碼字碼到睡不著，碎念一下可消音
看了自己的大綱後，那種不配得感又湧了上來，有一種感覺自己在徒勞無功、在浪費時間的感覺

說起來寫大綱這行為還是因為編輯要求才開始建立的，在此之前都是起乩式寫法，成品雖然章亂無章卻往往有種蓬勃的生命力
現在，現在的話總會有種「這麼單薄的主線真的會有人想看嗎？」的感覺
說起來不配得感好像一直都是我的罩門之一，總是覺得自己文筆單調、主線無趣，花個七八萬字寫一個我好愛你你好愛我的故事真的有意義嗎？現在瞪著這些故事，就好像早先「我居然寫得出這麼好看的東西」亢奮全部褪去，露出裡面那種「我根本沒有才能」的惡毒詛咒般讓我感到痛苦

這大概就是我從不讓情感對象閱讀或是理解我在寫什麼的原因吧，事實上我對於展示自己作品非常畏懼與厭惡；我從沒跟身邊好些的朋友談論過自己的作品，甚至在有人主動問起時往往敷衍或強硬地將話題轉過去
我害怕被發現我是個膚淺的人、害怕寫的東西沒人看、或是被看了之後被發現根本沒什麼意義；我曾經被他人的故事拯救過、也有人說被我的故事拯救過，但到頭來我卻連自己都拯救不了
理論上我知道不該妄自菲薄、不該悲觀或是無病呻吟，然而寫東西一直都是很孤獨的一件事，我無法厚著臉皮跟親朋分享我的故事，卻又渴望有個人能知道我想訴說什麼；矛盾相依四個字充分解釋我成年後所經歷的所有一切。

轉蛋寫了四年，原創就拖宕了四年；之所以會撿起來還是因為有種「這種程度能得獎那我應該也可以吧」的自大心態，然而等真的敲起鍵盤，那種恐懼與害怕又讓我想要回過頭去繼續龜縮。
到底是因為想說故事才寫、還是想要掙扎活下去才寫呢？我不知道。忘記之前在哪裡看到的影片，大體是說事實上大部分人都很空洞，那些成功人士本質上跟你我沒什麼差別
這樣的印象曾經拯救了我，有一種「啊我的恐懼跟懷疑都只是普通的吧」然而回顧自己寫出來的東西，這種東西怎麼可能有人閱讀或在乎的心態又纏繞上我的手指與脖子
好困難啊，小時候之所以寫東西只是因為身旁的朋友喜歡聽我說故事、只是因為說故事能讓大家開心，那是一個能憑藉原子筆上面的占卜寫「適合職業：作家」就確立志向的年紀，也是一個還沒受過傷害、以為世界溫柔且寬容的年紀

而且交朋友也好難，身為一個只能在網路上交友的人，身旁的交友圈來來去去，最終留下的還是那一小圈；曾經想著能找個偶爾討論下故事、交換意見的人，但最終不是產生情感糾葛就是被某種程度的利用……自從不玩網路遊戲後，這四年交友圈幾乎只少不增，在彼此都長大成人的年紀，大家幾乎都只剩下玩樂與消遣的能力
話說回來，孤寂是種雙向的選擇，我刻意遠離了大部分與人產生溝通的方式，卻又暗自期待能有不一樣的際遇或情誼，真真印證過往被冠上的那一句：
「妳才不溫柔，妳只是疏離的很有禮貌而已。」
疏離大概就是我在這個世界最貼切的形容詞，除了貓狗，我想世界上不會有人因為我的消失而感到困擾或寂寞
話說回來，現在的我似乎也不會因為誰而難受就是了

本來想著用小帳說說這些的，那個用了十幾年的帳號最後變成一個只有占卜精靈跟淺草籤會回應我的鬼帳，望著好友們的絢爛人生，總會有種格格不入與自我厭惡。但有那麼一陣子，我又對於用這個帳號碎念很抗拒，總覺得會有人嫌矯情、做作，或是有人會覺得只是個轉蛋用帳號到底是在吵什麼
但這種徬徨與空洞最終還是壓倒了這些難為情，用以前本帳的口吻說一句的話，大概就是「如果對我的噗文有意見可以把意見寫在這張紙上，揉成一團吞下去，然後滾開。」
總而言之就寫吧，而既然要寫，那就多碎念些吧
在慘不忍睹的傷口中總能找到些閃閃發光的殘片

ri_iiiri: 謝謝您的分享，我想如果我像以前一樣寫文只是一種分享跟娛樂的話應該可以少掉很多煩惱；不過一旦投入時間拉長並且投注心力，就難免會產生「如果連這獎都得不到那我到底算什麼」的感覺，只能說除去文筆跟故事外心態也是長時間寫文要磨練的能力之一吧

想到我現在這麼敢發圖也是因為同個原因
蛤這樣都能得獎？就這？

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