【記錄】
讀了沒力的《寫吧！為了抵達自己》，想了很多事。

事實上，我對於社交關係的不安全感和不信任感很重，但總喜歡偽裝自己，去掩蓋這些連自己都不想面對的事實。
可是那些偽裝只是讓自己看起來像是一般人，卻不代表可以像常人一樣好好地處理身邊的每一份社交關係。

有的時候都覺得自己不像是自己。
但這樣活著太辛苦了，所以我開始寫字，我答應自己，至少在寫字的時候，不再欺騙和忽視自己和那些我最真實的感受。

仔細想了兩三天，我覺得我之所以覺得難過是因為我原本覺得可以相信的人，忽然不是這麼可信。
我以為他們能理解我的為人，不過那果然終究只是我以為。

即使有很多的資訊不對等，但他們在面對那些訊息的時候，也只覺得我是一個「自己明明甚麼都做不好卻一個勁去要求別人的人」。

原來我在他們心裡是個這麼的不體貼甚至是自私的人。

那我到底是為了什麼這麼努力？

原來我這麼失敗。

但我其實是知道的吧。
不管我說了什麼他們仍跟我說你要同理新手，所以我很崩潰，所以我忍不住在他人面前落淚。

我這輩子，目前為止，唯二在別人面前掉淚，一次次是我和小FW精靈講到我爸媽吵到要離婚的時候，第二次就是這次。

我突然覺得說什麼都很蒼白，為什麼他們一個勁的要求我去做他們也做不到的事情？
他們老讓我去同理我們奶媽做不到是因為新手，但卻沒有人同理過我今天很多事也剛學著上手，卻要一個同時處理自己的問題，還要去關心別人的問題，然後還要被認為是不夠體貼。

我很無力。
其實我當下只覺得「算了吧」。

我知道說什麼都是沒有用的。

花間每次約我去玩，我屢屢拒絕不過是因為我知道連他口中的基本我都做不好。
所以感到膽怯，所以不想去。
即使他總是說他不會介意，但我仍是感到不安。

他是真的不會介意嗎？

我該怎麼相信他？
或者說，這次的事以後，還能相信他嗎？
畢竟我也曾經覺得，即使我們再怎麼不同，他或許是一個可以理解我是一個怎麼樣的人，但似乎不是。

我很受傷。
我理智上覺得應該相信他那些話並不是本意，但心裡不願意，因為覺得不舒服。
我想要他這個朋友，可是卻放不下那些事。
這次我也開始感到迷茫。

我到現在都還想不出答案是什麼。

得知那些事的晚上有人密我「最近還好嗎？」
我明明什麼都沒有跟他說過。

我只回他「不太好，但我知道改變需要時間。如果因為這些事在無形中影響了你，真的很抱歉。」

他回我「沒事。我只是擔心你。」

原來還有人擔心我。
甚至我什麼都還沒說。
真好:3

我以為今年能擺脫那個輪迴，顯然沒有。
如果說在覺得備受煎熬的時候就正是修行時，那麼這條路哪時候才會到盡頭。

或許是我真正放下的那一天吧。

所以放過自己吧。

但我還是希望可以碰見一個能看得見我的人。

偷偷搓搓小京

好吃的羊蹄膀 : 謝謝太太的搓搓，可能是好事多磨 （偷偷拿走三根幸運羊毛

和歌山玻璃水母羊紫神木阿列克陳 : 跟你說，我現在可是名聲很差的壞女人
等你考完我就帶你去吃無煙燒烤，烤黃瓜給你沾醬油吃:3

蘭崔 : 不，領菱在我心中一直是天使水母！極度好評！
等我一起ㄘ黃瓜!!!!!

寫字很有用

和歌山玻璃水母羊紫神木阿列克陳 : 等你考完我就去找餐廳
霜霜🌱混沌中立邊緣king : 謝謝霜霜的抱抱
南宮冰權 : 師兄155555551
小嘯砸 : 我也覺得，但之前寫的比較少就是，至少寫出來或者講出來心裡會好點，也能比較清楚自己糾結的點吧