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如何跟討厭但又一定得見面的人相處

NN : 討厭是個廣泛的詞，只要對一個人有抗拒、不舒服的感受，就會被歸為「討厭」。

「討厭」背後的原因可能有這幾種：

▍覺得對方會傷害自己

可能是曾與對方、或相同特質的人相處時，有過受傷的經驗。或見過類似的案例。

例如一個人看見自己的母親被男人家暴，他可能會覺得「男人都不是好東西、男人會傷害自己」，進而平等討厭所有男人。或者遇到某些男人時會被勾起曾經的痛苦。

底層原因是恐懼，加上認為自己弱小、會被傷害的信念。

此時「討厭」的目的是保持距離、避開危險。

減少「討厭」的方法是釋放創傷、尋找其他能保護自己的方法，而無需再用強烈的抗拒遠離危險。

▍怨恨

認為對方要為自己不喜歡的情況負責。

「就是因為XXX，我才會經歷這些/事情才會變成這樣。」

怨恨存在的目的有好幾種，有時也是為了保護自身安全，有時是作為成長的動力、讓自己成為更好的人。

例如有些人為了向怨恨的對象證明自己而努力前進，同時透過怨恨警惕自己不成為像他們一樣的人。

此時減少「怨恨」的方法也是釋放創傷、用其他替代方案來讓自己成長。

▍對方的存在威脅自我價值

當自我價值、自我認同與某個立場、群體、觀點掛勾，就容易感到與人對立，也更容易用激烈的言行來保衛自己。

例如一個人把「台灣人」、「女性主義」當作「我」的一部分，那當有人批評台灣人、女性主義的時候，他的「我」會覺得自己是被批評的對象，因而感到被冒犯。

此時「討厭」的目的是說服自己「我是好的、我是對的」。

減少「討厭」的方法就是理解每個人都是獨立的個體，無需用標籤去定義自己與他人，在自我的價值與身份之間劃立界線。

「不管台灣人這個群體如何，我就是我，我始終覺得自己是好的、有價值的，能被愛的。」

▍從中看見討厭的自己

當人討厭自己的某一部分，看到別人有同樣特質時，就會有同樣的負面感受。

例如一個人厭惡失敗、做錯事的自己，當他看見別人把事情搞砸時，就特別生氣、特別想罵人。
或當一個人討厭懶惰的自己時，他也會覺得其他懶惰的人很討厭。

此時減少「討厭」的方式是接納自己。

▍嫉妒

源於自己想要的別人有，但自己沒有。

例如嫉妒受歡迎的人、有錢的人、幸福的人。

有時嫉妒會被義正嚴詞地包裝起來而不易察覺。

例如我看到很會撒嬌又受寵的人，會覺得他們做作、噁心；看到花錢買名牌包的人會覺得他們虛榮、不知節制。

但其實是我不敢、或沒有條件做到，因而嫉妒他們，同時又不想承認自己嫉妒，所以藉由批評別人有問題來掩飾。

此時減少「嫉妒」的方式是處理內在的匱乏感。當你什麼都不缺，自然不會再管別人有什麼。

▍所以，如何跟討厭但又一定得見面的人相處？

1. 內在的省思
讓討厭之人不再討厭，讓自身不為外境所動。只要我不在乎，不爽的只會是別人（？）。

2. 外在的行動
能否減少相處的機會？如果暫時比較困難，那如何減少交流、避免不喜歡的情境（如激烈衝突）發生？

每個人的情況不同，我只能擅自提出一些思考方向。
希望對你有幫助。