想討拍
不過看到這噗的旅人可能會更想揍我

文長下收（要鞭請鞭小力一點 ）

本來以為自己這輩子跟嫉妒這種感情沒有緣份，但我現在才知道原來人一旦有了自卑心，嫉妒就不是什麼只會發生在漫畫和別人身上的事

妹妹長得漂亮身材也好，從小桃花不斷朋友也多，除此之外她跑的很快還參加過田徑隊，而且明明是我先說要學樂器的，但學到後來，不論是音感節奏感還是台風，甚至是手對樂器的切合度，全部都是她比我還好——她不是天才，但任何人都看得出來她比我有天份

雖然我小時候成績比較好，但自從上了高中情緒就比較不穩定，雖然不是憂鬱症，不過我三不五時就想自殺和自我傷害——總之在這種情況下我變得讀不下書了，可想而知我的成績一落千丈，長輩也不再對我抱有期待，勉強考上了國立大學長輩喜歡的有錢途系，結果發現自己根本不喜歡所以讀不下去，最後的下場就是一個學期被二一；總之我在父母的眼裡大概就是浪費錢但又出於責任心而不能隨便丟掉的麻煩東西吧哈哈

而且雖說妹妹的成績以前比我差，但她只要決定認真念書，她就能用比我少的時間考到比我好的成績，以前成績不好純粹是因為懶得念而已

我不斷地說服自己要愛自己，可是我越來越不曉得該怎麼愛自己：我曾經是快樂的胖子，但現在我覺得自己就只是一坨會走路的肥肉；我曾經覺得衣服只要自己喜歡、穿的舒服就好，但現在我卻覺得自己應該多添購幾件日系或韓系的衣服並研究穿搭；我曾經覺得不化妝不保養也沒關係只要自己開心就好，但我現在卻覺得自己的臉令人作噁

明明以前的自己就像所謂的直男一樣過得很隨便很開心，但看著越來越成熟、越來越漂亮的妹妹和朋友，心裡就會有一種我這個恐龍妹不該出現在她們身邊的想法

因為不敢相信別人又很被動，所以我一直沒有辦法認識新朋友或維持任何長久的人際關係，更別說男朋友了，從出生到大學都沒被告白過，唯一一次喜歡上的人喜歡的還是我朋友，而且全班都知道這件事，然後我就在一旁當丘比特幫他們製造相處的機會，因為我知道我朋友對那個男生也有好感

也許有人會因為討厭原本的自己而試圖做出改變，但我沒有，對，所以這顯得我更無藥可救了

我什麼都嫌麻煩嫌花錢，又害怕改變後的自己變得四不像——我不想變得更討厭自己，但或許這只是我給自己不想改變的藉口，或許我根本就不想跳脫舒適圈，根本不想花錢花心力在外表上，不想向身邊的人承認我其實爛透了，我一邊害怕失去所剩不多的人際關係，卻又渴望著能遠離現在所有的一切到沒人認識我的地方，過著不必接受任何評斷的封閉生活

我明明知道每個看起來完美的人的背後，都一定有他們辛苦的地方，而越是受歡迎的人，必須面對的流言蜚語必定越多；我清楚這一切，而妹妹也遠比我還早就面對過成人世界的利益導向價值觀——補習班老師不會關心成績不夠好的學生；等我有機會直面這赤裸裸的現實時，時常對我笑顏以待的補習班主任自某個時刻起完全無視我的存在、班級裡人際關係的大洗牌，我在不知不覺間察覺到了真相，然後自顧自地關上心房，最後厭惡起無法適應這個環境的自己，親手抹殺了自己存在於世的唯一價值

現在我連嫉妒都學會了，所以說我還剩下什麼？我身上還有任何值得被愛的東西嗎？我連愛人都做不到了，卻還想得到別人的愛？不要傷害正常人，異常的人就好好活在自己的世界裡就好，好好扮演別人人生裡的路人甲就好，也許以後賺錢了再為了自我滿足而去學個樂器，就算我是個教起來毫無成就感外表又毫無亮點的學生，但至少能為某個正常人的飯錢稍作貢獻吧

不會想揍噗主啦，羨慕嫉妒自卑厭惡都是正常人類會有的情緒。我不會說你明知道自己的不足卻不改變的不是，只覺得很正常。
自我厭惡後會更覺得自己配不上一切，不認為改變後會更好，甚至不認為改變能成功。即便知道改變可能是唯一的出路，卻又不斷質疑自己並躊躇不前，覺得現在應該也不算很爛吧？至少還活的下去。害怕承受改變帶來的後果，想著如果只是從一個屎坑跳進另一個屎坑怎麼辦，最終還是維持現狀。
但維持現狀一定不好嗎，誰知道，我又不是池塘裡的那條魚怎麼知道他快不快樂咧ㄟ( ツ )ㄏ
所以噗主先放慢腳步吧，我就爛別人也不能怎樣∠( ᐛ 」∠)＿說不定哪天就找到你的舒適圈並成功踏出第一步了
喔對了，給你一個大抱抱，至少你還活著，這就足夠優秀了