遠遊結束，回到家了。
好一陣子(10天)沒發噗（karma沒跌）👀
沒想到六月眨眼就過去了，剛好是時候寫個六月回顧...
近況

點列標題：
《Unmet－某腦外科醫的日記－》
到朋友家小住
很想轉換工作環境
寫論文
（待增）

《Unmet－某腦外科醫的日記－》大結局
回到家第一件事就是到KKTV看《Unmet－某腦外科醫的日記－》，邊看邊爆淚（其實好像沒有一集不讓我飆淚 ）... 我覺得腦科病的故事比起其他器官的病更容易讓我爆淚，也許是因為思考記憶性格情緒這些定義何謂一個「人」的特質，都受腦部控制。劇中有些人因病而失去了某些定義自己的部分，也有人因為腦外科醫生的妙手仁心幸連地保住了那部部分。對於前者而言，失去了那些部分，到底還能依杖什麼活下去？光是想到這個難題已經鼻酸——Unmet就是一系列有關捨割和接納自己的故事。

雖然思考這些問題很苦，但還是有思考的必要。

爆哭之後上網搜尋如何處理紅腫的眼睛（大笑），實驗過後發現用冷凍了的紅茶茶包敷眼真的有效。

嗯，以下的六月回顧大概不會跟時序，而是會依著我能夠想到的重要事，一件接一件的寫下去。

到朋友家小住

這個月對我而言最重要的事，肯定是上星期自個兒到了別州探望一位重要的朋友。

家人說她是我的原點、我的座標、我人生之中的常數，我覺得這些比喻滿貼切的，米蘭昆德拉警告過「隱喻是一種危險的東西。我們不能拿隱喻鬧著玩。愛情有可能就誕生於一則隱喻。」但這是早就經已超越愛情更為深刻的感情...出發找她不久之前，在IM我對她說過，這輩子沒有讓我失望過的人只有她而已，但她卻說「怎麼會呢？你之前不就說我對你的態度不好，差點就不能做朋友了嗎？」當時我覺得這是一個誤會所以感到很受傷，因為之前的確有難過或刻意疏遠的時候，但沒有一次不是源於我對自己的失望。我怎麼可能因為那麼一點小事而捨割她的？或許更確切來說該是，疏遠她其實是在刻意懲罰我自己。

但我要怎麼澄清這個誤會呢？是我一廂情願把她放在我人生這麼高的位置，又不關她的事，我是不需要向她交代的（雖然我知道交代了她也沒所謂）。

我也不知道為什麼很多時候跟她對話要𨤳清一些概念時語氣會演變到像辯論似的氣氛。在她家待著的某一晚，她說到她會把一個人和他所做的事分開來看，後者就是已經發生了的事實，接受了就好，她不會因為那個人做錯事而生他的氣。我覺得一個人和他所做的事無法分開，而且從那人待人處事，我就能夠推測到他的為人怎樣，並能夠預測他對某些事情的態度。她覺得我這樣是以自己的模版去標籤或論斷別人，但我覺得我有謹慎地把每個人當成獨立個體去理解，我也不會隨便把人歸類作「某一種人」，覺得她誤會了我的意思。不過最讓我難過的還是，如果把人和他做的事分開來看，那是不是我用心做的事情其實都沒有為我在她心裡加分呢？我說我不是那樣的意思，然後忍不住哭了起來。

我知道我哭是不會讓她尷尬或手足無措，我不需要她的安慰（說真的我也想不到安慰可以說什麼，因為明明是我自己在發瘋😂），所以她只是沉默著而我自己努力整理好情緒就夠了。不過情緒不好當然有影響到實際做的事。她為我煮了很多頓美味的飯餐，我卻因為心不在焉洗花了她的鍋子，更覺得自己罪孽深重。其實她也說我不用跟隨她的想法，或是跟她不一樣的時候就否定或改變自己，但過了這麼多年我好像仍然做不到，畢竟那是有如座標系統那樣根本的存在...

