啊哈哈。
我自己一個人，獨自嘗試打破壁壘。我自己心理上的，還是家長，我明明一直在嘗試啊，中途放棄過幾次，但我明明還是在嘗試。
失敗、失敗跟失敗。
所以呢，奴性就這麼養成的？
但失敗也只是因為有一些可以發現的因素錯了啊，明明只要矯正，再鼓起勇氣，重新輸出就夠了。
為什麼？？
我以為我是最脆弱的那批人類，怎麼能有人比我更懦弱⋯⋯

雖然但是啊⋯⋯
你們這些懦弱的人類。
說是為了別人好，實則利己的行為，實則預防自己的損失⋯⋯
關鍵時刻什麼也不敢做。
你們存在的意義是什麼呀⋯⋯
明明我以為我是最懦弱的呀⋯⋯
我現在感覺我心理上從太宰治突然變成了魯迅知道嗎。

也許我做的一切並沒有用，或許我一輩子都打不破我心理上的障礙，或許我早就錯了，但我正在做啊。
雖然我好像永遠無法和家長正常的溝通，但我正在嘗試啊。
嘗試脫離「孩童」的身分。
反正只要脫離了，死也沒關係的，痛苦也沒關係的。我討厭被父母無條件的幫助。
但作為「孩童」死去，我的靈魂會嘔吐直到消散的。

我說的是父母眼中的我。
我不要他們將我視為孩童。
視為一個「人」也好。視為陌生人也好。
我知道脫離了幫助的我可能會痛苦，但所以呢。
搞得好像我沒有痛苦過一樣。
我沒有高te那種自尊心，我也許只要能活著就好，退一步，活不了也沒差，頂多死了。
我寧願我在痛苦中經歷被挖出心臟一樣的痛楚，也不願意被保護著，過著相對無憂無慮，但要聽從誰的一生。

其實我害怕的不是失敗本身，我害怕「罪惡」。
父母、長輩每一次的保護都加重了我身上的罪惡。我不知道，期望？我滿足不了那種東西。
我不是「期望」，怎麼能強迫我跟它相近呢。
但期望跟愛混合，變成了制約，只要違反，就會成為罪人。
我從第一次犯錯，被「寬恕」時就感覺相當的不對勁。
這代表我可以犯錯？絕對不是啊？為什麼要擋掉懲罰？因為期望我能做到什麼？因為認為我是個好孩子？
是錯的啊。我是罪人吧。

好。emo夠了。
反正我的意思是。
我頹廢的原因是因為，我感覺到我犯的錯無法被我自己承擔。明明根本不嚴重的事情，卻因為什麼雞巴期望就要幫我擋下來。
那請問，充滿奴性的，他們的，頹廢的原因是什麼？

其實很難欸，雖然我說的都是心理上的問題，但要主動打破這些東西真的很難。雖然我沒有成功過，但我還是覺得⋯⋯
已經很好了。
但我看到的，屈服於奴性的人，他們連一點點的猶豫都沒有，就放棄了反抗。
其實我當時問了很多次。
但他們只是越來越堅定的否決我，而不嘗試打破這面牆。
一點點都沒有，只覺得我有病。

（思考）
既然嘗試打破是「已經很好了」，我為什麼要罵那些做不到的呢。
因為這明顯是有必要的事吧。
關係到每個人的福祉，關係到很多的事⋯⋯
⋯⋯如果有人真心認為，不幸福的渡過一生也完全沒關係，就樂意這樣活的話，當我沒說。

⋯⋯？
還是我一個心理有問題的人主動說要擔責（雖然他們不知道我有心理問題），他們真的就，比我懦弱？