我好像很少發表這方面的看法，突然想談一談。

ಠ_ಠ - 場次後看到這噗還有裡面的這個留言有感到哭出來想要抒發一下 噗主也是一個不斷從生活和工作中擠時...

創作對我而言是什麼呢？

很多年前（可能快十年了，真是歲月不饒人），我跟當時很喜歡的男生說：我可以很醜很胖沒有錢你不愛我都沒關係，但我不能不會寫小說。

出社會的頭幾年，我斷斷續續在寫東西，但不滿意，在生活中委頓失意，寫了又停，乾脆裝聾作啞，佯裝自己不曾創作。
可是每當朋友問：妳以前寫的故事呢。
當我看到年紀比我小的創作者，眼睛裡閃著光。
我覺得痛苦，被自己斥責，我認為我在掘土掩埋自己，彷彿在硬生生拔掉我的一部分肢體。

寫同人文對幾年前的我而言，是個復健，從寫同人開始，我從頭來過，嗑嗑絆絆地摸索學習。
然後也發現，哇，還有好多創作者，原來有這麼多人也喜歡創作，願意付出成本創作。
原來我不孤單。

因為創作帶來的不是只有快樂，還有快樂的負面。

我把有限的時間拿來與文字打交道，當我在切磋琢磨搜索枯腸時，我的朋友們去旅行、學習新樂器、潛水、登山、烹飪、談戀愛……他們在社群媒體上有多采多姿的生活。
大家聚在一起討論假日做什麼，怎麼開眼界、認識新領域時，我就只有很枯燥的：寫小說啊。
我知道大家對創作與閱讀沒有興趣，所以不會詳述我做了什麼，讀了什麼，花費了多少時間精力。
我熱愛創作的挑戰，但當我寫什麼都不滿意，創作變成痛苦又不願割捨時，我只能一個人孤獨的掙扎。

可是一方面我又很幸運。
我身邊的朋友不理解我喜歡的事物，但他們願意理解我。
在我挫敗自己寫得不好時，他們無腦挺我，會告訴我：妳是我唯一看得下去的小說家（但說此話的人，其實不看小說）、妳在我心中非常厲害、我都超驕傲跟別人說我有個朋友會寫小說。
其實沒有人搞得懂我在幹嘛，甚至CWT擺攤還有人問我需要送花圈嗎（。
可是我得到支持，沒有人說我在走向會撞得頭破血流的南牆，即便事實是如此。

我一直以來都對自己非常苛刻，我會說，我收到這些讚賞支持是因為這些人愛我，而不是我有什麼才華。
甚至有時候我對於收到讚美會害怕與尷尬，因為我認為自己遠遠沒有那麼好，我擔心會讓讚美喜歡我的讀者失望。
我認為一直有高山要我去翻越，我還必須更努力。

上週休跟一個好朋友約，我一改再改時間。
這個好朋友從來沒有跟我生過氣，但她很嚴肅地我說：妳下次要改時間要趕快確認，妳知道，上班族的假日很寶貴。
上班族的假日很寶貴。
到了週六，往往要死不活，有氣無力，平日花費太多精力在工作上，假日還有好多好多事情要處理，也有需要陪伴的對象。

而創作需要搜查資料、吸收消化、化作自己的養分，進而書寫，這都需要大量的時間。
因為我們是創作者，我們對自己產出的東西有要求，如果真的不夠讓自己滿意，在讀者否定之前，身為創作者的自責已經沉甸甸的壓在心頭，早已把自己批評得體無完膚。

直到現在我還是無法很好的解開這個結。
創作量的低落，每當我沒辦法妥善分配時間，一週內沒有產出，我就會開始焦慮，因為我的潛意識告訴我，時間不夠了。
但我會意識到自己的焦慮，學習著寬容以待，開始學習以自己為傲。

瑪格麗特艾特伍曾這麼寫道，一個人在生死存亡的時候，拿過紙筆寫下的，最後的言語會是自己的名字。
創作的本能在驅動我們，想讓自己在這個世界上留下印記。
有很特別的人告訴我，人生來就是會講故事的，但我們有太多外務，所以能夠把故事寫下來，就已經很不容易了。
要記得自己很棒了。

征服創作，被創作征服。
在這之前，先鬆綁，才能坦然的面對自己的所作所為，來成就自己。

這是關於創作，我希望讓自己記住的事情。