我需要心理諮商嗎？出現「這 5 個症狀」要留意！

為什麽很多伴侶到最後都會漸行漸遠？► 聽聽心理治療師怎麼說.. - Esther Perel 埃絲特．沛...

自己究竟為何長嘆…
自己到底因何悲傷…
自己又是緣何無奈…

我感覺我的靈魂在這些年來彷彿已經褪去了原有的色彩，就連那原本應該僅存的星芒也消逝在那片混沌的泥闇盡頭…。
我失去了對事物的喜悅、失去了對關係的信賴、失去了對活著的樂趣，失去了對夢想的動力，失去了對未來的期待，以及失去了對「愛的意義」…

現實裡有朋友，可卻是與我不同的類型…
身邊中有伴侶，可卻是與我不同的世界…
生活上有工作，可卻是與我不同的單位…

朋友群全部是正常人…
伴侶仍然還是獸圈人…
工作人員都是上流人…

『我不是正常的異性戀，也不是合群的同好者，更不是優秀的上班族』
明明身為同性戀，對同性情感抱有嚮往，卻對男同社交的外貌思想和歧視心態感到十分厭惡…
明明曾為獸人迷，對同好交友抱有熱誠，卻
對獸圈生態的虛假欺瞞和有色眼光變的由愛轉恨…
明明做為上班族，對同伴共事抱有敬畏，卻對社會環境的階級眼色和能力差距心生自卑膽怯…

人生都已經走上了鐵軌，也正在行駛的路途上，但是這一路我卻始終不停的質疑，質疑我自己「這樣活著真的會快樂嗎…？」

只是一昧顧著要去珍惜身邊的東西，只是盡力去把自己的本分和角色形象給做好，但是我卻沒有因此覺得自己活得很幸福…
這種感覺就彷彿我根本沒有「真正的得到過，被滿足過些什麼… 」
心裡留下的反而是那些已經說不清的疲倦和厭倦，更多的還是「我累了，煩了，沒有也好，不要也沒差了」這樣的心情…

『在朋友關係之間，我到底喜歡哪些事物？又喜歡做些什麼？』
這些東西都沒有人會想到要去瞭解，也沒人會去記住，更沒有人會往這些方向去試著和我拉近情感距離。這點無論是現實還是網路都一樣…

『在獸圈交友上，為什麼我會對自己沒被對方主動靠近，沒被送禮物就感到如此介意，甚至情緒開始起伏？』
是因為很多時候我都單方面的以為對方也是「真誠的想交朋友」。
以為對方會像自己一樣，會為了建立好關係好印象而去做的一些功課一樣。
以為自己的事情對方也會想要瞭解，會想記住和準備那些對當事者而言有特別意義的事物，比如像是「喜歡的東西」，或是像「生日」這樣的日子。
然而，每一段關係的結果卻總是在告訴我：
「只有真正的白癡才會去做這些沒意義的事情，只有愚蠢的人才會對別人付出真誠，才會天真可笑的以為大家在交友上都是友善且公平的。事實上，無論是誰都是差不多的，我在每個人的眼裡就是一個不起眼不值得被珍惜重視的存在，在別人的心中也不存在所謂的份量。」

而當這些不滿和抱怨浮出水面的時候，有句話我其實是非常討厭的…
問我「為什麼我不講出來讓別人知道？」
面對這句話，我會很想這樣反問：
那… 「為什麼對方不會自己想到要問？」

如果還會記得朋友A的生日，也會準備禮物，也會找時間去跟對方見上面吃頓飯。
那麽為什麼，對朋友B的時候就不會去想到要做這些事？
【這不就代表說是因為心裡並沒有打算要好好經營關係不是嗎？」
過去那些所謂沒空沒時間沒錢跑遠路的理由，其實都不過是為了掩飾自己的「私慾」而找的藉口。
【因為不想投資在不感興趣的對象身上。】

『在與伴侶相處的過程中，其實我內心有一部分一直是在抗拒的…』
常常這樣左思右想，想到最後的結論貌似就是在抗拒伴侶是「獸圈人」這個身份，也許正是因為這個原因才導致我心裡總是存在著無法消去的隔閡和距離感…
「畢竟自己已經不是獸圈人了，也沒有獸圈的朋友…」

過去我曾是那麼的在意對方，甚至在意到產生忌妒吃醋這種丟臉的情緒。直到後來經歷了那些數不清的磨擦，我才漸漸明白這一切不過就只是「我的內心太過寂寞了」，寂寞到以為這個人是可以理解我，填補我內心那些未曾滿足過的空洞。
結果直至今日，哪怕兩人的關係已經確立了，彼此卻仍然活在各自不同的世界，行駛在不同的鐵軌上。
和伴侶之間的交集宛如在中途的停靠站一樣，「只有在彼此剛好都有時間的時候才會有所互動，一起行動，其它時間都是看著對方回去靠近自己的交友圈。」

