在室內的時候我感覺比較安全
我可以躲進房間裡
可以躲進沙發裡
可以躲進電腦裡
可以蜷縮起來
躲進我的身體裡
在腸胃裡面待一下
直到它忍受不了我的存在，發痛起來
再不情願地
移動前往心臟

我不喜歡我的心臟
那裡太吵
血液滂礡
感覺一切從那裡開始
也在那裡結束

沒辦法輕鬆地做擅長的事的時候
很容易就會感覺許多事失去了意義
溫度升高讓空氣變得又濕又濁
為了自己和他人的困境備受折磨
不停地被提醒要為將來做準備
傷口有個可怕的洞
心裡的也有
呼吸著髒東西
血液也變髒
才要用懸在頭頂上的那把劍
去殺死本來屬於自己的東西

苛責很累
醫治很累
只喜歡鍵盤的聲音
不喜歡打出來的東西
也很累

心裡有越來越多沒辦法告訴任何人的事
好像長大，然後又開始縮小
一直吞下砂石，磨蹭內裏的軟肉
卻沒有產出珍珠
痛苦好純粹啊
它沒來由無計劃問心無愧地不知去向
隨便在你身體裡生長出來，就理所當然地住下
好的時候，它在你的小腿或者腳趾裡
像個最倦怠的伴侶，對你的感受不聞不問
不好的時候，他透過血管，來到你的橫隔膜
貼著你的心臟喘息

它沒講什麼話。它從來也不用講什麼話
都是你在講
它沒有想法沒有把握沒有主見沒有道德沒有想像力沒有安全感
它不會離開你了
這麼一想以後
你覺得
它摸起來有點像珍珠

身體裡面有一些成分，我想要伸進去，拿出來，放進廚餘桶裡
那是倚靠我壯大的東西但不是我的錯誤
有人吃完了果實，就把種籽隨手一拋
充滿自信，無後顧之憂
圍牆還不夠高，就飛進了我的院子來
在我的土地，喝我的血水，根莖纏繞我的罪惡和痛苦，茁壯成山林
人走在裡面，會找不到成因，會誤見成因
會不察原始地貌，會迷失其中然後說
沒辦法愛我，然後說，難道我不能信任你嗎
會說，你又開始做夢，夢裡的人，是他最糟的樣子
也不會變好

開始寫日記了，雖然好像沒什麼實質意義，但在記憶力衰敗得很厲害的這個階段，偶爾得靠著翻閱它，才會想起兩天前我做了什麼。做的也不是什麼了不起的事。被要求寫出十個缺點，十個優點。花了三個禮拜才完成，優點只寫了七個，缺點寫了十三個。沒關係吧反正相加也是二十個，就放我一馬吧。從落筆的字體就能看出我寫缺點的果斷和堅決，優點的部分就又短又亂，無法客觀評價自己的正面意義。嘗試像以前一樣分享一些生活中的事，發現閃光的部分顯得很黯淡，要花很長時間和力氣去回憶，但那些鋪天蓋地的陰暗，和突如其來的寂靜與沈默來得很快，也沒有想要馬上離開的意思。

有些話我需要別人每天、重複、在我睡前告訴我，好像戴著耳機聽一整晚的有聲教材，就能夠提高學習力和記憶力那樣。需要被說服、被催眠、被用各種強制的方式來告訴我自己沒什麼的事就是沒什麼的事，吃飯，睡覺，運動，規律生活，處理好你自己，處理好那些應該被處理好的事，你就可以被重設，找到身體裡面那個壓久一點就會重新開機的按鈕，變成一個全新的自己。全新的自己是怎樣的一個自己，因為完全不知道會如何被改變，因為害怕改變，所以每天都對這件事膽戰心驚。

我做事變莽撞了。對於好與壞、善與惡、道德的界線感到模糊。我現在明白作品中那些討人厭的角色是如何產生的了。他們是這樣產生的。他們就是經歷過某些事情的我。因為受過傷，所以會去重複受傷的過程，同時對他人進行傷害。這不是有意或無意的問題。也不是控制或無法控制的問題。懲罰自己是為了懲罰自己，懲罰別人也是為了懲罰自己。懊悔變成了好事，情緒失控變成了好事，還哭得出來也變成了好事，全部的目的都在於對付那個只寫得出七個優點的自己。

而且我還不能call out去問朋友我的優點是什麼，是否太嚴格。我也不過就是想作弊一下完成功課而已。

有人說，你需要宗教，有人說，你需要運動，有人說，你需要停止想太多，有人說，你需要酒，有人說，你需要出去走動、與人對話，有人說，你什麼時候會好，有人說，接下來的人生還很長。接下來的人生還很長是最可怕的一句話。要說有什麼是比愛更扭曲的詛咒可能就是這句話。我也不會再相信五條悟講過的任何一句話了，混蛋，我這麼愛你，會贏你老母。

