從十月開始幾乎要被仇恨蒙蔽心智(幹)
但是前幾天逛到b站的音樂，聽一聽又覺得其實也沒有那麼差.....就覺得音樂真的是治癒人心的魔法QQ

剛好昨天逛到微博這噗，
前几年工作状态很不好的时候，身边有蛮多朋... 来自推拿熊 - 微博
就藉這個微博發揮一下，也希望不會給人太沉重的感覺。

單獨拎一噗出來是，我以前就會對別人比較沉重的、負面的情緒跟事感到手足無措，總覺得該說些什麼卻又不知道能說些什麼的窘困，進而感到尷尬跟壓力，所以單獨拎出來寫（太tmi了

然後現在我也比較習慣看別人講這類事ㄌ、就是一種、朕已閱的概念（不）
呃，我覺得也適用課題分離ㄉ概念啦，他講他的，聽/看的人也不需要特別表示什麼（或是直接當沒聽到沒看到也沒問題）
畢竟就，也不能怎麼樣.jpg
自己ㄉ崁也只能自己過（O

上星期五我的心情低落到看不下DL，然後在一個起心動念下當起了碎紙魔人。
原本在床上休息的室友聽到異音(=我用剪刀在剪東西)問我怎麼了?然後他看到我在剪東西，嚇到又躺回去床上用被子蓋著。

現在想起來覺得有點好笑，我覺得當下室友應該是害怕極ㄌ.jpg(另外看到他躺回去時我是有點（？好像不只是有點）憤怒+生氣的，但是一邊跟褲子過意不去的時候又覺得也是啦，正常下確實是會很怕、一臉苦瓜又臭到不行的人什麼話都不說在那邊咔嘰咔嘰的碎紙確實有點嚇人，不知道跟一邊唱生日快樂一邊洗手比哪個較恐怖，所以又埋頭繼續剪）

因為過了好幾天我也有點想不起來先後順序，總之有這樣的對話
室友「好了啦你不要再剪了」
我「不要」
室友「你不要再剪了啦」
我「我等一下會掃乾淨」→this is true
因為最開始找不到紙剪、所以我先拿丟在垃圾桶上面的口罩來剪、剪完一個不過癮又拿了塞在外套裡的口罩來剪，剪了兩個不夠就翻出之前要丟沒丟的褲子，剪得滿地都是後我就拿掃把掃一掃倒進垃圾桶了（乾&情緒失控歸失控，理智還是有的）

差不多DL播到快結束時後來室友過來關心我，問他有什麼可以幫忙的，我問他說有紙嗎，然後他去找出廢紙我又繼續剪。

越剪我情緒越失控，想著現在明明要開心看DL怎麼會變這樣，就越想越難過跟自責，就，繼續剪（幹）

ㄜ，先後順序忘了，因為隔天星期六還要上班，但是狀態實在有點母湯，總之室友問了我要不要去看身心科，在他凹了很久後我才終於願意出門。

看診的過程給我的感受很不良好，要說的話跟這位噗友差不多。

@SomeiYosino - 不太愉快的身心科回診經驗 #ADD #ADHD

覺得醫生只是個開藥機器。

看診時我還處於情緒非常混亂的狀態（大哭+爆炸），所以對於醫生的提問我也很難有效的回答，然後室友的陪同在醫生講了幾遍要看當事人的意願後被醫生請離開診間（我ㄉ回答：都可以（有點靠北但就，就真的都可以、因為確實也是有室友在場時不方便說出口的事情）

室友之後說，他覺得醫生應該要先安撫我的情緒，我也這麼覺得（）雖然一方面又會想這樣是不是對醫生要求太多ㄌ，但就，（）

看診前有先寫資本資料，除了出生年月日住址這種基本資料，還有看診原因、是否曾看過身心科+有無確診症狀+有無服用的藥物跟這幾個月生活是否有發生變化或難過（？）的事

最後這題我空著沒寫（因為很難簡短的說明，就直接放給他去了），看診原因我寫了情緒失控，有無看診過身心科這題我打勾跟寫服用利他能（但沒有寫確診的症狀）

進去後醫生問說怎麼了嗎，我說、今天下班本來有很期待的演唱會，但是回到家後因為情緒失控，所以我就跑去剪紙。
醫生不太肯定的重複了一遍我的答案「剪紙？」，我當下就也不知道怎麼解釋，就說對，剪紙。
然後我知道醫生很困惑，所以我又重複了一遍就是我本來非常的興奮、很期待看今天的演唱會，但是因為情緒失控的關係所以就，看不下去。

室友因為人不在場所以他也沒辦法幫我說些什麼（而且他也被我嚇到處於@@的狀態）

然後還有就是醫生在問完他想要的資料後，問我希望他能提供怎樣的幫助？我回答不知道（當機的狀態）。
然後醫生說我會希望能跟室友一起做諮商還是吃藥？因為諮商太貴ㄌ所以我回答吃藥。

