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前陣子社群上看到一個話題討論得很熱烈,大抵在質疑「所謂的心靈成長類型課程有啥屁用,上一堆也不會讓戶頭多一毛錢」。

戰火甚至一度延燒到身心靈領域,看完當下雖然有初步想法,但畢竟事不關己,就沒想特別講啥。

直到前幾日,和朋友開玩笑的時候,得到一些預想外的反應。想了幾天,發現可能就是應用這類課程所學的時刻。所以紀錄一下。
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大概情況是我們共同玩的遊戲裡,你可以做茶點擺在攤位上。如果有某個人物特別喜愛的品項,他就會比較容易出現&下單。

有天,我的茶攤一口氣出現三張同一角色下的單,因此我就截圖和朋友說:這傢伙也太愛我了ㄅ
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朋友:感受到他強烈的愛
我:那你也愛我嗎

我覺得這是朋友間打趣的對話,在成長過程裡,我還滿常這樣和親友有來有往,所以很自然就這樣說。

但可能代溝使然?
或者朋友有對應的創傷(被人用類似的句子情勒之類),對這種玩笑突然反應很嚴肅。
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於是我得到:
對方說他永遠也不會愛我
並強調他不能說謊

這種感覺的答案
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坦白說我一開始滿頭霧水,由於我頭腦和邏輯中心都有定義,我整理思緒、導出結論的方式,基本上有一套內建且固定運作的方法。

我腦袋又開61-24通道嘛,然後通道兩頭閘門都是5爻。所以我最初理解對方這反應的方式,就比較5。
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所謂比較5爻的思維:

先權衡整體局勢、利害問題

就是先想想:客觀來說,我在這之前是有什麼行為或語言,侵犯到對方的權益嗎?不然為什麼他需要這樣跟我說話?

如果沒有,即便只是「我覺得沒有」,當對方沒有進一步表示具體觸怒他,或踩到底線的範圍,我就當作「我沒有主動侵略對方」。

然後先暫時放下這個疑問,
否則很容易變成內耗或糾結沒完。
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同時也思考一下:
如果真的得罪又怎樣?

這問題乍看欠揍,但確實需要考量。
假設今天是得罪老客戶,或者可以長久提供情緒價值的人,那需要盡快找出可能冒犯到對方的源頭。

但如果也還好,例如對方感覺不會對自己的成長注資,或者他也只是因為你的職業、技能比較特別,認識你只當成開圖鑑,似乎無意深交。

仔細想想,有沒有這段關係,也無甚差別。
那我就傾向,不花時間多處理。
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這邊強調一下,
「不多處理」不是因為市儈,
而是根本沒看見什麼迫切性的危急引爆點。

比方說,如果有個人正以死相逼,或者情緒反應非常大,我可能會切換去急性處理模式。
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但如果沒有這種訊號,
甚至感覺是他內部問題,他就沒想討論。

根據我處理個案的經驗,多半是:

他那天心情差,有個你不知道的狀況發生(但他表層意識不認為你可以解決,甚至也與你無關),因此他選擇用比較不直觀的方式,去表現他的情緒有點狀況。
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也有一部份是故意陰陽怪氣,嘗試吸引注意。
或者真的就沒怎樣,純粹這種互動不是他會有反應or喜歡的類型。

Anyway,只要沒有得到進一步的訊號,在沒有收錢辦事的前提下,我現在都傾向不積極處理。
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一方面這幾天也有辦活動,還有一些工作進來。
加上週末要參加葬禮&展覽,樓上鄰居還要討論廁所漏水後續問題。

講真的,我有點忙
這些事情分批搞定,我也需要放鬆或休息。

不是很想沒事找事or節外生枝。
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二方面,以前我會花很多力氣開導這種人。

但後來和親友互動,發現如果對方信得過我,會直接表達需求、約有空的時間段,好好討論他的煩惱。

也不會用釣魚或激將形式,
去表達訴求。

通常會這樣拐彎抹角,或者不明說他對這樣的表述形式,到底是怎樣不喜歡?又喜歡被怎樣善待?

那往往是情緒覺察+表達能力比較差。
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所以他甚至沒發現:
這種行為和反應,可能給人帶來怎樣的感受?

或者以常識而言,
是否能被順利理解背後考量?

甚而這種人還很常用「反正不被接受,他也不在乎」,去包裝真實的需求=其實想被看見,但又拙於啟齒。
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因為處理過太多唧唧歪歪的奇行種,
現在遇到感覺背後有東西等待挖掘,
但我就沒收到具體「求救訊號」的狀況。

我就傾向不處理,因為:
曠日廢時,而且很難評估具體效應。

如果對方信任我,我想他會選個時間好好說明。但如果沒有,代表彼此之間信任不足,這樣很可能頭洗下去,也只會事倍功半,徒增挫折罷了。
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有時會開玩笑說:沒收錢就不想做
但真正的考量是上述那樣

完全不是錢的原因
信任問題
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留意這之中是否存在「投射」

所謂投射是指:
對方覺得你「應該」怎麼做

但這種「應該」,並不是你的責任義務
也不是你擅長、感興趣的事情
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有時是反過來,以上述情境為例:

基於成長經驗,我覺得示好=友善的表現
因此我可能不自覺投射「對方也會坦然示好」的想法

才會在沒有回收到這種感覺的答覆時
覺得好像是對方有問題

(但可能他毫無情緒或創傷,這就是他會出現的反應)
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如果想想+課題分離之後,發現:


其實也沒有誰必須滿足誰內心的投射
與其責怪對方為啥不盡如我意

不如多自我肯定
或好好吃飯、睡覺,來得實際?
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期望沒被滿足,到底會怎樣?

