感傷性的愛本質只存在於幻想裡,不存在於此時此地兩個真實的人的關係裡。這種型態的愛最常見於愛情電影、雜誌故事和情歌,是消費者所感受到的替代性愛情滿足(vicarious love satisfaction)。所有對愛情、合一和親密性的未實現渴望,都可以在對這些產品的消費中獲得滿足。一對有高牆橫亙的夫妻一樣可以一起沉浸在愛情故事裡,被感動得掉下眼淚。對許多這樣的夫妻而言,觀賞故事是他們僅有的體驗愛的機會——當然,這種體驗不是他們彼此間的,而是一起作為旁觀者對他人「愛」的體驗。只要愛是一個白日夢,他們就能參與其中;但只要愛一落入兩個真實的人的真實關係中,他們就會轉為冷漠。
順便推廣一下這個平台。這次的書就是在這上面借的,方便到我嚇一跳(已知用火
要了解這個秘密,有一個不擇手段的方式,那就是完全控制另一個人。這種企圖的極致是施虐狂:那是一種讓別人受苦的慾望和能力,是去折磨一個人,使之在痛苦中洩漏自己的秘密。在這種穿透人的秘密的渴望中,寄寓著殘忍和破壞欲的主要動機。
在小孩身上,我們常常可以很清楚的看見這條求知途徑。他們把東西拆散或打破以便瞭解它。他們有時也把動物肢解,殘忍地扯斷蝴蝶的翅膀,以了解其構造,強迫牠把秘密吐出來。這種殘忍是以一種更深的原因為動機:想要了解事物和生命的秘密的渴望。
為了克服錯覺,為了克服我對他的非理性的扭曲,我必須能夠客觀地了解他和我自己。唯有客觀地去認識一個人,我才能夠在愛中認識他的終極本質。
這種被母親所愛的體驗是一種被動的體驗。我無需做任何事才能被愛:母親的愛是無條件的。我唯一需要的是存在——作為她的孩子而存在。母愛是至福,是安詳,無需去獲取,無需去贏得。
成熟的愛所遵循的原則是:「因為我愛,所以我被愛。」
不成熟的愛說:「因為我需要你,所以我愛你。」
成熟的愛說:「因為我愛你,所以我需要你。」
說起來,這倒讓人想到,大部分我遇過劇情包含賣萌賣乖攻略家長的作品,攻略對象主要都是男性,女性相對少見呢(就算有,核心動機往往是代餐,並不真正愛著攻略者本人。
母性良知說:「任何行差踏錯,任何罪刑都不能把我的愛從你奪走,不能把我對你的生命和幸福的祝願奪走。」
父性良知說:「你做錯了,你不能逃避你犯錯的某些後果。最重要的是,如果你想要我喜歡你,就必須痛改前非。」
我很同意性別之間存在生理上的差異,而考慮人的精神關乎大腦、大腦是生物體的一部分、生物體的生長發育深受賀爾蒙影響等前提,我並不認為生理性別對人的性格特徵存在一定影響、整體存在一定傾向性的觀點不可接受。只是我不確定將這種傾向上的區別,分類歸屬於特定性別之下是否適當?或者說,我只是單純地在情感面上對這種作法感到不適?(畢竟我這種不適,概念上應該也可以和「對於把生理結構上的特徵分類歸屬於特定性別之下趕到不適」畫等號?如果我認為那些聲稱陰莖並非男性獨有的器官、子宮並非女性獨有的器官的人論點荒謬,我這份不適的立基點便同樣荒謬。
如果我能妥善照顧好自己,有那個能力和覺悟為自己負責,能出生在這個世界上、活著,確實是最美好的一件事。
如果將自私和對他人的過分關注做一比較,我們就能比較容易地了解自私。對他人過分關注的例子之一是過分掛慮孩子的母親。雖然她們自以為特別愛孩子,她們事實上對她們的關懷對象有一種深深壓抑的敵意。過分關心孩子不是因為她們太愛孩子,而是因為她們不得不以這種方式彌補她們缺失的愛孩子的能力。
另外,這裡對上帝性格的解析看得我是直接笑出來。理由是「未免和上聖經導讀這門通識課時我的直接感想太接近了吧。」大概是內容主要來源於舊約,比起神學,更偏向神化後的人文史集錦的緣故。總之,當時的課是上得我僅憑二次元建立的對聖經內容的期待碎了滿地。