然後我就問醫生說，很多人說吃藥會反應變遲鈍，可以的話我不想要吃藥。
然後醫生就說不會喔，然後開始解說藥相關的事，而這也是這次看診過程中他主動補充得最多的部分。

ㄜ，我不太能準確的表達我的意思，我想說的是，醫生就很像開藥機器讓我感受很差。

像開藥的部分，我覺得比較好的回答應該是
確實有些人會有這個情況，但是我開的藥不會，或者你如果有這個情況出現我們也可以換其他藥
而不是直接否定我ㄉ疑問吧？？？所以我看到的他人感想、甚至是我身邊的人（大學同學）說的都是騙我的嗎？
這樣ㄉ感覺

問答的過程裡我也有試圖補充一些我當時有想到能補充的事情，但是醫生不會針對那些我多補充的事情多做回應。
反之在我想補充一些資料的時候他會打斷我。

例如說他問我「會有負面的想法嗎？/會覺得最近提不起勁嗎？」
我回說一直以來都很負面/一直都很沒幹勁，然後我講我覺得自己跟其他人比都蠻負面/沒幹勁的時候，醫生就會打斷我說是跟自己比不是跟別人比。

我就，也只能，不知道該說什麼。
就是一種，「喔，好喔」的閉上嘴。

然後我明明在初診資料上勾了看過身心科、服用利他能，但是聊一聊的時候因為我提到了之前看診的時候醫生有開另一種藥給我，醫生突然有點意外的說「你以前有看過身心科？」我就回對啊我記得我有寫在紙上（....這邊我其實就有點不太不開心了但就覺得算了人都會有疏漏），然後我忘記我講了啥、好像是因為懷疑自己有注意力不足過動症所以去看精神科（還是習慣叫精神科哈哈哈），然後醫生問說有開診斷嗎？我就照實的回說那邊的醫生說因為排鑑定要很久，所以他就先開藥給我吃，如果覺得有效不去鑑定也沒關係，所以沒有開診斷給我。

然後醫生就給我很像是在質疑的感覺問我說，我有做過測驗嗎？
我說沒有，然後他說有一份測驗怎樣怎樣，然後我才會意過來他說的是網路上那份自測問卷，被他這樣問我覺得有種被瞧不起、污辱的感覺（用詞很嚴重）
利他能畢竟是三級管制藥，不知道他是不信任同行（因為確實是有會隨意開藥的醫生）還是懷疑我是自我雲診斷，就是一種，ㄜ，的感覺。

我就有點不開心（但是應該是沒有表現出來）的回他，過動的部分沒有，但是第二部分測不專注的部分是符合的。

然後這個部分也結束了，我覺得他有想把話題引導到他擅長的領域=焦慮症上（這個是我回家後察醫生資料才知道的，這個醫生的專長裡有憂鬱、焦慮等，但沒有包含成人過動症），就是說我覺得看診過程裡的被否定感很重

而醫生的提問也讓我覺得很制式。

最近有感到失落、沒精神嗎？疲倦嗎？（還是什麼的忘了）持續了多久？總之就是很網路自測問卷上會出現的題目哈哈（）

會覺得好像需要看醫生是因為我自己也覺得，剪紙這個行為已經是帶有攻擊性的行為了（我自己的理解跟推測是這個行為是因為太過壓抑下的破壞/攻擊行為），室友大概也是覺得有點嚴重所以才趕快找了一間診所。

但是醫生並沒有特別對我的剪紙行為多做提問
我想了一下，或許對精神科醫生來說剪紙可能真的不算什麼吧、畢竟都看過更嚴重ㄉㄌ，區區剪紙還不算太嚴重的程度。（用這種酸酸的語氣說話我有點抱歉）
也可能是因為我說的不夠嚴重，講剪紙而不是說壓不下的破壞衝動這樣（但如果我能清楚的表達我覺得我當下也不需要去找醫生ㄌ），但是我覺得醫生也可以反問，是剪什麼紙、為什麼會想剪紙、剪了多久之類的問題吧！！！到底誰才是專業ㄚ
就是說，覺得看診過程沒有感受到人道關懷（幹

我也想過，不然醫生如果覺得我的情況不嚴重的話他其實也可以說，我或許也可以找個人聊聊抒發壓力之類ㄉ

但是沒有，在諮商跟開藥二選一後就進入了開藥環節，然後醫生就很有信心的解說藥的事情（藥效很慢要給他一點時間、或是吃了會想睡覺所以晚上吃之類的，副作用等等的）

就，就覺得我比醫生還了解我自己的情況吧哈哈哈（）（啊就，成人過動就不是他ㄉ專長咩）
看完醫生更悶ㄌ

我有跟醫生講了室友沒上班家裡蹲了兩年這件事（又要打ㄤ又要負擔兩個人的生活費+房租，我覺得自己也是挺了不起ㄉ（乾），就這點來說我覺得我跟我爸蠻像ㄉ哈哈哈。這幾年對自閉症了解多一些後，我就覺得他應該也是泛自閉症，然後我遺傳他這樣，不過都是猜測無醫學證實，但我爸確實也曾說過他覺得我跟他一樣鈍鈍的（然後我媽跟我姐沒有））