好處是現在不害怕看恐怖片了。沒什麼東西比現實生活更可怕，所以可以蠻冷靜地去對應那些jump scare的部分。在朋友家一個人看完了咒，回到家以後發現自己為了暫時防塵，把老師也蓋成了佛母的樣子。

他暫時就會這樣了因為我還沒辦法面對這個創傷。硬要打開的話我可能也會開始吃頭髮。

我為什麼還要持續寫東西呢。是為了證明自己殘存的價值嗎。不把思緒文字化我就處理不了自己的思緒。但因為腦袋裡面沒什麼好東西，也很怕別人要應付這種全都是壞東西的腦袋，所以很多事不知從何說起，只好一直努力寫別人的故事來逃避。

要是跟骨折一樣，有人看得到心上的三角巾，世界應該會美好許多吧。

人生第一次覺得自己像月亮，因為身邊的人都太良好，大放異彩，所以偶爾光芒從我這裡反射出去，才會從他人那裡得到一點我覺得沒那回事的肯定。

第一次的洪水治療就被帶到了砲聲隆隆的初一大廟裡面。我喜歡宗教了現在。並不是要皈依，對於求取信仰依靠也不感興趣。但那種文化，那種說故事的方式，那種包容感，就算吵鬧也幾乎可以說是安靜的。
但話又說回來，現在大半時候只有古典樂可以讓腦袋安靜下來。不讓自己像籠中野獸一樣來回踱步，拿鐵桿繃斷牙齒。

對某些人只能報喜不報憂。於是相處起來就要絞盡腦汁。不是我不知感恩，只是說到底，能讓你微笑、感到開心的人事物始終存在，但快樂是什麼卻永遠在摸索。醫生每次都坐在那裡等我跟他多說一點話。但實在沒什麼好說的。我是最了解自己的人。我是最不了解自己的人。沒有書幫得上忙，我又總是往書裡找早就知道答案的答案。

最近記憶好像偶爾會有缺失的片段，像接觸不良的電器那樣要拍打幾次連結頭，電才會充進機器裡一樣。一直不是個丟三落四的人，所以一弄丟東西就會生自己的氣非常久。剛買回來就不知道掉在半路哪裡的室內拖鞋，喜歡的鯊魚夾，今天出門又弄丟了一個髮圈。心裡知道都是可以替代的小東西，但就是沒辦法不生自己的氣。對於它們的下落去向也非常在意。進而聯想到再這樣下去有一天我就會弄丟真正重要的東西。這就是負面思考的發展進程，不在這裡打住的話，就要開始很大聲的放古典樂了。

「如果有一些方法可以幫助我處理，像想要拿刀割自己的時候，就綁橡皮筋彈自己的手那樣的方法就太好了」
「你想拿刀割自己嗎」
「不是，我不是在說想拿刀割自己」
「可以的話是不要這樣做比較好」
「不是，我還蠻怕痛的，我是說有沒有一些方法」
就彷彿在這樣的迴圈之中打轉。好像在迴圈裡打轉就是我的人生課題一樣。

談話的時候我會想他的手機桌布是貓，襪子的圖案是菱紋，笑起來牙排不整，會看著人的眼睛講話，對自己的工作有倦怠，但似乎對我的大腦感興趣。打籃球，剛失戀，想一邊學習治療人的手段同時治療自己，但沒辦法兼顧兩者，所以現在專心治療自己。那樣比較好。工作本身就是反人類的。人類一生都要在治療自己的過程中步向死亡。就像分心去觀察他的長相、他的情緒反應、他的感受一樣，造成我無法兼顧觀察自己的這件事。本身可能也是個問題。

好想更愛自己一點。

>我也不會再相信五條悟講過的任何一句話了，混蛋，我這麼愛你，贏你老母。
對不起，我就 進來給這句點個讚

左海. : 真的是會被他氣死

看到你很努力很努力的想要讓自己「好」一點，不管是寫日記還是自我覺察都是很好的方法，過程起起伏伏是很正常的，會想放棄也沒錯，但你堅持了，這個想法很重要❗️所以千秋，你很棒❤️你已經在愛自己的路上了～ 兼容自己各方各面～

梓儀(( ･'ω'･ )) : 謝謝梓儀，對他人的苦難包容度很高，但對自己的各種接受度就總是太低，比起立刻成功，我還在尋找練習的方法，能順利找到就太好了