｜春分陪跑營-第四週240426


FOXGLOVE 毛地黃

找回自己的力量 立場 感謝

三角形常會讓我想到動態平衡、均衡
毛地黃的排列讓我想到皇冠，加冕的感覺？
跟昨天粉嫩柔和的顏色不太一樣
今天的色系是沈穩優雅的

想到的是女王的氣質

然後英文是叫狐狸的手套太可愛了吧！
福狸！！

毛地黃也是夏天植物
說明書的關鍵字有：「自我評估」、「了解自己」、「驅邪/保護」（到底出現幾天了）、「自我認知是可以改變的」、「相信自己的選擇」

還提到了「找回自己」或是「接納新的自己」，我的理解是找回「最初的自己」，「接納這個整合帶來的改變」

講起來簡單做起來難
畢竟這個「最初」會在人生經歷中發生轉變，都會是有原因的
在這個過程中長出靈性肌肉，到宣告「這是我」，都不是一個容易的過程

像是我從來就身體比較虛弱，過去卻不知道情緒層面對自己帶來的其他影響，在關係中總是過度消耗，甚至直到已經感到身心不適，我還是連「這讓我感到受傷」都不敢講。

後來發現，當關係中每個人都能講出自己的委屈時，我還是會因為不想再擴大傷害，而選擇講一些我覺得沒那麼嚴重的部分

我看見了，知道了，又如何。

所以後來，反而是當我願意接納最初的這個容易生病、一生病就心力交瘁什麼都沒辦法處理的我

才能看見有太多時候我都在勉強自己

這個月來，我幾乎總是在為了表達自己的立場或感受道歉。
其實心裡會有一個聲音抱怨「我也受傷了!我為什麼要道歉!我甚至都還沒讓對方理解我內心痛苦的十分之一!」

我過去會無視這個聲音，這一次我試著和這個聲音討論。
我的確受傷了，但我道歉是因為，我理解當「我站的立場」和過去「我委屈自己」的狀態完全相反時，會讓愛我的人十分混亂。

到底哪一個是真正的我？我潛在受到多少傷害沒說出口？我為什麼無法以原本的自己和對方相處？
(這個是我在梳理自己的保護欲以及信任課題時處理的，簡單的說就是我不相信原本的自己會被接納，也覺得那樣的自己肯定有許多缺陷、肯定不好，覺得要背負一切保護大家就必須關起真實的自我)

回到咎先生跟我聊過的，其實這個過程中，我最該道歉的是自己。
曾經在一次諮商中，我與最內在、被留在城牆中的自己面對面。
我從沒想過我可以"想想這個自己有什麼話想說"
當心理師一開口提到這個做法，答案幾乎同時出現在我心中。

『我不怪罪你。』
原來我一直有太多的愧疚，都是來自於我無法接納自己，必須假裝那樣的自己不存在，我才有辦法走進社會化的路
內在的我雖然依然是國小時期的外表，但當我有勇氣看進這個"我"的眼睛時，我看見的是透徹、了然，理解一切的發生都有其必要性，自然沒有所謂"怪罪"的情緒。

也因為這個過程，讓我知道我不用對自己帶著那份贖罪感過活，我要做的是「從現在開始接納這樣的自己，以這樣的自己去表達。」

所以我現在是有能力向我所愛之人道歉的。

這些關係中我感受到的傷害，我現階段的理解是，在過去我無法接納自己，認定自己必須揣摩他人感受而活的脈絡下，我受到傷害是必然的

因為最一開始的命題就是以自我傷害為前提。

那麼對我來說，在這個表達立場的當下，強調自己過去受到的傷害有多少意義呢？
我認為依據對話情境，大多數時候效益是趨近於零的。

有時必要的告知，比較像是讓對方知道，我並不是毫無感覺，亦非故意傷害對方。
但點到為止就夠了。我是告知我的立場，不是來討什麼債。畢竟那些從來不是債。

有趣的一件事情是，前幾天我即使有了上述的體悟，仍就會在梳理情緒時覺得自己有點卡住了。
覺得自己表達立場的時機是否太被動，或是大腦忍不住產出一些適合用來自我檢討的句子(這ㄍ慣性真的一時也改不了w)

@chiaulmas - ⦙ 日抽・Day21 ⦙ 春分陪跑營 從昨晚到今早，發現情緒上有點躁動。將這股...

然後我突然被自己之前在奇亞的噗裡回應的句子療癒了
我甚至沒印象前幾天的自己有說這個XDDDD事情發生得太多太快XDDDD
「對方的回合始終只有他能發球，我們無論如何只要專注在自己的每一次接發球就好。」

很有趣的是，找回自己的力量我都不知道看到幾次了
這甚至是一個我從去年就開始努力的課題

我嘗試了很多、走了很多路，一點一點的檢視這些曾被我遺落在人生各處的小小力量
大概這也解釋了為什麼今天我看到的毛地黃排列給我一種王冠的印象
說實話，紀錄的過程中，我看著縮圖，想到的又變成荊棘王冠。倒不是基督教中的諷刺意涵，而是象徵這個找回力量的過程中，我既逐漸獲得對自己人生的主導權，療癒了過去的傷口，卻也需要面對在這個過程中我曾經造成的其他創傷

大概現階段我也很難貿然的說"我很好、我會沒事的"
我會需要時間代謝，然後看看這些體悟是否又有新的變化

這也是我這陣子向朋友告知，我大概會比較缺乏向外的社交能量的原因
我大概主要的力氣都會用在像這樣梳理自己的過程
(只是湊巧發現親友也在跑相似的課題，就還是會忍不住侃侃而談w)

4月對我來說滿魔幻的
有很多以前說不出口的感謝、很多早該做的斷捨離、也有我無法預期，很遺憾我無法在當下做得更完美的事件

暫離座位耍廢時，咎先生突然給了我"感謝"這個詞
啊，是的。從他和我在月初的練習也好，當我問他"假如我遇見了陌生人，有什麼方法是可以意圖清楚明確給予祝福，又能保證我的祝福是對方可以用上的?"
咎先生都說，說謝謝就好。

他讓我體驗了想著對方曾經做的事，然後感受著我內心豐盈的謝意，和說出"謝謝"之後，能量上的轉化。
感謝真的是一個非常有力的祝福。
帶著"我看見你了"的溫柔，還有"我希望能回應一些我的心意"的主動

以前我也納悶過怎麼台灣人在日常生活中這麼喜歡說謝謝，對耶，因為這是一個很美麗的能量

前述的那些情境，我也發現自己除了道歉外，也感到感謝。
說實話有些情境下，我的道謝和道歉都比較像是我的個人滿足(畢竟並不是我說出口的道歉或道謝，對方就必須收下)，但我還是覺得，至少我要說。

感謝在過去我否認自我的時候接住我的人，感謝為我帶來不同際遇的人，感謝在各式各樣的場合中，願意體貼和想起我的人。
我也感謝在這個過程裡總是努力回應每一段關係的自己。

接納自己的需求終究會是一個看起來"自私"的選擇，因為我終於把焦點放回自己身上，理解過去一直帶著自我傷害的想法在苛責自己。
要什麼時候才可以放下這個概念，我也不知道。至少我有認知這樣的行為在這些愛我的人眼中，可能為他們帶來傷害。

當然我也可以說，回想過去拼命付出直到迷失自我的自己，我也是都有所回應的

但這好像就會陷入討價還價的循環，到底誰的付出更多，會變成某種必須明碼標價的比較。也許我還有機會繼續成長，成長到我能用一個全新的視角來看待這些關係，只是這些需要繼續挑戰，累積生活裡的體悟，才能有新的看見。