不知道為什麼，晚上出去散步、聊天、回家，大抱抱和好之後，原本這幾天因為事件累積起來的壓力一下子降了許多。在 聊過這些 之後，那些壓力和陰霾更一掃而空，變得悠閒又有餘裕、充滿自信，或許是久違的感知到自己在做什麼，想做什麼，而且有了信念的緣故吧？

現在還幼稚的有著敵我意識，我想這不會是李琴峰和女性主義追尋的東西，我希望如果考上研究所，可以慢慢轉化、昇華到另一個層次

是說當我想做性別研究（委婉的說詞）時，老闆沒有問什麼，雖然嚴格來說，就算我說我想研究BDSM，他大概也不意外吧。因為卯迷就在畫那些色色的東西，她身邊的朋友（包括我老闆）和她現在的老闆都知道

我多少受了卯迷和我老闆的影響，他們都是很坦的人，最近老闆直接駁回我們主任提出的要求（要求我老闆的人多幫忙其他雜事），老闆堅定又明確的說我們除了忙工作內的事之外，也幫各種公會和外部團體做事，並請主任不要把結案報告丟給他和另一位助理來寫

今天跟卯迷聊，她說她在幼稚園、小學、國中、高中都因為性別氣質被欺負過。我問她不會想報復回去嗎？她說不會。我說那妳怎麼做？不會乖乖的被欺負吧？

她說別人打她就把對方的手撥開，別人拿鉛筆刺她她就刺回去。嗯⋯⋯蠻有她的風格的（？）

另一個我變好的地方，大概是我這次用比過去更直白的話語發洩憤怒，這樣的發洩讓我舒爽，不再扭曲迂迴的壓抑自身的感覺，也開始建立起自己的界限；有了界限就有了自信

另一個愉悅的事情，是我終於學會跳過一些我可能沒興趣或沒San值閱讀的內容，忽略那些通知，只去看我覺得舒服的、放鬆的、好笑的內容。如果有人要說「你只看你想看的東西」，那麼我會說「這些東西我看了開心，幹嘛不看呢？」

透過這次的事件，我更確信一件事：或許有些人會善意的提醒我一些事，但是他們的善意跟我是不是需要這樣的東西，終究是兩回事。畢竟我不可能接受、消化和吸收所有的「為你好」，我有自己的人生，自己的需求。既然我是個大人了，那我就可以任性一點的、稍微挑食了吧？

總結起來就是那句老話：
謝謝你們的關心和建議，但是抱歉，我有我自己想做的事。我不能期待別人幫我做、己願他力，所以我想做、我要做、我會做

別人的認同與否阻止不了我，因為這是我的人生、我的價值觀，別人無法為我而活，只有我可以為自己而活