mur 抱怨 很長，慎點

我和前任分手是不歡而散的那種
在很長一段時間以後才發現，是因為自己所謂的「好朋友」在中間給前任做了過多的思想工作
那位朋友將我和前任交往期間發生的所有不愉快，都歸咎於是我一個人的問題，以洗腦式的安慰法讓前任接受是我主動追求、我性格有毛病所以才導致我們必須分手，而對於前任本身的性格缺陷、逃避正式情感談話、不給予基礎情侶間的安全感等等問題一概不提，全程逃避談論或偷換概念的安慰好前任，將我塑造成完全的黑面，包括將我的愛情表現統統定義為「小孩子玩鬧，不認真談戀愛」（噗主已經二十幾歲人了，朋友只比我大幾歲）
而這種類型的思想工作，甚至在我和前任正式分開以前已經在背地裡發生了無數次
現在站遠了看，我們都知道，這種行為就是「挑撥離間」

因為朋友是以「我的好朋友」的身份在同圈朋友裡的，經常兩個人玩在一起經常聊天，所以理所當然的大部分人都會選擇去相信她所描述的我
然而在戀愛這件事上，我很信奉戀愛之事就應該兩個人之間解決，所以基本上我和前任之間的戀愛細節除了偶爾放閃以外都不會往外說
但前任又很愛找外人談論我們戀愛之間的不愉快，又撞上以最惡的方向推測我的所有言行的朋友
然後我和前任的關係就斷崖式惡化了
我當然是什麼都不知道的，對於前任的態度突然強烈惡化毫無頭緒，變成了我窮追不捨的無數次提出好好談話，但又永遠get不到為何他會變成這樣，他也永遠不願意仔細談好，不願意說出來他對我的惡意揣測的依據緣由，直到最後直接消失

就算是到了這樣最難熬的時候，我還是完全沒有找任何人來討論我的這段感情之間發生的問題
意思就是我是真正如何考慮我的感情關係的，其實根本沒有人知道，但他們也不在乎，尤其是那個朋友
她在完全不理解也不想接納我的想法的前提之下，用她的想法給我的前任解析我的所有言行「背後的意思」，而所有的答案都指向惡意、刻意鬧事、拿前任當玩物等等完全虛構的東西
最後，前任直接從圈子裡搞消失，她在背地裡持續跟我的前任保持聯繫以及前任的知心好友形象，洗腦式安慰法繼續用下去，將兩個人的感情關係裡所有的問題都單獨推給我一個人承擔，而我一個人承受了這樣糟糕的分手方式整整半年多沒有走出來，甚至沒有傾訴對象，每個深夜都被過度的自省折磨
所謂「好朋友」對於我的糟糕精神狀態不聞不問，繼續與我的前任私底下保持聯繫一起開心玩，丟下我單獨面對

我沒有覺得那位朋友就該安慰我，也完全不知道是她在背後做了過多的事情
所以這段分手事件時，我還是沒有對她產生任何負面情緒，沒有責怪她和我的前任躲著我一起玩
就算是聽得出她每次談及我的這段感情，都明顯帶著非常不屑和嘲諷的態度單方面指責我活該等等，我都還是裝作沒事的和她一起玩
在知道她明明和我前任有聯繫、經常去找我前任一起玩還要躲著我的時候，就已經降低了頻率
我沒有完全斷絕關係，因為我覺得她有自己的朋友很正常，我不該干涉，也選擇放棄自己的部分
或許其實從這個時候開始，我就應該放棄這個所謂的朋友
當朋友之間有需要這樣躲躲藏藏，那就已經沒有信任，就已經沒有持續的必要了吧
但我又很重感情的覺得和她認識那麼久了，為了前任放棄朋友也沒必要，所以就堅持了下來
只是沒想到只是堅持給自己帶來了第二波災難而已

前任這種不歡而散搞消失式的分手給我帶來的心理陰影不是一般的大，是超級大
我會上班上到一半突然有一點點想到前任時情緒就湧上來，必須要躲在廁所或沒人的角落裡安靜掉眼淚，哭完了擦乾淨再回去繼續工作，還會很恐懼主動給別人打電話時的嘟嘟聲、害怕不被接聽
後悔自己沒有努力跨過戀愛期間絆住我們的坎、回想起我和前任曾經的承諾和甜言蜜語等等，想到這一切都再也回不去了的時候就發自內心的難過
我很認真的想談一段感情卻沒有成功的遺憾總是籠罩著我，也進行了很多很多的自省，反復提醒自己如果再遇見新的感情絕對不能再犯某些「錯誤」，要再穩重堅定一些的去接納新的感情才行
這個情況持續了半年多，而會好起來是因為遇見了新的人

新的這位呃、先生，是比較樂天直腸子派的人，因為和對方相處的時候可以完全放棄思考跟著對方的節奏走，讓我逃脫了一直自虐的思想輪迴，所以很樂意花些時間和對方相處
我不否認我有利用新朋友逃脫獨自一人時會過度思考的問題，但我沒有將對方視作前任的替身過，他們兩個完全是不一樣的個性完全沒有替身的可能好吧
在頻繁的相處一兩個月後兩個人都感覺到有點情愫產生，所以進入了曖昧期
會進入曖昧期是因為和前任是雙方在互相坦誠有了戀愛感以後就當機立斷的選擇交往了，我覺得這就是我的上一段感情失敗的原因，所以這次我選擇了就算互相有情愫了也要再緩一緩慢慢來，不能衝動
像這樣的我自認為的上段感情踩過的坑，這次絕對不能再踩一次的決定，我也做過很多很多
例如不要經常兩人獨處、不要立刻接受對方的踏進一步的節奏，想要一切都慢慢的進行站穩腳跟才在一起

