我其實每一次在梳理身上很多很多事情的時候，都很難避免掉創傷的痛苦，也很難避免一些或許旁人覺得很可笑的自我感動，甚至可能一些人會覺得我屁大的事也好意思把「創傷」兩個字掛在嘴上。
也有人向我說過，會不舒服又為什麼要面對這些議題，你其實可以逃避，可以不要挖傷口，可以不要喊痛，可以不要那麼沉迷於情緒，不要那麼熱愛展示傷口，不要像個網路暴露狂一樣。

我能理解在某些人有限的視角當中，我的言行是一種自剖、展露和尋求安慰，想被注意到，是一個「只在乎自己創傷的人」。

但我明白我需要非常大量的書寫去理清我的所有心情，還有我要怎麼去安放他們，因為我是不可能忘記的，絕對不可能，我只能用更多的角度去看待我生命當中的路途，還有我究竟為了什麼在痛苦。
我還得跟我無窮無盡的本能反應抗戰，要搬出大量的理智去和自己對話，尋求脈絡，這都是我的課題，我沒有想要轉嫁給任何人，我只是想要尋求更多真正的平靜，平靜向來不是靠著逃走就能得到的，而是我要誠心面對跟接納他們，我要去理解我在這一坑又一坑的傷口裡面感受到的確切都是什麼樣的痛，一步一步去把籠統的念頭整理起來，這是我對我自己要負的責。

我也明白說自己已經努力了聽起來很蠢，也很自以為是，但我真的真的已經很努力了，我努力活到現在，我只是想要更好的活著。
討厭聽到我強調創傷、受傷，認為我還不至如此的人也沒關係，我聽過太多人會覺得把憂鬱症和創傷提在嘴邊都像是誇大賣慘，但我絕對對得起我自己，就算我今天是在賣慘吧，我也只是想換到一個抱抱，一兩句誇誇安慰，這樣就夠了。

我以前活在煉獄之中，幾乎什麼都沒有，沒有人幫我沒有人安慰我，所以我也要求不多，如果真的覺得我是想對外索求什麼的話，能給我這些就夠了。

如果要我吼出真心話就是我活得真的很累，經常覺得我為什麼要付出這麼大的成本在處理這些身上的難題，為什麼這麼艱辛地一步一步往前爬的時候還要被說我矯作，說是我自己愛挖傷口展示給別人看，如果愛寫怎麼不鎖起來自己看得到就好，你就只是需要有一眾觀眾看你賣慘。

對啊我確實想被看見，因為我很想要得到安撫跟平靜，我真的很想，但我又必須在這個社會上節制這些不小心就會太氾濫的欲望，老實說我覺得我的人生媽的一團亂到底是怎麼練的可以把人生骯賴玩成這不人不鬼的樣子，我超想大吼大叫，想把這些狗屎爛蛋的經歷砸在那些說我只會活在過去的人臉上，讓他們去體會連走在路上都會有陌生人對著吐口水的爽感，媽的神經病我其實煩死了煩死了煩死了我只希望有一天一點都不痛苦了但又不可能，我他媽只能接受現實而我在努力把這些垃圾整理成能吃的樣子還要有人說你他媽可以不用在這邊揉麵團你不要吃垃圾就好了，但現在我就是必須去咽下它們，滾出我的廚房啦幹

終於說出來了，真的是很累又很崩潰