想要透過抱怨的方式從第三者身上獲取有建設性的建議幾乎是不可能的，除非你找的人特別理智客觀，否則你身邊的親友（包括部分心理師），都只能站在一個片面的角度去看你的問題。

又由於他們是你的親友的關係，所以他們一定會馬上替你打抱不平、開始攻擊你所抱怨的人事物，但你知道你要的其實不是攻擊，因為你並不恨那些人，他們甚至是很好的人，你只是不喜歡對方的某個特質or不知道該怎麼磨合等等，但親友團通常沒辦法分辨到這麼仔細，而這也不是他們的錯。

如果這時候你反過來請親友們不要攻擊那個你所抱怨的人，他們就會感覺到自己付出的情緒價值被否定，或是建議不被採納，而感到震驚或挫折，好像剛剛給你的安慰都是白費力氣一樣。

因為站在親友的角度，他們也不過就是看到你受傷了，所以想要安慰你而已，至於真相是什麼、細節是怎樣、解決辦法是什麼，並不是他們所關注的重點。

你可以從這些互動模式中觀察到你的親友是屬於什麼類型的人，比較感情用事的人就會出現我上面講的這種狀況，理性一點的親友就能比較客觀的明白你不是真的討厭自己的家人or另一半，你只是有問題要處理。

所以如果你希望得到一些理性的回饋，就要慎選抱怨的對象，有些話題不適合跟比較感情用事的親友提，他們只會不斷累積對那個人的負面印象，以後你一講到那個人，親友團就會自動攻擊他，但我相信這並不是所有人都想要的狀況。

我在跟親友的互動中觀察到蠻多類似的情況的，例如我之前會跟朋友抱怨我家的狀況，還有心理師跟諮商過程等等，但我發現他們的回饋常常讓人一言難盡，因為我並不恨我的家人，我也不討厭我的心理師，但因為我曾經跟他們抱怨過一些不愉快的部分，他們就會自動扭曲對這些人事物的印象。

看到親友攻擊我家的人跟心理師，我其實蠻不舒服的，也會自責自己為什麼要講，害得自己信任的人莫名其妙被「外人」評價為不好的人。

但其實我在諮商的過程中，也發現我的心理師有感情用事的傾向，這點我也跟他講過，我會抱怨我遇到的人事物，但他們其實都沒有惡意，是我有心魔，導致我覺得是別人讓我不舒服，但心理師為了同理我，第一時間就會把問題歸咎在他人身上。

但我並不覺得這是解決問題的方法。

也許別人的確有他的問題，但如何看待它是我的事情，我一直想走的路線就是修自己，所以我需要的是轉化自己的認知，而不是用對立、對抗、拒絕、離開的方式來處理問題，但好像很少人能認知到這一點。

大部分人聽到問題的第一反應就是要你離開，或是跟它對立，大家一起罵死他就好了，但那不是我要的XD

好像很多人沒辦法站在比較中立的地帶去看問題，一個人好像只能有優點或只能有缺點，不是全好、就是全壞，只要講到一個缺點，這個人從此就被打入無間地獄，其他好的部分都會被無視，反之亦然。

如果連我們現實中比較親近的親友都會感情用事了，就更不用期待完全不了解你的廣大網友們會比你的親友更理智，他們看到的角度會更片面，再參雜一些個人經驗，最後的結果幾乎就是雞同鴨講。

所以有些事情要慢慢練習自我消化，或是抱怨的時候化名處理，甚至直接把人拔掉，只講事情或問題本身就好，免得招惹更多是非。

很多跟我認識時間不長的人都會覺得我很神秘XD，因為我會看人說話，不該跟這個人講的事我絕對不會講，所以有些人會覺得我很難親近，但跟可以講的人我是無話不談，因為我知道跟這些人講某些話題是安全的，不會被隨意批判。

但我發現自己有個毛病是，我明明知道有些事不能跟親友團講，但我還沒有完全從「希望好友能成為理智型的朋友」的希望中覺悟XD，所以還是會忍不住嘗試看看，希望他們哪一天可以給我「我覺得ok」的回饋，但最後總是失望的啦哈哈

這種行為還蠻像是「硬要他把變成自己心目中完美的男友」的，so，其實不去期待不適合的人做出回應也算是對親友的一種尊重。

尊重他們本來的個性，但你也不希望被冒犯，那就不要硬要他們給出你要的回饋。

練習放下執念吧！