不上班真的好快樂

上班好麻煩

人為什麼要上班

完全還在刷廢狀態，電腦履歷什麼的是什麼東西一點都不想開

然後一天也沒花多少錢，隔三差五還會請我家人喝飲料

要不是社會眼光 我的存款省一點可以在家活十年沒有問題

除了食物和二次元，物欲應該算不高，之前無聊算過2019到現在蝦皮購物次數只不到40次，好幾筆還是之前當總務當公司訂東西

早上被大雨吵醒然後發現自己不必上班又悠悠睡去，有莫名的幸福感

好好睡覺後體重反而瘦一點點，最近開始練瑜珈和決定好好跟團打羽球，希望體重可以降下來，還是有容貌焦慮

以前工作日失眠超級嚴重，尤其是夏天，冷氣開到很低還是會一直燥熱，有時候真的沒睡多少，一個假日的睡眠時數都多過兩個工作日。上班的時候常會覺得心悸，現在沒有隔天的待辦事項佔領腦子，終於可以好好睡覺

一個I人在業務為主的銀行業待了四年多，我應該是個極度會忍耐讓自己不開心人事物的人……下份想找讓自己心理壓力不要那麼大、可以準時下班的工作，因為節奏太快覺得時間流逝很快，心理感覺才過了3年，其實已經快5年……超級可怕………………我的二十代青春就這樣接近尾聲了

雖然知道人生只活一次、要及時行樂、要追求自己熱愛的事物、要好好生活，但真的執行起來太困難了，需要非常非常多的勇氣和不畏懼世俗眼光的堅定，對我來說實在是太困難了 尤其我的原生家庭就是非常傳統觀念的亞洲家庭，能好好活到現在並且保持還算善良（？）的心已經很厲害了

發現贅字好多但電腦太老舊實在懶得開電腦買噗幣（。

正式離職也不到三個禮拜，我爸和我媽就碎碎唸了，都幾歲了我媽控制欲還是很強。洛生日的時候和懶懶在台北玩，深夜的時候我們一邊解日常一邊討論原生家庭，非常悲傷，亞洲小孩受盡傷害，到我們這個年紀都還在不斷療傷，後來懶懶說她看了一本書，書中說可以不要原諒父母，我淡淡地跟她說我大概在7、8年前就知道我這輩子都不會原諒我媽了，未來日子還是可以努力好好相處、爭執的時候嘗試裝傻，但不再想釋懷這件事，因為有些人真的就是不會認錯、不可能退讓，一輩子都不會改變

所以我滿討厭看那種劇情，主角被家人傷害、無視、質疑，然後某天突然講開、一起哭過之後就盡釋前嫌（說的就是你，眼淚女王）對我來說太不真實ㄌ

早上同事私訊我說學妹過得不好，被主管唸，突然有種不是不報，只是時候未到的復仇成功（？）感。自己愛摸魚又不好好學習在背後說同事壞話，大家眼睛沒有瞎欸裝得了一時裝不了長久，不過也是感謝（？）她這麼雷，要不是她當稻草之一我可能還在繼續忍耐這份工作

然後因為學妹也微微體會了同事間勾心鬥角的劇情。以前根本不會發生這種事……同事都男的根本不會搞心機，要不是一群同事都不錯我根本留不了這麼久

想到之前其實不算超熟的（自己內心定義）學長們一起請我吃飯慶祝離職嗚嗚嗚，我那時還在多愁善感，看到他們的訊息，直接在床上哇哇掉了幾滴淚，好感動到底何德何能

深夜在這裡murmur大概是因為我媽下午又再唸工作的事。
她說你該去念書了吧？
我說我自己知道我在幹嘛。我現在過得很開心。
她說最好。
我就說妳不是我，我開心妳也不知道。這時差不多到了我媽惱羞的時候了，她說對啦這麼爽每天吃飽睡睡飽吃當然爽。
我就不想跟她再對話了。
她就是個講不贏就酸人的控制狂。
她就是那種沒辦法全心全意支持自己小孩決定的那種人。
她偏愛我妹很多，因為我妹做什麼都照著她想法走，也不會跟她爭執，想想也是一種生存之道

朋之前唉居說想開個毒母分享會，就是跟讀書會一樣講出自己被毒母摧殘的前半輩子，看到她的限時真的心有戚戚焉，經歷更悲傷

剛看到的，記錄一下

這個也是

第二段在講學妹吧……精神勝利法大師……之前她理直氣壯地問我說為什麼我和學長都不會被罵……我好像還很委婉地安撫一下她，其實內心是在想妳是不是該檢討一下自己做事情的態度和能力……我跟學長完全不是妳這種低效又高錯誤率的風格啊

我也好想有學妹一半的自信欸