本來是和朋友聊到罷樑失敗，起因於蠻多老人消極的「換人又怎樣」。

講完發現，也是蠻適用於一些
鄉愿德賊的不沾鍋大爽人-.-

有很多鬼故事可以講，但想想滿多案例都是以前就講過的。避免搞得像是老兵不斷重複說823砲戰的事，已經講到爛的就PASS好了。

生理期第一天，我也有點SANSAN的

有想到比較新且好描述的一個。

之前曾和打遊戲認識的人，提過我家的狀況，其中讓我覺得麻煩的一環，就是「很多時候，我已經告知底線、會讓我比較舒服的做法，但對方只會持續用他認為好的方式對待我」。

當時得到的反饋是：
可能你的家人覺得「家人之間要能夠互相原諒」吧？就類似說，無論他犯錯多少次，你都會重新接受他。

而我當下的反應為：
那也難怪他們永遠會對我失望，因為我是屬於「親兄弟也要明算帳」這個路線。如果真的想維持良好關係，該討論、交涉的事情，是不可以模糊處理的。

倒不是說我提供的策略是「絕對正確」或「不可反駁」，而是如果連提出討論都沒有，只會一廂情願付出「自以為很有價值」的東西。

然而給的卻不是對方需要的，對方也只會默默收下。直到哪天因為雞毛蒜皮的小事，引爆點炸開，對方才終於表示：

ㄜ
其實我覺得你前面做那些都挺煩的

這個精神衝擊
絕對是比當下講清楚更多的 -.-

所以我的「提出異議」不是一種抗爭，相反地，我相信以對方和我長時間相處，或許有辦法能看出我的盲點。

因而我走的是一種「平等的溝通模式」。
畢竟我如果不在乎這人怎樣想，我連交涉的機會都可以不給。

又，要是討論到後來，發現確實其中一方比較有問題、為另一人帶來困擾，就好好討論出「彼此都能接受的作法」吧。

而不是用那種很鄉愿的「大家都住一起，為什麼就不能好好包容彼此、融洽相處」聖母婊態度，一副只要有愛就能化解一切衝突，但一點具體的措施都沒有

我認真覺得這很爛+息事寧人，
但沒有去探討根源的意識層面問題。

打個比方，像我姊似乎在潛意識就覺得，因為他是第一個出生的，家裡很多東西，他就有權力隨意使用、挪動。

導致我以前還住家裡時，發生過：

．買給朋友的蛋糕被他吃掉
．他帶男友回家，都沒跟家人講過
．亂移動我的東西，也沒說明理由或知會

這種情況就不該用「因為住一起，要相處很久，應該包容他」去打迷糊仗，而是要詢問他：

你憑什麼認為自己可以亂動或亂吃別人的東西？

找到他精神上的盲點，例如：
他覺得這裡是自己家，吃東西或拿東西都可以很自由。

那就要教育他：
但這裡不是只有住你一個，任何不由你購買、不歸你管的東西，你都要先確認他的歸屬權，才能去使用或食用。

↑我說明完以後，對方啞口無言

然後大概隔了兩三個月，就發生了：
他家人做錯事，我只不過在社群上用「一句話」提及真實情況。對方就透過情緒勒索、瘋狂辱罵的方式，要求他叫我修改這些內容。

我當時百思不得其解，因為同樣情況出現在我身上，我會分析事理，叫自己家人閉嘴。

畢竟做錯事情在先，對方也沒加油添醋地描述，你沒任何資格或立場，要求別人配合你的失控行為，去調整社群發布內容。

我就不理解，這種包庇行為背後是出於什麼？

現在想想：
喔，懂了，就和第一張截圖所提的概念差不多。

因為事主潛意識知道自己的可取代性很高（缺乏專業技能、穩定的人際關係網），如果和家人決裂，大概也找不到地方發展或接濟他。

所以當外人直接表示出：
你家這貨，感覺會對你的身心健康造成影響，可能要試圖離開，或適度隔離。

他第一個想到的不是：
對耶！要來做對應的長遠規劃！

而是：我如果放棄這些家人，然後呢？
我又能怎樣，誰會願意接受我？

－－

不是這樣的話，為什麼反應會是那樣？
邏輯推敲，應該是這個底層思維。

我年輕時也會這樣，但後來透過工作有不錯的發展，以及抱持正直的心，結識到三觀相對正常的朋友。

加上也親自遇過，照顧了5年以上的失能者，一度把他培訓到足以身心獨立。然而對方一旦不順遂，就把所有問題全都錯誤歸因到「是我幫他幫得不夠」。

漸漸發覺：
有些垃圾真的是直接燒掉就好了

當然也不是說都不給任何機會，
但機會是給有廉恥心的人。

一些滿腦子他力本願，壓根就不想自力救濟的軟爛米蟲，該把他趕走的時候，還是必須採取鐵腕作法。

否則總有一天，你會被自己半調子的善心、沒有痛下殺手所種下的惡果給反噬。

到那時就會知道：
不是所有人，都值得給他改過的機會。

甚至也可能開始懷疑，人類這種生物，到底有沒有拯救或善待的必要？到這一步就會變得麻煩，很難評估修復這些創傷的時間要多長。

那就是土星回歸時期的我，
一腳踩在自毀和滅世的交叉路上。

（沒走歪真的是幸運，感謝那些善良相待的人們，沒讓我對人性失望透頂）