謝謝妳在我今年最痛苦的時候出現在我的生命裡，
讓我看見一線曙光，妳的存在照亮我那灰暗時刻。

謝謝妳的存在讓我知道原來喜歡人是這種感覺，
讓我知道原來在感情上我並不是以往的被動，
由妳開始的各種肢體碰觸，
讓我感受到原來自己是渴望被擁抱和被碰觸，
讓我知道原來我並不是那麼的討厭身體被摸。

一切都是因為妳，讓我驗證並承認自己的性向。

雖然一開始就不覺得美麗動人的妳不可能單身，
但從妳口中說出「我是有男友的。」
親耳聽見時我依舊心用力絞痛了，
當下我只想離開妳身邊好好冷靜一下，
但我依舊鼓起勇氣再追問了妳幾個私人問題，
而妳也毫無保留的講了妳的戀愛觀和想法。

自稱I人內向的妳，坦承在熟識之後就會比較開放，
先是簡單的手臂、肩膀的接觸，
到後來的各種搭肩、勾手臂及擁抱，讓我愈陷愈深，
好幾次我都差點脫口而出想跟妳說，我喜歡妳。

但我又怕嚇跑了妳，如今連想嚇妳的機會都沒有。

自稱I人內向的妳，說最喜歡一下班就回家把自己關在房間裡，
躺在床上玩手機，不喜歡出門，甚至連朋友約妳都可能臨時反悔，
就是這麼不喜歡出門及孤僻。

「但妳不是不喜歡出門？還是妳都帶他回妳家？」
我知道這個問題已經越界了，但還是脫口而出，
妳點點頭說「還是會出門的，但他沒來過我家，我很保密。」
不想結婚妳為了不讓家人逼婚，連男友都不帶回家呢。

「妳不想結婚，但他呢？」
「一開始就講清楚了，如果想結婚就請他另找別人吧。」

我喜歡妳如此清楚自己的意願和想法，
我很感謝妳願意跟我分享妳的各種私事，
希望妳沒注意到我的眼淚就快要不受控制了。

幾個月前我痛苦的提出離職，最後想要再多認識妳而留下，
如今每天只要能見上妳一面，我的生命就是亮的，再多困難都不算什麼，
那天妳突然找我說主管準備要把妳調到離妳家比較近的分店，
我就在思考是不是最少在妳離開前…表達我的心情。

妳之前曾跟我說喜歡這種被調來調去、換新環境的工作，
自由自在也輕鬆。

當我還在消耗妳有男友的事實，明明就看到妳迎而走來，
我還是裝做沒看到妳，假裝低頭滑手機，
妳依舊向我走來堵走我的路，妳一副就是還有話想說，
妳透漏其實妳是想被調走的，因為不喜歡現在主管的做事風格，
我才知道在妳那開朗微笑底下，有一些我不知道的負面情緒，
如果轉換到別的單位換個主管會讓妳比較快樂，那我會全力支持妳。

雖然本來就算一切順遂，我們能相處的時間也所剩無已，
但我不是那麼期待那天提早發生。
我還是抱了妳，跟妳說「不要那麼快離開我。」

「捨不得我哦」
妳想要得到我什麼回答案，我只能給妳一個哭臉貼圖，
因為在手機的另一端我已經哭成淚人兒，
我從來不知道失戀是這麼痛苦的。

本來…本來就沒期待我們之間會一絲機會，
如今太陽也要離開我了。

「離開了，還是可以約出來吃飯逛街或是其他活動阿。」妳說。

不，我不能強迫妳離開妳的舒適圈，
尤其是妳下班時連我的訊息都不回，雖然我也盡可能不打擾妳，
妳會不會在我約了之後，又找了藉口說不想出門呢？
我說「這是妳說的哦。」妳信誓旦旦說沒問題，
但…如果妳後來還是不想出門了呢…
或是…妳帶男友出席了呢…

我只希望能再和妳多一點相處時間，
多瞭解妳，或許我還是會再喜歡妳，偷偷的喜歡妳，
讓妳繼續撩的我不要不要的，讓妳繼續把我當成朋友。

謝謝妳，希望妳能繼續照亮其他人的生活，

最後…我喜歡妳。