今天諮商的時候心理師指出我和卯迷身邊朋友對她的期待，變成一個一個「應該」，這些應該造成她的壓力、失去自尊，也陷入負面循環

埃忒諮商

除了對卯迷的期待除了化成壓力，我也跟大家站在不信任卯迷的那一邊，讓卯迷難過，我覺得很自責。諮商結束後我買了一張馬卡龍腳趾的明信片，告訴她對不起，我會相信她，我愛她

我提到卯迷有兼差，她把兼差的事情跟兩位最信任的朋友說，但是兩位朋友都不信任她說的事。心理師問我怎麼知道這兩位朋友是她最好的朋友？

我說太陽花之後他們就經常互相幫助，其中一位朋友經營社團和群組後也找了卯迷他們幫忙，三人知道很多彼此的小秘密

心理師說那卯迷可能受傷蠻大的，因為她跟信任的朋友說，但兩位朋友都不信任她；她被曾經的夥伴質疑應該真的蠻受傷的

我說了一些卯迷的狀況，心理師說聽起來她壓力太大了，我們可以討論排次序表看怎麼做：

1. 緊急／重要
2. 緊急／不重要
3. 不緊急／重要
4. 不緊急／不重要

心理師也提醒我跟朋友們覺得卯迷應該怎麼樣做、在下一秒就做到完美，但這不可能，還是要一步一步來，慢慢找到掌控感才能變好，不然大家東說一句、西說一句會容易慌亂

卯迷運動可以先從散步開始

聊天的過程我才意識到卯迷平常說的「我很懶」、「太熱流汗不舒服」背後可能有很深的擔憂，對自己身體的擔憂之類的

最近我照顧卯迷到幾乎崩潰，心理師建議如果我在崩潰的邊緣，可以先讓自己冷靜，比方說暫時離開現場安靜休息、找信任的朋友說說話、找自己喜歡做的事（畫畫、聽音樂、走走）

我提到卯迷覺得身邊的人都不理解她，但也無法說出自己的感受。心理師說這要問問卯迷「覺得旁人怎麼做才是被理解了？」

此外，卯迷好像長期處在無法講感受的狀況，如果沒猜到就是不夠理解；她沒有辦法覺察到她的情緒是什麼，需要反覆練習，反覆說出自己的感受。我問心理師我要怎麼幫助卯迷，他說我可以把情緒卡片給卯迷，讓卯迷慢慢去看，說不定她慢慢看就會懂了

心理師也提到感覺我們兩個情況不一樣，卯迷需要很大的空間、節奏比較慢

我說卯迷有時候不想談，問心理師「一個人是不是準備好談情緒，跟一個人是不是準備好諮商是不是很像？」他說是

卯迷的感受對我來說很重要，所以希望感受整理好之後能跟我談一談

我提到吵架時卯迷害怕我離開，但又會用某種方式測試我，心理師說需要談開，也要討論下次遇到某個情況要怎麼表達，而不是用反話取代。我說卯迷好像很喜歡用安全詞（？）

吵架的時候如果兩個人都很情緒化就會僵持不下，需要有一個人先打破雙方都情緒化的局面

事後也要討論雙方各自有什麼樣的感受、有什麼樣的話要跟對方說

我發現很多時候跟卯迷吵架，她以為她在溝通，但其實是在用非語言的訊息傳達「她需要被安撫情緒」的訊號

平常我問卯迷有什麼感覺，她會說不知道、需要現在想一想、現在沒力氣想，我常常會想說「那不急～」然後就忘記追蹤卯迷的情緒

如果卯迷堅持自己的想法，我可以告訴自己這是卯迷的決定，能做的事都做了，我盡力了

我提到朋友覺得卯迷的某些行為是幻想或譫妄，心理師問我朋友為什麼這樣說？我描述朋友在什麼情形下說卯迷譫妄時，自己也發現這些推論其實很鬆散。心理師說譫妄其實很難判斷，無法這麼輕易的斷言

回家後我跟卯迷道歉，我因為從眾效應誤會她、不信任她，讓她難過了