很抱歉我的標題看起來都有點挑釁
大概是因為我有39號閘門的關係

但我真的第一時間,都會先這樣捫心自問
因為5爻思維會比較側重「務實影響」

或說「權衡利弊」和大局
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假如雙方是同事關係,提出的問題沒得到答覆
可能會導致公事層面很難執行

例如會耽誤廠商出貨、設計作圖……之類
那就算去處理,不會有錢拿

該溝通、該上報,該要求對方走流程的事情
再怎樣不爽,也是得逼他面對和處理
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但如果不是這樣的關係
單純就是私人往來,而且也不是很熟

例如不會每天打照面,
或者我也不是靠這個人養、接濟、提供資源,才能維持生活品質。

想想特別在這上頭耗神,投資報酬是低到會懷疑自己智商的程度。而且還可能因為對方想逃避內在課題,或暫時沒有餘裕可處理。

避無可避之後,
開始往你頭上貼些負面標籤。
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把人逼到那個程度以後,就算本來真的是他的問題,在我們的社會文化裡,「逆來順受」總是比「強人所難」看起來更委屈。

結果過度努力和積極的一邊,
就會因為相對強硬,而變成好像多做多錯 (rofl)

(這不是幻想,我以前真的很常淪落到這步田地,是過來人經驗)
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總之就是,先自我詰問這三道問題。
整理好思緒+優先處理工作和現實中的狀況。

情緒變得相對中性之後,再開始思考比較柔性、4爻人會在乎的層面。也就是感受部分。
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立場對調,我會如何回應?

就是把得到預想外反應的問題,倒轉立場。
當我突然收到這問題:那你愛我嗎?

我會怎樣反應?
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老實說,扣除有被明顯冒犯過,或者真的很不爽對方。畢竟我的意識層面是4爻,我很高機率都會回:

當然哇!!

但避免胡亂暈船,我會補充描述,這種愛是:

同儕之間的那種友愛
還是長輩對晚輩的那種慈愛
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也會從日常互動裡,
捕撈出我看見的、對方的優點。

然後盡可能誇誇,讓對方覺得提出這個問題、表示好感,並不是什麼「白目行為」或「需要被懲戒」。

甚至我很喜歡,所以我會肯定這樣的行為。
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但如果感覺對方可能搞不太清楚人際邊界,我也會告訴他:


雖然作為朋友,我是滿喜歡你ㄉ
但你這樣無來由提問,我也覺得有點莫名

或許你可以用別種形式問我
比如想被肯定,你可以直接表達這個需求

我會比較快反應過來+提供你要的
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想想自己可能出現的反應
我就會覺得:自己其實沒啥大問題

甚至面對這種奇襲,應對也都算得體
(而且不是很做作或虛偽的反饋)

感覺自己還能愛,我就覺得挺好的
確認內在機能持續穩定運作,但別人不能

好像也就跟我沒啥屁關聯
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那對方的反應,是哪邊讓你覺得受挫呢?

接下來的討論可能有點哲學
但我覺得年輕人很容易出現

「少年輕許終生事,不知終生若何長」的問題
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就是說,在面對他人提出的疑問
或者一些尚未經歷的事件

他只能用「當下的狀態」
去解讀那些尚且未知、無法預測的發展

因此有些話,會說得很斬釘截鐵
或許是反映出他當下內在狀態的不安定

而不能100%反應:他真的一輩子都這樣想
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當然

這是因為我現在比較年長
我能看見這些回覆的侷限性和問題

因此我會覺得:
啊一輩子是很久的事情耶
即便你現在沒有餘裕應付他人
但你也不會永遠都只是如此ㄅ?
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不過有時也知道
我這種基因底層的樂觀
或許對某些因故變得十分悲觀的人來說

超級噁心+憑什麼斷定他的人生會如何發展
(這種人可能不多,但也的確存在於這個世界上)
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但我也不是無來由樂觀

是挺過無數被往死裡打的punch
努力從谷底,重新爬回地表以後

發現大部分的事情
隨著時間過去、願意重新敞開自己
其實真的有5-7成,是能夠被解決的
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考慮到很多原因,結合對方不那麼友善的態度
會知道他可能正處於「拒絕求助」和「封閉自我」的狀態

而面對這樣的人,他的尖銳或是攻擊
其實也不是對著我幹

比較像是現下,愛在他身上是無法流動的
於是只能如此消極應對吧
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我的難過可能是因為:
看來我現在還不是那把關鍵的鑰匙

同時也會稍微想起自己年輕時,有類似的狀態
明明知道那是怎麼回事,但還是無法立刻提供幫助

這會讓我忍不住想說:
那以前吃那些苦是要幹嘛???