噢，想起來了我也有跟醫生說，我覺得自己是無性戀這件事，而我額外補充的這些資訊醫生什麼都沒有回應。
就覺得不如跟AI聊天（幹好不尊重專業

說起來今天也約了回診，但是完全沒有想去ㄉ意思
我回家後有查了一下，google評論對那間診所（跟那位醫生）的評價很好，醫生本身也有在做諮商，我覺得就，可能他不適合我吧。

然後這樣的鬱悶感在隔天聽到音樂好了七七八八

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我沒看鋼鍊ㄉ動畫（就很斷斷續續的看過一兩集或網路別人剪的片段這樣）只有看完漫畫，
我看到網友打的留言（艾德卸下温蒂手里的那把无法对斯卡下手的枪）整個眼淚就噴出來了........
想一想覺得自己煩惱跟痛苦微不足道。

覺得鋼鍊真的很好看，神作，嗚嗚嗚。
不只艾德溫莉這邊，太多地方都太感人了，嗚嗚嗚。

打個岔是，我覺得可能是時代背景的關係，以前的作品格局真的相對比較大，現在比較多是落在小情小愛上（因為1.現代人沒時間看長篇2.現代人離戰爭也遠了，眼見即所見，因為這兩點的關係，現在比較少格局宏大的作品→有點是地圖炮跟偏見我承認，但我是深刻的認為「人無法逃離環境的束縛」派，動蕩時代下跟平穩時代下，人的思考、歷練跟在意的東西是不會一樣的。我不會覺得格局小的作品就不好看，像我很愛日日日但我也認為日日日的作品是格局小的作品，總之就是格局大的作品跟格局小的作品就是格局有差→什麼大廢話）

我覺得我的情況不是算很嚴重的那種，以物理感冒的情況來說就是還沒嚴重到需要靠吃藥才能恢復健康那樣（畢竟是還能依靠音樂、小說漫畫等等東西就可以振作的程度）

我覺得，從小時候一直以來支持我的就是在當時的社會/老師/大人眼中認為不重要的這些動畫漫畫小說，真的給了很大很大的力量。
ㄞ我又情緒打結無法言語了......就是我想說的是萬念俱灰的時候，想到世界上還存在著這些美好的作品就又找到了動力，覺得自己的成長過程有這些作品陪伴很幸運，同時也有點難過？失落？自己遺忘了這些曾經的美好，大概是這樣的心情。

回頭一看，其實那些東西一直都在，只是自己早就忘記了這樣。
因為諸多的得不償願，讓憤怒、憎恨矇蔽了視野，我覺得是蠻難過的事情。
人可以不是無力的，心境是可以由自己操控的，路是可以由自己開創反抗的，希望能不要忘記這點。

然後鋼鍊真的好好看......真的真的好好看，有時間想重看（又立flag）

ㄜ然後因為情緒持續低落跟暴躁的關係，我這幾天吃了當初看過動症時醫生一起開的癒利舒盼錠，才發現我的睡眠品質不是挺好ㄉ......因為吃了真的睡很好（查了一下才發現是用在治失眠跟焦慮ㄉ），可以一覺到天亮，超讚ㄉ（ㄜ）
我很容易床鋪有動靜就醒來，或是睡一睡就突然醒來，或是邊睡邊做環境相關的夢（就是旁邊的新聞在播什麼，在昏迷期間聽一聽就做相關的夢這樣），原來這個真的是睡眠品質不好ㄛ......

附帶一提，隔天我又請假ㄌ，然後ㄤ這次的轉播平台竟然是沒有擋錄影的，怎麼會這樣？（是想說什麼）
然後因為在研究錄影搞ㄉ我前半場又都沒看到（幹）、隔天則是根本沒記得/知道最後一天從三點半就開始，真的是，要不是有回放這次看DL的經驗實在慘到沒救（）

因為貼了噗首怕誤會，我ㄉ壓力來源是來自於覺得未來不會變好，更直白的說是錢ㄉ問題（幹），不是工作表現上的問題（工作表現的崁我過了，現在的崁是在於身邊的同事也是認份的奴工，該如何改變/改善？想必還是只能先從嗆死公司當個沒心沒肺的員工開始ㄅ

我這幾天有跟室友對演（？）過發瘋的員工的樣子，模擬完我自己也笑了，因為瘋起來真的正常人都會怕&解壓（主要想咆哮的對象是對公司的人不是客人）
難怪黃國昌那麼喜歡對人咆哮，啊就真的很紓壓啊（幹）
上班發瘋下班放鬆.jpg
ㄜ也只是幹話啦，但真的有想試試看if時機許可的話