【可能很沉重？】
我不知道該怎麼跟家人說：「其實我沒有想要活很久」跟「其實我沒什麼生存意志」。
當家人說：「你要好好生活不然未來只剩你一個人的時候怎麼辦？」、「你要好好存錢不然你老了怎麼生活」、「你能不能不要每天像死人一樣好像家裡的事情都不在乎只在乎你的網友？」的時候，我都想要回……
「你們搞錯了、也誤會了，我根本就沒有想要活很久啊。」
我知道自己的生存環境比別人好很多、我知道自己基本上處在很幸福又是團寵的位子，但……
這跟我想不想活著有什麼關聯呢？
可能有人說我不知足、不知好歹、身在福中不知福，但「沒有生存意志」這件事情也不是我願意的，對很多事情越來越麻木也不是我樂意的。
我不怕死，我怕愛我的人傷心，所以我努力活著。
但這不代表我想活著。
也許是病或個性，我不知道。
很想對家人說：「放棄我吧，我不想多活。」

我真的想要週邊嗎？沒有。
我真的很癡迷Fulgur嗎？沒有。
我真的很愛聚會嗎？沒有。
我真的很愛聊天嗎？沒有。

但為了給自己一個「活著」的理由我努力製造出牽絆、執念跟目標。

但我確實說謊了，說要陪著Fulgur五十週年、一輩子跟隨他、跟大家八十歲還一起住在老人公寓什麼的……，我說謊了。
我知道自己不可能。
不可能活那麼久。

我說著謊言告訴自己：「努力吧，搞不好真的就走到了呢？」

天知道呢。

怕人誤會，我這幾年過得比以往都好跟幸福。

即使是現在打著這些內容，我也是覺得幸福跟快樂的。

但是，我有時候會覺得，家人似乎並不理解我。

家人可能一直認為，自己會比我早走。
所以偶爾會說：「自己可能會生病死掉」、「你這樣怎麼活下去」或是其他任性的反應、態度令人不快的詞語。
我想，有一部分的我是被PUA長大的。

我偶爾會想知道，自己死了，大家會是什麼反應。
但又很矛盾，我死了也就什麼都不知道了。

家人對我的期許也許只剩下：「活著」。
但這恰恰是我最不會的。
一塌糊塗的活著也是活著的話我是做的蠻好的。

我很少對家人任性甚至是撒嬌，因為我知道沒有用。
所以我偶爾會被說看起來很冷血跟無情。
從小被說乖，再大一點被說溫和卻有點冷血。
但明明在好友圈裡，我是多任性、多會說愛跟表現出愛意跟在意的人。
家人也會說：「你看起來總是沉迷直播主跟網友」
嗯，確實。
為什麼呢？因為他們回饋的愛跟認同感比你們給得多。

看，明明是語言不通、活在網路另一端的人，提到我的名字卻會開心的誇我。
住在不同縣市的朋友會跑過來說我好棒、我活得很努力。
而家人只會說：「你能不能振作一點多關心一點家裡？」
所謂的關心，其實就是當個好孩子做家事。
從小到大我在想，這個家需要的不是一個孩子，而是一個僕人。

而我就是那個僕人。

小時候我會難過，現在不會了。
至少這個僕人我當的衣食無缺還可以買自己喜歡的東西、追自己喜歡的推甚至可以出去玩，有什麼好不滿意的呢。

在過久一點 接受對親人的新定義 就不沉重了

我有不幸，但同時我確實也很幸福。
人生就是這樣吧，不可能完美無缺。
硬要把自己歸類的話，我會把自己歸類成幸福的。
這是實話，不是謊話。
我一直以來都是幸福跟幸運的一個人，這點不用懷疑。

男男→起飛✈✈ : 其實我很常思考「親人」是什麼，我知道他們愛我，但同時好像也是最不理解我的。
但認真想想人本來就無法真正的互相理解，也就釋然了。

我的家人說：「我覺得Line已讀很沒禮貌所以我都會回一下」
而現在他因為某些原因生氣已讀不回我的時候，我馬上知道他是故意的，他要讓我知道他生氣了。
但是，那又怎麼樣。
只要不接對方的情緒，我就不會被影響。
不是指家人，但我最近發現……對一個沒有生存意志的人，例如我，生氣鬧脾氣道德綁架PUA……
真的，像一場獨角戲。

我有時候會嘆氣。
對於對方擁有這些無用的情緒感到無奈。

也許我真的是個無情的人吧。