早上七點，被樓下很大的聲音吵醒，聽見一個男生說不要跑，女生喊救命，然後是持續的尖叫跟破口大罵。

原本還不想管繼續睡，也想過要不要報警，但越想越不對，起床看家人房間是空的之後，就匆忙抓著鑰匙跟外套下樓了。

於是就是那麼一回事。
兩個警察，我媽，還有一個大哥。

大概還原事情經過，就是人家好好的，家人跑去ㄉㄨㄟˇ人家，還想動手動腳，大哥一直想衝上來，警察攔阻，我媽繼續哭還跟對人家吼……畫面很迷幻。

放著兩個失去理智（？）的人互吼也不是辦法，於是跟其中一個警察商量能不能先把我媽帶走，才回頭去找另一個警察跟大哥。我說我是那個人的女兒，大哥氣到不行，什麼揍人死人要讓我們吃不完兜著走，當然還講了我聽過的他揍過其他鄰居上警局的事蹟。

因為大哥那一戶常常半夜播音響，被舉報好幾次，整個社區都知道，但我媽今天就是直接上門劈頭大罵說，欸你們很吵，我要打投訴電話讓里長把你們趕走，大哥這陣子又剛好被投訴關切過好幾次噪音，就爆炸了，覺得原來之前都是你陰我，很氣。

很好笑的是，因為吵鬧聲很大，有鄰居夫婦下樓關心（想想非常感謝……）大哥還在跟警察說話，一看到鄰居夫婦就想找人評理，說：「不然你問他們，我們很吵嗎？」

鄰居丈夫：「吵啊。」

XDDDDDDD我差點因為大哥的表情笑出來，鄰居夫婦就開始說你們聲音超大，晚上怎樣怎樣，半夜怎樣怎樣，大哥便繼續跟警察澄清真的不是他們。

再後來我就跟大哥說，不然加個聯絡方式，我們覺得有聲音就傳訊息或下來按電鈴，大哥：「你按，電鈴就在這，你來按。」（指電鈴指得超用力，感覺真的很委屈）

再後來我讓他掃我的LINE。
大哥：「我看你是做花藝的。」
我：「啊？」
大哥：「這個啊（指我的狀態列），花束獻給雷鳴。」
我：「……沒有大哥，那是歌詞（。）」
自己講完都覺得這段對話很ㄎㄧㄤ（……）

再再後來，我說我是公關行銷，大哥說他是搞活動的公司，然後剛才最新的進展是……

我得到大哥他們公司的宣傳跟作品（？？？？）
還說有機會希望未來可以合作（？？？？？？）

高潮迭起，迷幻日常（幹）

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事情處理完之後，帶家人去看梅花，吃溫巧克力蛋糕，帶她去逛市場跟堤防。忍不住想的是，不知道下次會是什麼事。

身體變得破破爛爛是一回事，精神變得破破爛爛卻又是完全不同的事情。我其實也很討厭事情發生時，會開始在第一時間想「這是不是發作了」的我自己。

安娜的家人有一樣的情況，不過更不穩定，那天聊到治療進展時她問我，你有沒有想過會是遺傳？而後面我們沒有再明說的是，我們都不知道自己會不會是那樣。

上次帶家人回診，醫生要我回想家人的個性，想想是不是和以前不一樣了？而我竟然瞬間啞口無言。

我才發現，我已經不記得她曾經是怎麼樣的人了。

復發，和緩，再復發，週期逐漸縮短，一年、半年、三個月，然後是一個月，極度的高亢，然後是極度的低落，漫無邊際的瑰麗想像與許多規劃的死法，那些言語摻雜在一起都是荒誕的景象。

我不認為那是正常，但我又想，萬一、或許、可能，她本就是這樣的人呢？若這本就是這個人本性的一部分，我又該怎麼定義何謂正常呢，畢竟人的性格是流動的，不是嗎？

我開始預想很多情況，不同嚴重程度，不同發生場景，不同後備計畫，隨著接到的通知，更多的是「這一次是輪到發生這種事啊」的心情吧。

我不可能放任造成他人困擾，但我同樣也沒辦法二十四小時陪著她，這令我感到焦慮，我想寫下來，只是想提醒我自己，不管發生什麼事，我確實依循正規管道的指示規劃，執行，也努力著，而這是正確的事。

吃藥，散步，回診。她偶爾會說「只有你願意對我這麼好」有時候也會說「反正你已經讓我不開心很久了」。

所以我想那些指手畫腳也無所謂，說沒做好也罷，要說我這是因為不夠愛也可以，我得試著不將他們視作父母，才能毫無期待，也才能在聽到那些話語時不試圖吃下太多，讓一切穩定、持續的進行下去。

你怎麼這樣做／你怎麼沒有那樣做／如果她這樣就是你的問題／如果你那樣就是你的問題。

那麼，一個人得背負另一個人多少人生才是恰當的呢。

後來我意識到，我首先得先讓自己活下去，才能做到我希望的事，而我一直說的活下去，是不讓心死掉，我想持續對人生抱持熱愛，想回饋給予我善意的他人同樣的善意。

所以不需要忘記痛苦，但盡量感受快樂，好好吃飯，大口喝水，記得睡覺，慢慢呼吸，熱愛生活。

活下去。