脫離父母控制要趁早。我想再一次強調：
會被父母徹底控制的孩子，都是心疼父母的乖孩子。乖孩子因為心疼父母，感受到父母的擔心與不快樂，所以更希望用自己的順從與好表現帶給父母快樂。帶給父母快樂與滿意，不是從你的全面聽話而來。你要先理解麼父母的控制慾從何而來。

為何控制？

最重要的原因是他們無法在心態上把自己跟子女分離開來。他們將子女視之為他們生命的延伸體。而非獨立個體。加上他們缺愛、缺乏肯定、缺乏生活重心、缺乏成就感。又因為無法在心態上把自己跟子女切割。進而對子女做出莫名的控制：

逼迫子女追逐成就（例如不停的逼催兒女取得成就，四處誇耀。把表現不好跟不孝打上等號。）

從子女身上攫取愛(例如不斷的打電話，不斷的做不必要的付出來尋求注意)
（下收）
關於親情

在子女身上尋求生活重心(例如介入兒女的生活大小事，把兒女的生活當自己的生活)

控制狂父母非常擔憂子女失敗，因為這等同於自己的失敗。又恐懼子女太過成功，因為這代表這個延伸體的生命力已經超越了自己，它們無法壓制子女的生命力，擔憂被拋下或者被忽視。所以你會在控制狂父母身上看到極端擔憂子女失敗，卻又會在子女需要支持時扯後腿的神秘現象。
=====
孝順的本意是父母子女之間因良好互動而產生的愛。愛不是控制。

問題是傳統東方的觀念中，家庭往往就是最小個體，而不是以「個人」做為最小個體。家庭內部充斥著位階與權力關係。強調的是誰為誰服務。

獨立的”人”想要”做自己”？這個觀念幾乎不存在。

強調母親應該為年幼的孩子犧牲奉獻

(例如總是會有很多的社會雜音，質疑著：都當媽了怎麼可以還想著妳的工作？你怎麼可以化妝？怎麼可以跟朋友出去玩？怎麼可以擁有自己的人生？)

強調丈夫的角色為全家庭的服務的金錢來源。

(例如在沒有達成金錢機器的標準之前，你怎麼可以擁有自己的嗜好？怎麼可以擁有父親與丈夫之外的角色？)

成年子女為父母服務，為父母犧牲奉獻。就算是未成年子女好像也可以為父母服務。例如為他們的面子服務。

在這樣的剝削架構之下，成為一個獨立客體就變成了自私的行為。彷佛你只要不願意處在家庭的權力關係之中，安於傳統角色中的剝削與壓榨，就會損害他人的利益。「脫離控制，做自己。」變成了「損害家庭利益。」

你不見得能跟父母講理，但是請首先跟自己講理。先把自己的心理關卡跨過去。

問自己：

「我不聽話，究竟有什麼關係？」

「我損傷了誰的利益？」

我不願意唸父母要求的科系。如果我為我自己的就業與收入負責，不成為靠爸靠媽族，我損害了誰利益？爸媽的面子嗎？面子能吃嗎？

我不願意選擇爸媽喜歡的結婚對象，但問題是結婚嫁娶的人是我，如果我為我自己的婚戀關係負責，我損害了誰的利益？講難聽一點，上婚床的人是誰，又不是爸媽替你上！
=====

網友挖到我以前的文章，問脫離父母控制系列有沒有寫完。一直有人來問這個系列，我就找到時間再貼一下。會貼在留言處，上中下三篇。

[觀點] 人生規劃提早做，脫離父母控制要趁早！(上篇) - 翱翔的姿態

[觀點] 人生規劃提早做，脫離父母控制要趁早！(中篇) - 翱翔的姿態

[觀點] 人生規劃提早做，脫離父母控制要趁早！(下篇) - 翱翔的姿態

上中下三篇

「我相信你很聰明，做什麼都會成功，去做你想做的事情
然後我幫你投了履歷，之後他們可能會打電話來詢問，你別說是你母親幫你投的喔，表現地積極一點，加油。」

百分之百同意
你的人生很貴
他們賠不起

講的實在是太好... 我努力將自己從他們身邊抽離，換來各種到處抱怨不肖的罪名

小小貓 :

花釀* : 控制傾向的父母反而是覺得你要賠給他

有病的跪婦-Sasquatch : 讓他們講吧！

很同意-->「他們將子女視之為他們生命的延伸體。而非獨立個體。」