憂鬱症 負能量
回診身心科時，醫生按往常一樣給我固定起頭：
「這週過得怎麼樣呢？」

我笑了，很苦的笑，嘴角上揚的弧度也不高，眉頭像被捏揉的紙皺在一起，配合自己變胖變腫的臉，很難看，那笑容醜得像在嘲笑自己一樣。

「我覺得我很辛苦，還讓周圍的人跟我一樣辛苦。」

「當我坐在畫室畫油畫時，會有聲音跟我說：‘’看看妳，拿爸爸的錢在這裡畫畫對嗎？‘’當我去青鳥行動，結果因為精神不濟右腿十字韌帶拉傷要去自費看醫生調身體養傷時，會有聲音說‘’妳看看，妳每週拿爸爸的錢去看自費醫療這樣對嗎？‘’妳想想，妳沒工作沒存款，妳面臨沒有荷包又要照顧自己貓咪的困境，妳為什麼不能跟正常人一樣去工作？妳為什麼到42歲了還找不到自己的定位和目標，妳為什麼吃那麼多藥？‘’」

「我覺得我好累，我把自己搞成這麼不堪的樣子了？我很對不起自己，我還因為這樣讓別人為我付出，我很害怕爸爸投入在我身上的成本無法獲得相應的回報。我就像《挖道兔》裡那隻只想為自己挖一個安心的家的小兔子，辛苦了半天結果挖到地下水，把一切都搞砸了，然後在別人面前把自己那張青澀地、不完整地、不成熟地藍圖丟在地上，然後只能把自己的長耳朵捲曲起來包裹住自己的臉，蹲在地上小聲嗚咽哭泣，而丟在地上那張名為‘’夢想中的家‘’的小藍圖，其實就是我自己。」

@zhen_13 on Threads

我知道每個人都有自己的生活要顧，我也不希望自己的負能量去影響別人，因為我看過太多人說：「我不喜歡接受別人的負能量，這真的會令人不爽！」

所以我很克制，我很習慣克制，甚至擅長於如此。

我必須要學會自己接住自己，可當我怎麼努力都學不會自己接住自己時，我又該怎麼辦才好？是不是這樣我就人間失格了？我沒有作為人的資格？因為我始終沒有一件事情做好。

生而為人，我很抱歉。

其實看了之後，最讓我感到辛酸的是那一句「生而為人，我很抱歉。」
這大概是所有不符合社會標準的人，很容易產生的想法吧。但先把社會標準放一邊的話，在妳的困境中，妳的憂慮對象並不是這整個社會，而是妳的爸爸。

以及，妳對妳自己的憂慮。
憂慮「我」為什麼搞砸了。
不好意思突然說這些
只是想告訴妳，即使不符合社會標準，我們有盡自己所能就夠了

每個人的人生有他的步調，所謂的社會標準雖然是人類訂的，但本質卻是違背人類特性的，每個人個性、能力、經歷不同，同一種標準來要求，是很奇怪的一件事

而且很多有達成社會標準的人，在達成之後反而覺得不快樂，照樣需要尋求身心科或身心靈協助，因為他們只是照著社會標準在活，反而不清楚自己真正想做的是什麼。

喃月🌙煉炭強火週期🔥 : 小君⋯我不知道該說什麼，也不知道該怎麼做了。 但還是謝謝妳的抱抱

阿冰-我主張台灣獨立 : 每個人都有獨屬於自己的憂慮跟困境，希望你能從畫作中找到自己的方向，當作一種情感的宣洩也好、釋放自己的情緒也罷，有專注的事情至少能讓你減少些許迷茫。
做人不用一定要時刻保持正能量，因為那往往會變成毒雞湯，既然爸爸願意資助你畫畫，那就盡全力完成你手上的畫作，不管結果是哭還是笑至少還留下你努力過的痕跡

⚓青｜光戰6.3@STGR坑 : 感謝在這條河道能遇見妳。多年前曾經拜讀過妳寫的魔道曦澄文（廬山煙雨），那時覺得妳的文筆細膩，劇情很有條理，會讓我很想看下去接下來的劇情發展把層層謎團解開，我認為那應該是我看過最有意思的曦澄文了。再後來沒想到能在這篇噗文正式跟妳對話，也是我的榮幸。
謝謝妳願意跟我說話，我一直以來都是個努力主義者，畢竟我的成長道路也是很一言難盡，幼年時我的父母總是在我需要的時候沒能幫助我，尤其是我的母親比起接住我，她更擅長落井下石和親情勒索，沒能好好成為一個成熟大人的他們善於用否定式的教育，造就一個只能獨自努力靠自己度過難熬的每一刻的我，「努力」是我活下去的生存辦法，也是唯一的一招，但也是我的過度努力，最後靈魂才崩壞了了吧！

到現在有很多以前能做到的事，現在都做不到了，明明可以撐一下就過去，現在只是精神撐一下就會自律神經失調躺在床上無法行動，這讓我很挫敗。 現在好不容易隔了幾十年順著自己的心又重新拿起畫筆，高敏感的我又會有諸多的罪惡感在控訴我，醫生告訴我：現在我正在尋找平衡的階段。

但我真的很沮喪，不知道未來的方向，也不知道會不會等不等的到花開的那一天，我每天都很恐懼養不活自己，也無法養育我的貓孩到他們年老，我沒能找到自己，也無法給現在負擔我所有生活費用的父親一個交代，我成了一個不負責任只會搞砸一切的人。

但還是很謝謝妳的提醒，以及妳給我溫暖的抱抱，世界雖然殘酷，但也因有你們的擁抱而美麗。

阿冰-我主張台灣獨立 : 啊廬山……真的非常不好意思，因為自己還在面對生活掙扎，加上廬山的結尾部分一直覺得表達得太差了，就一直沒有更新
挖出這陣子慢慢修改好的一章更上去，希望看得愉快OTL

@waterclover - #在水裡寫字 #曦澄 ？？？：「聶導，出來幹活啦！」