我慢慢的和新朋友相處著，在他的幫助下共同減退上一段感情給我留下的心理陰影，重新相信這位新朋友會與我認真的走進新的感情的時候
我沒有避開一個坑，那就是
「好朋友」
在和新朋友在曖昧期身份裡安心快樂的度過了一個月多後，我突然覺得至少要讓一些身邊的朋友了解一下我的近況，包括我的感情狀態
會有這樣的想法完全是因為我那段時間都在和新朋友相處沒和多少別人太多深層接觸，在其他朋友眼裡都快要成為失蹤人口了，所以是在社交平台直接發一篇文大致的說了一下近期自己在幹嘛
那位朋友突然來私聊問我我說的那個曖昧中對象是誰，然後我就老實回答了……
那位朋友問能不能去訕笑一下新朋友，我以為真的只是開玩笑一下新朋友怎麼會突然和我好上了就說隨便去
然後事情就好玩起來啦

那晚我還在和下了班的新朋友打著通話，一如既往的聊聊天，也和我提及那位朋友來找他聊「關於我的事」
我當下其實心情也很複雜，我已經很久沒有和那位朋友聊過任何事了，不知道他們可以說什麼
新朋友和那位朋友就這樣從晚11點多一路打字聊到了凌晨3點多吧，反正新朋友是越來越沉默，到最後連我都已經睡著了
第二天早上接到新朋友給我發來的消息就是
不要再這樣相處下去了
我剛睡醒天塌啦？還真的是
接下來兩天就是我主動被新朋友約談說以後不要再保持之前的關係，甚至是開始用長輩的語氣跟我說我們之間有愛情都是錯誤之類的話
甚至叫我不要誤會那位朋友，她沒有說什麼
我整個腦子都要被燒壞了，不理解為什麼一夜之間事情又變成這樣子
那聰明的朋友絕對已經看出來啦，這就是包庇

後續就是新朋友開始只和那位朋友玩，他們經常一起躲起來玩，這次甚至是直接明目張膽的開了個新的小圈圈拉攏其他人也進去，再次扔下了我一個人
除了沒有直接近乎銷掉所有線上可聯繫到的帳號以外，這個劇情跟我前任的時候一模一樣
我茫然無措的再次呆在原地，再傻也發現了我其實真正在經歷的是什麼
後期在我們之間爆發了誤會以後，新朋友也以最惡的方式揣測了我的言行，甚至對我進行了很嚴重的羞辱
我想掙扎想解釋，腦子裡過了無數遍的稿子和想象，最終全都放棄了，因為我早已經沒有了他的信任，解釋得再多也只會被他身邊的那位翻譯機翻譯成最惡意的句子
我掙扎了很久很久，最終選擇了放棄
也終於清楚的知道，我真正在面對的，到底是什麼

我愛的人拿著刀子對準了我，我實在沒有不離開的理由，也沒有再愛的理由
但與自己認真愛過的人反目（again）、發現其實自認為是好朋友的人其實才真正的損害了我，對我來說也是很強烈的打擊和痛苦
我沒有再主動和他們小圈子內任何人聯繫，不聊天不湊一起玩，主動避開
在那以後，我跟毫不知情那裡發生了什麼的C朋友玩上了，我也不會跟C主動說起到底發生了什麼
只是每天都盡量的和他一起做點毫不相干的事，試圖再次忘記自己內心的痛苦成分，私下聊天也全都是沒營養的吵架還有滾蛋等等，不深聊不多聊，只說垃圾話和找他幫我遊戲過關
我逃跑半個多月後，外面傳來的流言是
那位朋友說我將C朋友當「代餐」
臥槽，牛逼
連交朋友都能被說三道四，我的無力感拉到爆點了
越是這樣的事情發生，我越是知道，我必須離開這段有毒的關係了，我和那位朋友

越近期的事我歸納總結得越不好，請見諒

事情來到今天，已經很久沒有跟那位朋友聯繫了，她前段時間還有主動找我私聊幾句話，但我的態度很淡她應該感覺得到
失去認識了好一段時間的朋友這件事對我來說不是沒有影響的，我內心動蕩了很久，無數次想象過我能夠和她好好的正式坐下談談，將她對我的偏見說開說清，或許我們就能重修舊好…… 但我沒有這樣做，因為我連提出要正式坐下好好談話的勇氣都沒有，害怕自己的認真態度再次被當成笑柄，怕反而被當成卑微的人被狠狠地踩在腳底
我有了這樣的顧慮的時候，我也清楚知道這已經不能算作朋友了
我認真的愛的人，寧可相信所謂好朋友擅自解讀的我，卻不願意與我對話，親眼看著我、問過我，那又算是什麼樣的愛情呢？
結束了，這一切，都停下來了

噗主真的不是各種意義上的小孩子
已經二十幾歲了，有獨立自主性，會自己思考和定義，從未低任何人一等
會在漩渦裡掙扎很久不是因為眼瞎，而是因為就算看清了卻還是想要再挽留自己日月積累的愛，不論是友誼或愛情的愛
那位朋友對我說過的令我不適的發言和嘲諷還有很多，我也不能再逐個拿出來說
不是放過了她，是放過了自己
不捨的是自己付出過的，愛的是過去的人
終於能夠抬起腿脫離這片泥潭，能夠再清洗乾淨自己再度閃閃發光的站立，我很高興

如果你讀到了這裡，恭喜你將我的一年時間內發生的各種感情事都閱讀到了結尾
願你們都被愛與信任，還有愛與信任著值得的人
泥潭裡很痛苦，也要攢夠力氣後游出去，不要哭 願我將所有的事寫成這裡的故事，作了結尾以後就會遺忘所有的過去 再見