在打轉，卻死死憋著不讓它流下來。

我知道，我已經永遠失去了打開她心防的鑰匙。現在的我，在她眼中，也許比陌生人還要令人戒備。

但即便如此，她還是我的女兒——是我這輩子最無法彌補的遺憾。

「我該走了。我知道妳不想讓我付錢，但妳可以用『自己的錢』買任何想要的東西。」我拿起外套，深深地看了她一眼。

此刻，我突然有一種強烈的衝動，想要緊緊抱住她。

但我不能，只能忍住。

作為加害者的我，現在奢望這個擁抱已經太遲了。

轉身離開給她空間，才是她想要的。

這一路走了多久呢？
活到現在，腳下走過的路、邂逅的人來來去去，已經快要看不清真正想要的了——只是庸庸碌碌過活而已。

一個月後，在機場。
我正和現任丈夫Chance的三歲兒子——也就是我的繼子Asa一起等待前往美國的班機。

「她還是不願意嗎？」Chance緊緊摟住我的腰，安慰似的吻了一下我的額頭。每當他這麼做，都會讓我莫名的安心，彷彿有了靠山、是避風港。

「嗯……但也沒辦法，與其逼她適應新的家庭，不如照她選的維持現狀。」我摸摸Asa粉撲撲的小臉蛋，懵懂的大眼睛不諳世事看著我笑。

「妳後悔嗎？現在還來的及——」我的食指堵上他的唇，搖搖頭，但卻有些釋然：「她前幾天傳簡訊給我了。」

「她說——『祝妳幸福』。」我忍不住想哭，但我咬牙忍住，就像那天的她一樣。

「只有四個字，但這是她第一次主動傳給我的四個字。」

後悔是這世上最值得後悔的事。

過去的時間無法倒流，留下的傷痕永遠留疤。

但——不談遺憾，也許就算得上圓滿。

✶ ◠◡◠◡◠◡◠◡◠◡◠◡ ✶

這篇文的靈感來自於我最近一直在循環播放的丁禹兮的消散對白

丁禹兮 - 消散對白『可你眼中深情的對白 如煙花短暫，新鮮感終歸不是愛。』【高音質|動態歌詞Lyrics...

聽著聽著很有共感，就想到這篇

這其實也是主線(對幾乎都是主線拉出來細講，因為主線可能是完全第三人稱視角，這種獨立短篇可以用第一人稱寫比較深入的東西我覺得很好

我自己是很喜歡這篇的

但不只我，連美云也沒有想要洗白自己。

這首歌其實某方面也很好詮釋了心嵐和她父母的關係狀態

父母彼此、父親對心嵐、母親對心嵐，以及心嵐對他們兩個

都是

心嵐簡訊那句「祝妳幸福」對於美云(媽媽)來說是對她選擇的一種體諒和接受，可對心嵐而言，其實是割捨母女關係確切的分界線。

其實她早就覺得自己被父親、被母親拋棄了。
只是因為法律的責任和義務，沒有辦法輕易棄養她。
她也相信自己是媽媽的親生女兒，因為，若不是親生，早就在孤兒院裡了。

但這四個字雖有過掙扎，更多卻是塵埃落定的解脫。
一直都介於模稜兩可的灰色地帶，媽媽雖然給足了物資層面，但不曾給她任何母愛與親情，那這樣，還能算是「母女」嗎？

法律上而言，算的。
在心嵐心裡，不算。

其實母親離開台灣及再婚的決定對心嵐而言是值得開心的事。
直白一點講，她高一就曾經試圖輕生，只是被救回來，才去了沐雪阿姨（同時也是媽媽的心理治療師）的身心科就醫。

但表面上她只是演給大家看她好像好了。
其實，她早就決定在20歲成年那年，假藉國外留學的名義退學備考一年，實際上是讓周遭所有人不用為她的死負責。

所以她不想要靠近亦希，不是真的不想，是她不敢也不能。

一個預謀自殺的人，去談愛情是不是太自私了？

一個將死之人，不值得這麼好的他浪費時間。

但是亦希是那麼努力在走近她。

「明知走不到任何結局的愛情，還會選擇嘗試去愛一回嗎？」

「可新鮮感終歸不是愛。」

「只要他知道了我不值得，就會離開的。」

她是抱持著這樣的前提才答應亦希的。
不是真的敞開心扉接受他的愛，是抱持著視死如歸，覺得亦希只是因為一再被拒絕而無法放下，那不是真的愛——只是不甘心吧。

我才不遺憾 卻留了破綻

「可是你要知道，我配不上你的愛。」
「我不值得。」
「你值得更美好的幸福。」

是因為沒有被好好愛過，所以不懂愛是什麼。
照著偶像劇小說電影裡面那些被美化過的「愛」去建立標準，去代入比較，當然也會把自己貶的一文不值。

人生只有一次，而我選擇用僅有一次的機會，選擇去愛妳，不是因為妳達到了什麼標準或具備什麼條件，而只是因為，我「想要」所以我「選擇」。

妳不需要為我的選擇負責。

而心嵐想的卻是，如果最後亦希後悔想要轉身離開，他也可以走的坦然，因為肯定不用太久，世界上就沒有「李心嵐」這個人了。

但是即便捧著「失去」劇本的結局，她也仍然小心翼翼的——畢竟，這還是第一次有人，願意看到真正的她。

是那個傷痕累累、歇斯底里又狼狽不堪的她。

這篇是16號就跳著寫好的，也正是因為思考到這些吧，所以我才發文問了

「明知走不到任何結局的愛情，還會選擇嘗試去愛一回嗎？」這個問題。

也本來只是抱持著自問自答的單方面想法發了

但真的很感謝回覆的人們

@yunsi89403 - 明知走不到任何結局的愛情，還會選擇嘗試去愛一回嗎？

ಠ_ಠ - 明知走不到任何結局的愛情，還會選擇嘗試去愛一回嗎？

讓我有了很多思考的切入點，真的。