我真的覺得我蠻沒用的
週一哭成白癡，週二一上班就發現情緒控制不住但也不想上班失控所以直接去找同事討菸抽，借菸的姊姊買了最淡的晶球薄荷菸，手把手教，怎麼用打火機怎麼咬破晶球點火時要吸氣才點的起來還有怎樣吐氣才不會嗆到，跟情緒壞掉的我說蹲著會暈，但我還是忍不住蹲下來邊哭邊抽。
因為我需要透過不會做的事讓前額葉知道好了就到這裡了，之前傻傻的控制不了情緒會自殘才能抽離情緒才能冷靜點，至少不是透過會有道德問題的行為來排解，反正不是上風處抽菸，我這樣想。

抽菸後整天都在想手上的煙味，過一次尼古丁跟焦油後的臭味後才發現聞了三年同事菸味也不習慣的我，開始理解了。
但因為還是討厭菸味、不喜歡喉嚨卡著的感受、不喜歡手上就算洗了兩遍還要用護手霜才能蓋掉的痕跡，買一包菸還給姊姊，跟自己說就到這邊就好了，還是要過日子。
要讓自己穩定啊，所以把生活排滿，ㄇ朋友陪我運動陪我看書，沒事就在當家事小浣熊或自己跑去運動，過了幾天沒有壞掉的生活以為自己好了可以了穩定了結果發現不是我只是延緩症狀而已。
我一定一定是腦子破洞吧我覺得。

其實透過把生活排滿、實踐，真的可以比較少憂慮或讓情緒四溢，但不可能總是一直有人陪、一直有事做，畢竟我也是廢了那麼久，怎麼可能、怎麼會，一直能轉移得了自己的注意力？

還是會想到好多事好多回憶，看到明明不一樣的歌詞卻還是能移請。我真的有能力嗎？我可以做到嗎？我能夠照顧好自己嗎。

不管怎麼樣還是給你抱抱