禁止為上帝造像,禁止妄提祂的名,這些禁令有著同一目標:讓人擺脫上帝是一個人的觀念。
非有神論:不存在外在於人或超越人類之上的精神領域,愛、理性與正義的領域之所以存在,只是因為人類在演化的過程中發展了這些能力,而且只在人類發展自己這些能力時,這些領域才會存在。因此,除非人自己將意義給予生命,否則生命沒有意義;除非人與人互相幫助,否則他就是絕對孤單。
弔詭邏輯(paradoxical logic):「是此又非此」、「非此亦非彼」。
從弔詭邏輯的立場看,重點不在思想,而在行為。這種態度有好幾個其他後果。首先,它導致了那種我們在印度教和中國宗教看到的寬容精神。假若正確的思想不是終極真理,不是拯救之道,那我們就沒有理由攻擊那些在思想上和我們格格不入的人。
其次,注重人的改造多於一方面注重發展其教義,另一方面注重發展科學。從印度、中國和神秘主義的立場來看,人的宗教任務不是正思而是正行,以及(或者)在專注的冥想中達到與「一」合而為一。
如果現存市場條件不是對人力和技能有需求,它們也不會有交換價格。
為什麼人拆開來賣那麼貴合起來賣那麼便宜所以最終來說,人們找到的只是免於孤單的避風港。如此建立了一隻對抗世界的兩人聯隊,但這種兩人份的自我中心主義卻被誤解為愛和親密。
(我自己是滿能想像的啦。以前就mur過,如果一定要與推角建立具體的連結,我想成為他們腹中的孩子,以不造成不可逆損傷的形式作為死胎脫離。希望他們未來能以和緩不帶憎惡的態度向他人談及我。)
一種典型的例子是,一個男人擁有一個冷淡疏遠的母親,而父親(部分是因為妻子的冷淡)則把全部的情感放在兒子身上。這父親是一個好父親,但又是一個獨裁者,每當兒子的行為讓他高興,他就會誇獎他,給他禮物,充滿深情。但每當兒子讓他不高興,他就會收回愛或加以責備。由於父親的感情是兒子所唯一擁有的,他會像個奴隸般地依賴父親。他的主要人生目的是取悅父親。每當成功,他就會感覺快樂、安全和滿足,但他若是犯了錯或是沒能成功取悅父親,就會覺得洩氣、不被愛和被拋棄。在後來的人生中,這種人會設法找一個他可以用同樣方式依附的父親型人物。他的整個人生會成為一連串的心情起伏,是起是伏端視他是否獲得父親的誇獎。
沒想到連「好對象不是已經有主就是gay」和搞BL的理論依據都找得到(不是欸
所以說,某人有可能存在被虐傾向嗎(戳
(身為旁觀者見證他人的愛情的部分個人非常有感,沒有夣傾向的同人愛好者是這樣ㄉ)
重要的是不用千百種可能的理由去合理化它們。再者,如果我們願意接受我們的內在聲音,它就會告訴我們(常常是用很直接的方式),為什麼我們會感覺焦慮、沮喪或惱怒。
謙卑和客觀性是不可分割的,就像愛是不可分割的一樣。如果我不能客觀地對待陌生人,我就不能真正客觀地對待我的家人,反之亦然。
思想和判斷不是表現理性信仰的唯一經驗領域。在人類關係的領域,信仰也是任何重要的關係中不可少的素質。對他人有信心(信仰)意味著確信他的基本態度、他的人格核心和他的愛是可靠、不會改變的。這不是說一個人不會改變意見,而是說他的基本動機是不變的。例如,我確信他對生命和對人性尊嚴的尊重是他人格的一部分,是不會改變的。
與愛相關的是,我們應該要信任自己的愛:相信這愛有能力喚起他人心裡的愛,相信這愛的可靠性。
我漂亮的愛人,我愛妳是如此之甚,以致它會讓人疼痛,但這疼痛是甜蜜而奇妙的。我願妳在睡眠中感覺到它。(這是佛洛姆在七十多歲時寫給太太安妮斯的留言之一,當時他比她早醒來。)