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在這一團亂湧現之後，我需要好好深呼吸，一次又一次重複而耐心的告訴自己：
我知道妳當時渴望被關心，希望被理解，被傾聽，被支持，但就算妳當時心裡脆弱寂寞，妳思念親密感，對霸道的人招架不住，容易心軟，情感經驗值不夠，都不代表對方可以趁虛而入，抓住這些弱點，在沒有經過妳同意的情形下，也沒有尊重妳已表達的拒絕和感受下，仗著他經驗豐富與純熟的技倆，霸道而持續地進行挑逗和引誘，一步一步使妳退讓，執意去征服妳的情感防線，來滿足他自己的慾望。最後還揪住妳那道被他撞壞的防線，羞辱妳也沒有守護好，妳也是合意的共犯。

PUA　上對下操弄　情緒勒索　性騷擾　權力不對等　浪漫愛

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隨著日子過了，我的傷口慢慢復原，越復原，越不混亂，越清楚知道W的沒有良知與劣質。我就問，女生到底要多用力抵抗「以征服他人防線為樂的加害者」才算合格？
我不會輕易原諒。

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寫完這篇要花很多力氣，選擇要把他公開訴說，一定要找到更大的理由，否則我也曾經覺得就這樣算了。那個理由已經不是加害者的誠懇道歉，因為我已經不需要，也不認為他能夠。那理由更不只是，揭露惡人的事蹟於陽光下。還有在這個故事背後浮現的普遍問題，性別教育的缺漏以及被父權價值養大的性別盲對社會造成的危害。
當然還有更重要的，我想為當年脆弱的自己站出來，陳述這個故事。
如果，要正視與處理性傷害對社會所帶來的問題，是一塊巨大的人間拼圖，我願意把自己這一塊微小的拼圖拿出來。還有我要說的是，這個社會一直在長大，對性別與性傷害的意識一直在長大，原本以為那個膽小脆弱不敢講的受害者也在長大。有這種不尊重他人身體界線傾向的人要知道，不要再覺得這種事情很容易了！

留言節錄：
會PUA的人基本上沒有在建立任何的平等關係，他要的是主導權跟控制權，愛情、曖昧、婚姻關係，通通都只是手段，是建立形象與權力的工具。在這個層面上跟W有婚姻關係的L確實是W的最大受害者，但跟很多metoo 的受害者一樣，假想如果L承認讓她受傷的是W，那他會變成最可憐最可笑的人，所以W抓到這個點，傳授了基本的PUA技巧給L，讓她站在受害妻子的身份譴責所有其他受害者，就這樣L成為了W培訓的小加害者。而且當L說出你活該的時候，也意謂著L想要脫離W的控制，機率已經微乎其微，如果沒有核彈級事件，他會依賴W白頭偕老，更慘就是中途W拋棄他，然後得花巨額的時間療傷。

在權力不對等的情況下，迫使女性、兒童與青少年「自願」，都是有權者免於責任的手段。尤其我們的性教育都是教女性與兒少要懂得「保護自己」，就更會讓他們被引誘或受害時噤口難言，內疚痛苦，因為「他們也有責任」。
這些都會使加害者更有理由為所欲為。把這些操弄美化成浪漫愛，更令人毛骨悚然。