坦白自己感情事原本預計中的我be like：
實際上的我就是個邊說邊破防的蠢蛋

我多希望自己有圖片的萬分之一冷靜
但因為太清楚自己不受控的情感問題
再加上對方很兩光的追問
害我很破防的坦白了自己的情況
現在的我已經可以用很玩笑的心態
去說之前的自己在對方不知道的情況下破防了多少次
反正都在他面前哭過了，我是覺得可以放棄自己的形象了

每一次一點點、只要一點點情緒波動
我就害怕得要死擔心的要命
但、有時候情感彷彿像被抽離般會瞬間有一股
我為什麼要為了這個人類付出這麼多真心？
而為自己感到不值的同時想從這段關係抽手
不過我總有一種預感就是如果我真的抽手了
那我失去的可能不只是這個朋友
我可能會進而對「喜歡」這件事徹底的失去感觸
這點讓我很恐慌，同時也擔心這是我親手斷桃花的下場

我寧可現在選擇在這段關係裡盲目
就算這不是正確的依附關係，不是健康的思考模式
我也不想這時候放掉還可能有紅線這件事
雖然結論上來說我比較適合當一個備胎工具人
但連我都覺得這樣的對待和關係才適合自己
我真的不太會讓自己活得太好
過太好我會覺得這個人生無趣但令人害怕
同時有阻止不了自己想在這段關係中尋求穩定的安全感
這樣的自己真的很爛

太容易被外在影響情緒，又太容易被情緒牽著走
只要出現自己害怕的狀況就彷彿天塌了一般潰堤
直到現在我還是在害怕，就算說清楚了我還是覺得自己沒道理能獲得一段情感關係
自己就是個人渣，比起我、對方永遠有更好的選擇
而我過去也一直用著這點讓自己閉嘴不去說
直到發生了一些變故讓我意識到我不可能讓自己完全沈默不語，最後才選擇跟對方坦白
但我這輩子是不可能奢求親密關係了，光是做不到就是一個最早的障礙
浪漫情懷或許能有，但反應極度的平淡，也不知道這麼刻意去做的行為是否對自己來說有意義

每次都覺得那句話很實用
身而為人，我很抱歉
我整個道德與價值觀都不長在這個世界的標準上
總是在厭惡自己這點的我總是有各種原因在尋短
但我不至於去幹這種傻事，唯一的良心吧