會卡在這樣的想法裡,或許根源是來自
對方心中的「無力」,渲染過來了
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不過我覺得很幸運的地方是:
因為身邊善良的人很多

我過去很尖銳和雞歪的當下
他們透過身教,教會我這個概念:

有時也未必要提供多麼積極的反饋
光是被攻擊和傷害後,沒有嚇得尖叫逃走

就是一種穩定的支持與陪伴了
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畢竟就算是領過證照的身心科醫生
也無法確保:你怎麼做,就一定會好起來

那身為一般人的我們
也不用去提供,根本無法兌現、預測進展的承諾

只能端正自己的行為,並維持開放心態,假以時日,對方想說、想討論。等他想起我,甚至前來求助的時候,我就能好好接住對方了吧?

很雞湯但也只能這想ㄌ
畢竟客觀來說,就是無法做得更多
(硬要做可能會變成雞婆/破壞對方修復的過程)
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更底層的恐懼或負面情緒是什麼?

我覺得主要是以前很常做得太多
把別人慣到沒有邊界感

於是在一些應該維持基本禮貌、友善對話的地方
也開始出現輕率,甚至是踐踏我尊嚴的反應
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由於我的金星在獅子座、月亮又在陷落星座(天蠍)
我很需要被人當回事,或說重視我的面子和感受

我還很年輕的時候就察覺到這回事
因此會將心比心,盡量敬重、善待身邊的人們

即便開玩笑,我也會很清楚地意識到:
什麼玩笑會傷害別人自尊,是絕對不可以開的
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但有些人的內心真的是
蓋玻片(幹)

如果不是從小一起長大、共同經歷那些問題
你真的無從得知,有些人的創傷是怎樣來的

換言之,如果是因為我有什麼話講得太超過
希望做特別處理,但我又沒意識到
我其實是能接受建議的

然而心靈耐受度已經只剩蓋玻片程度的人
他們可能會基於不好的經驗

誤把眼前遇到的人,和曾經傷害他的人,混為一談
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導致有時向著我的尖銳和攻擊
根本也不是因為我哪邊做得不對、處理不夠細膩

講真的就是:我衰
我可能有些人格特質,恰巧撞衫那個傷害過他的人

基於防禦心態,對方就不自覺針對我
或覺得我人很好,可以被這樣反擊

這我到底能怎樣
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都很清楚但就是:干我屁事?
要討債你怎不去找當事人?

有時真的想一想會滿生氣的 (rofl)
俗辣,有種去揍真正傷害你的人,笑你不敢

仗著我溫柔就可以這樣對我嗎?
ok,那我就咬你啊(跟著幼稚)
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現在練就前面提過的,比較5的思考型態
盡量避免讓自己進入反咬模式

因為都已經知道,那就是他自己的心關
既然現階段愛莫能助,至少不要再製造更多衝突或傷亡

否則感覺自己智商好像有點低

明知什麼反應才是明理、睿智的
卻濫用情緒的爆發力,狠毒反彈所有攻擊,到無能控制反應的人身上
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如果我內在足夠強大
我或許能用點時間,消化這些感受

不是說完全不可以有反應
這種想法就頗有毒

而是我信任自己內建的設計(情緒中心有定義)
既然有一套排遣情緒的方式

那先針對自己情緒中心通道的特質
安定好內在狀態,可能相對務實

(比起指望對方突然像被雷打到,瞬間改變態度)
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講到後來就發現很多事情根本無力改變
你只能反求諸己+任重道遠而已

有時其實會滿不爽ㄉ
但想想又覺得:

光是能做到不去遷怒
我就已經比生出自己的人,更進步了

我可以多肯定自己的成長
少抱怨或回頭去看一些,怎樣都不會前進的人
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用4爻角度體恤自己
就發現我其實滿屌ㄉ(幹)

但如果從來都沒學過命理工具
或不去接觸心理學知識

上面這些想法甚至不可能有
而有前述概念之後,其實人生裡多數問題

花點時間反省+覺察,就能慢慢消化掉了
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也許學這些不會幫你賺錢
但我認為這些心靈層面的信念系統

是偏向「防禦工事」
在內部產生裂痕時,可協助自行找出破洞在哪

盡快修復,就能避免破防
自然不容易在脆弱時被逮到弱點,然後被詐騙之類ㄉ
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以這個角度來思考的話
學這些,其實在如今詐騙猖獗的時代

也是幫助人不破財的一種防禦建設吧(?)
來自日天三分相的怪洨理解,大概是醬
呸姬
感覺在關鍵時刻看到了關鍵的提醒,謝謝 (heart)
森久🍅看書
哇~謝謝璱的分享收穫很多
覺得璱的分享例子很具體跟著一層層分析看下
在梳理糾結的問題能提供很棒的思考切入方式
璱︎︎⊹休息到12/2🐖
呸姬 :

森久🍅看書 : 洋蔥剝皮法(?)
水星在處女座,擅長一層一層分析
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