【這些種種的情況無時無刻都在動搖著我是否應該繼續走這條路…】

『我有很多所謂的「其實」一直壓抑在心裡…』
其實我很喜歡聽別人分享他們的過去和心事，如果對象是男同志，在「親密互動」這方面的過程內容是最讓我十分感興趣的。

其實我會希望自己也能有一群「同性向的朋友圈」，如果剛好又是同好那會更好，因為除了能盡情聊只有男同志才能聊的內容以外，還可以一起分享和探討獸人這個愛好。

其實我常渴望身邊能有一位是「性格開放，敢玩敢色，喜愛脫光裸露的好朋友」，尤其是有這種喜歡對朋友調戲挑逗的惡趣味，如果生活中能偶爾和這樣的朋友相處獨處往來，會覺得自己的人生就多了很多的期待和樂趣。

其實我對人際關係、玩笑或是幽默等等過於認真，其中一個原因還是自己的心靈深處依舊被過去的陰霾給束縛著。
因為在以前就讀小學，國中，高中時期的那段日子，被人排擠和霸凌的理由除了人格特質外，最主要的原因是自己在群體裡是個「異類、異端、不是同等級的存在。」
像是成績、興趣、思想觀念、身材外貌等等，而將人排斥在外。
這也是為什麼，凡是被我發現有任何對自己不合理的待遇時，很容易就會被內心深處的傷口刺痛而影響應該要保持的理性思考和判斷。

然而，像這樣的煩惱和心情，實際在別人的眼裡卻只會被當作是個不好相處的傢伙。
人原本就有所謂的七情六慾，如果一個人會開心和嘻笑，那麽會有悲傷和憤怒也是很正常的情緒吧？

可是無論是誰，每個人眼裡就只想看著對方表現出那份「高情商」，只想看別人個性成熟的一面，只想看眼前的這個人繼續保持白色，正向思考的模樣。
表露自己的負面情緒就等於不好相處嗎？情商不高，發脾氣就足以冠上不成熟的標籤嗎？
一旦把這些行為在他人面前表現出來，迎來的不是關切和了解，而是滿滿的不理解和拉開距離…

另一個原因則是不想讓別人覺得「我是一個可以隨隨便便對待，任意冒犯的人。」
常常被人說什麼開不起玩笑，不懂幽默風趣，太過較真，聽不懂梗等等什麼的，這種發言就像是把人當成自己肚子裡的蛔蟲一樣，天經地義的認為別人應該要理解你的思想和行事風格才是。
這讓人覺得很不是滋味，尤其是當我覺得自己還沒有足夠瞭解你時，被這樣對待不會覺得有趣好笑，只會覺得「你這是不把我的感受當一回事，反而像當作垃圾一樣踩在地上」。

其實我曾為了迎合他人，維持友好關係，理解他人而試圖多次「扭曲過自我，甚至不惜委屈自己最真實的心情」。結果就是變得開始不自愛，也不太相信自己和別人的關係情誼，更不相信有誰會真的在意我，希望我能快樂。

其實我非常喜歡與男性朋友肢體互動，尤其在當下「看見朋友上空或裸體」，總是會讓人感到異常亢奮和養眼。這個狀況大概從小學六年級開始就逐漸頻繁了。
此外，我還有很大量的「抱抱和撫摸需求」，可能是受到父親對我的親子互動而被影響，不知道為什麼只有這樣做我才能明確的感受到他人的溫暖。

其實我就和許多內向人一樣，只是需要被人多多搭訕，被理解，被主動靠近和關心而已。
如果要安慰我方法並不多，但是只要對方願意一切就會顯得很簡單，甚至根本不需要用到物資，溫暖的緊抱就是其中一種。主動貼上來拍拍或撫摸都有不錯的效果，論效果最好的就是「去做我喜歡看，或喜歡被這樣互動」的行徑。比如用上下空，穿很暴露的內褲或是用裸體的姿態來抱抱，拍照和錄影也是。這些舉動都能讓我重捨心情。

其實我想和那些令我有好感，偶然相識的人發展成好朋友關係，只是到最後都沒能成功而感到失落和難過，但最多的還是「後悔認識了他們」。因為一個個都是不適合，不理解，不珍惜的存在…

我有話不說不是不想說。
而是說了也沒人會想懂。
我有淚不哭不是不想哭。
而是想宣洩也無從發洩。
我有心不愛不是不想愛。
而是愛了也得不到他心。

不能敞開心扉，盡情的去追逐和做自己喜歡想要做的事真的感到好痛苦…
但是真正最令人痛苦萬分的，還是身邊沒有人能理解我，能安撫我的心…

平靜只是一時，憂傷卻是永久…
心只要破碎過，修復仍是無期…
用時間和心力去建立起的友好…
破壞起來卻是那麽快速又簡單…

可以忘記的傷痛是小事…
能笑著說傷痛的是回憶…
不會感到傷痛的是放下…
無法釋懷的傷痛是陰影…

【如果一個人努力付出真誠還是比不上那些所謂的同類，契合度高，條件好的人，那麽努力跟真誠到底還有什麼用呢…】