【人事雜談－00】
喜歡和性趣，正常情況原本就是區分開來看的，喜歡歸喜歡，性趣歸性趣。但是以我個人的狀況而言，事情並沒有字面上那麼簡單…
單就理性上來說其實是能理解且非常認同這個道理，可是在心靈層面上卻會覺得這與「一個人是否真心喜歡，愛著對方」有某種密切的關聯性。

拿近期日本上映的一部高達劇場版來講，女主就說到一句令人反思的話：
「不是因為需要才愛。因為愛，所以才需要的」。

說實話，直到現在我還是會忍不住去質疑自己現在正在經營的關係。平常的話是還處在「正常」的狀態，但由於這近期工作疲累感超標，偏偏腦袋和心靈又開始陷入低潮和憂鬱，真的是每次一到這種情況就會再度重演惡性循環的負面思想…。

先是細心回憶過往的種種過程和摩擦，接著去釐清和分析當時的心情和行動，然後就開始從自我懷疑漸漸轉為悔恨，後悔為什麼相遇和認識，最後變成對現在的人生都感到毫無意義。

以前的我可能是因為「需要」才會想去「愛」，但後續已經變成因為「愛」所以才「需要」。然而如今，現在卻只覺得自己對別人的真誠(愛)成了對我自己下的「詛咒」，直到最近才開始有了這種感觸… 。
雖然心裡還愛著，可卻感覺不一定需要了…

如果用馬克杯來舉例我對「愛的概念」，大概就是像這樣吧：
「我得到了自己一直心心念念想要的馬克杯。我會想用它來喝水，來裝飲料，來泡茶飲或是裝熱水當暖暖杯，用雙手蓋住杯身感受那份溫暖等等。即使沒有使用的時候也會想放在旁邊，放在自己看得到，碰得到的範圍旁邊每天陪伴我。」而這些愛護愛惜的舉動對我來說都是在正常不過的事。

可是為什麼… 為什麼我都感受不到和體驗這些溫暖…？為什麼反而更多的是這種複雜的心情… ？
這種彷彿自己不像是個「因為真的被愛著而被珍惜的馬克杯」，而是只是「因為需要才被珍惜的裝飾品… 」。
不會被用來喝水或裝飲料，也不會被用來泡茶飲，頂多只會拿來裝熱水取暖，放在一旁看著。

這真的是「真正在愛」的表現嗎…？
又或者說，這樣真的能稱作是「愛」嗎…？好混亂，我對自己真的感到很迷惘…

說起來這又究竟是第幾次了呢...
其實腦袋裡早就有閃過好幾次，甚至無數次「好想要放棄一切」的念頭...

是不是自己早就不愛了，只是因為對方還在堅持努力所以才繼續勉強… ？
也許我其實是討厭著對方… ？

以前的我也是個會傻傻地想著為了別人去努力去行動，會想盡可能的把自己能做的，能付出的都給做好，甚至還會天真的以為只要能做到這種程度，做到某些事應該就能讓對方感受到我的真心與珍惜，也能讓對方願意對我給予同樣的真心和珍惜...

可隨著年齡長大，經歷了各種不合理的待遇，才知道這世上有很多很多的事並不是「只要你肯努力就能有好的回報」... ，而「努力」這一詞原本應該是自己對自己用的鼓勵激勵，卻不知從何開始變成了拿來責備、施壓他人的工具...

努力... 說穿了也只是為了不讓自己在別人看起來真的沒有用，沒有價值。至少對現在的我來說確實是這樣...

至於為什麼會覺得「喜歡跟性趣是有關聯性的」，大概也只是想要有個「認同」吧…

可是至始至終都沒有誰，沒有任何一個人是「真的非常喜歡我，真的想要和我更靠近，想要製造更多親近彼此的機會和時光…」。
正因為遲遲感受不到那種溫暖的愛意，自己的心靈和靈魂時常伴隨著很深的孤獨，冰冷的感覺… 。
只能透過他人的熱情主動，透過更多肢體，肉體上的交流互動才能稍微感覺到自己是被愛著…

但現在卻只覺得都無所謂了…
反正只要自己好好走完剩下的人生就好，還有沒有友情愛情彷彿沒那麼重要了…
對於開始嚮往獨自一人的人來說，會覺得人際關係反而是個「負擔」…