在要離開她家的一天，我終於鼓起勇氣要把話說清楚（當然也哭到亂七八糟，超沒用的我）——當初我刻意疏遠她，是因為我對自己太失望，覺得自己完全沒有能力理解她，也無法做到事事合她心意（即使現在也是，鑊子都洗壞了還有弄破了（膠）砧板，以為自己在挑蝦腸結果只是挑了蝦筋，糗事一大籮...）。



（蝦腸的事，家人知道後笑了許久）

「但這沒有必要。」她說。每個人都是截然不同的獨立個體，何需奢求徹底理解？其實明明我不是不知道，我肯定之於她也是特別的，不然她不可能讓我留在她生命裡這麼多年？我需要接受的只是我不是她的唯一，當然我是無法也不該奢求的。

不過，原來她說那件「態度不好」的事是指我們相識大概第三年時，我指責她說她怎麼對我特別冷淡，在他人面前卻笑臉迎人。當年為著排遣寂寞時寫的小說裡，我有寫過這種心情：

「難道你不明白，就是因為你是最了解我的朋友，我才不在你面前故在虛偽嗎？

我明白。但是如果冷漠才是你的真本性，我寧願你對我虛偽。」

這樣的想法的確非常幼稚，我也恨不得罵爆當年的自己。但這種想法老早之前已經改變了。

其實上面她所說的「把人和事分開」，是指事情真的被搞砸了也就接受事實，不用為此花精力討厭或憎恨任何人，但她同時亦說我有情緒或對人有所喜惡也是正當的，我不需要為了迎合她的想法而改變。

說真的，問我有沒有憎恨的人，我沒有想到誰，只是有一堆人在黑名單是我覺得避之則吉的。

而她說的另一點是，人不是機器，無論我如何理解一個人，那人自己所作的決定基於的考慮也不一定完全一致，所以無謂猜度太多。

那平心而論，心平氣和做事總比被憤怒遮蓋眼睛好的。最重要始終是我自己過得開心吧。

（突兀地結束了這段，笑）

很想轉換工作環境

上司的無能和短視令我感到絕望，就算我做得多好也會因為上司和其他部門/上級溝通失誤而報廢... 眼看其他team在招人，我team卻因為上司管理不善而捉襟見肘（但因技術問題我無法轉team），而我team最重要的product也被那搞事的男同事搞到亂七八糟，每次要處理相關的麻煩就覺得此地不宜久留。

但同時公司也有好些福利是我不確定別處有沒有的，例如特別多假期——獨立日是星期四，公司就讓我們星期五都放假，有四連假旅遊去，年中請假也沒什麼限制。

所以現在的打算是：公司工作以外有什麼要做的（例如寫論文）就趁還在這相對悠閒的公司先做好，然後（希望八月後能）專心一意找新工作，一旦找到條件更好的差事就走即騎牛搵馬。因為不是正在失業，所以無須火力全速找工作，只是抱持著這種心態就不會有被公司困著的感覺。說到底也只是心理上安慰自己，因為客觀而言巿場並不景氣，沒有失業已經「偷笑」🙊（＝走運），還能抱怨什麼（唉）

前陣子和身在亞洲的好友聊天，說起經濟怎麼差——歐洲遠差於美國（歐洲＜加拿大＜美國），而亞洲都每況愈下了。他又說，雖然眼下情況好像很差，但之後還可以更差的（廢話？），要有心理準備🙈

在這種時候，真的不能旨望增值自己便會找到高薪厚職。更重要的是要調節心態，在逆境中保持身心健康和內心平靜。（好友之前因患上憂鬱症辭職休養，當下仍在找工作中😔）

暫時先寫到這裡～六月還沒結束，內容有待增補～

Market太差唔敢轉工+1🥲
虛應老細+利用工餘時間讀日文讀清酒課程

( ^ω^ )-エイジーズ : 唔知要驚到幾時
日文＋清酒課程 👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻
我依家都唔會做多＋一放工就即刻做自己野 orz
但每日至少貢八個鐘去絕望嘅工作上都真係幾sad

繼續 ✍️

寫論文

我覺得自己也算自律的了，奈何這件事真的只能在下班後做，而下班後有多疲累直接決定了當日進度。一想到自己居然在下班後還要做別人上班做的事，就有點... 但這是自己選的路，也不能抱怨誰 （天使在耳邊：「就看在薪金的份上，不要生氣，繼續當社畜吧❤️」😇）