@ijei2 - 網路上撈到的

我的想法：

把需求講出來是第一個層次；第二個層次是「請不要期待別人總是要按照你的期望做事」，因為別人沒有義務這麼做；第三個層次，試著自給自足，自己當自己的超人。

可以適當的尋找合作對象，但如果對方不是適合的對象，請回到第二個層次，不要強迫對方，然後隨緣等待同樣有意願的人共同完成你的期望（但請不要把希望都寄託在「總有一天會出現的這個人」身上，開始執著的時候請回到第三個層次）。

但我同意「悶聲不響的期待最後都會變成怨恨」。

只是這個怨恨的原因不在於「他沒有講出來」，而在於「不切實際的期待」。

不要理所當然的認為應該要有人實現你的願望，連上帝都不會這麼做了（祂還會給你苦難跟考驗呢），會滿足你所有慾望的叫撒旦，而那對你來說並非好事

然而撒旦也是要付出代價的

話說這跟我最近遇到的課題好共時😂我現在一個人在外面生活，但我的家人會一直傳訊息問我的狀況怎麼樣，工作找到沒有？一開始我想說是關心，所以雖然有不耐煩的情緒，還是客客氣氣的感謝他們的關心。但隨著他們問候我的次數越來越多，每隔一陣子就要問一下，我就覺得我不能再委婉下去了，要直接跟他們說出我的想法才行，即使可能會被討厭、被指責。

因為他們表面上的關心，實則是對我的期望，他們會一直傳訊息問我，也是想要我達成他們的期望，讓他們能夠安心。但我覺得我沒有義務要去完成他們對我的期望。以往礙於家人情分，不好意思直說，但現在我發現我不直說就越會被他們要求😑所以我現在正在思考要怎麼將我的想法好好傳遞給家人，在建立界限的同時又不過度情緒化。真心覺得這功課有夠難

溝通的目的在於雙方能開誠布公的討論彼此都能接受的範圍，如果只有單方面並不叫溝通，沒有人有義務去讀懂另一個人在想什麼，可以不用講話而有人了解自己這個期待很美好，但現實情況就是人都需要開口表達自己的需求。
即便需求被拒絕，和面對說出來之後對方的負面反應需要勇氣，可以的話給彼此多一些耐心。

蝶衣 : 沒錯，把需求說出來很重要👀，至少有討論的空間。

我的觀察是很多人其實並不希望有討論的空間，他其實已經認定這件事沒什麼好討論了，也不希望被反駁。

不想講的背後可能有很多種情況，但總歸來說，根本的原因就在於對某個信念的執著。

例：

1. 有限制型信念：覺得如果這件事要自己說出來就沒意義了。

（例：男友應該自動自發買禮物給自己，否則就是不關心自己 我明明跟他講過我喜歡那個，他卻不記得 他真的愛我的話應該要記得）

2. 按照過去經驗判斷，內心已經知道自己的願望不會被實現，所以不想說。

（例：我知道不買禮物不代表他不愛我，但我的愛的語言就是這樣，我真的很希望他可以買給我，而我知道他一定不會買，我們已經為此吵過很多架了）

3. 已經馬上連結到受委屈的情緒，所以就算此時講出來，願望被實現，也覺得沒意義了。

因為他本來是想藉著「買禮物」這個行為來討愛、結果卻弄得好像「對方只是為了要滿足我的期待來安撫自己」，感覺好像都不對了。

以上種種情緒都會造成當事人極度抗拒「把事情講出來」，覺得講出來可能會面臨更大的內心風暴。

雖然動作看起來是「不想講」，但內在一定有很多問題需要一條一條來疏理，例如：為什麼當事人會有這種信念？是不是跟過去的創傷有關？為什麼一定要透過買禮物的方式？能不能有別的愛的語言...？

所以他「講出來」的對象是誰？我覺得滿重要的XD

如果知道自己有這種狀況的話，最好找一個能夠幫助自己疏理原因的人，有時候另一半或家人朋友都不是好選擇，會面臨到嘲笑、憤怒、或輕視的機率蠻大的，一時之間要他「面對」別人的不耐煩，我覺得也有困難。

有自覺能力的人，可以先找心理諮商談談

「不要期待別人應該滿足自己的期望」，其實就是要打破他原本的限制型信念。

「想要被滿足」的願望背後，可能是想要感覺到愛、被尊重、被重視...等等。總歸來說，就是「期待外部有一個人能給予自己這些東西」。

所以，「試著當自己的超人」的意思是：我們能不能自己給自己愛？給自己尊重？自己重視自己，而不用透過他人給予？

如果每件事我們都要期待外部達成自己的目標，生活會非常辛苦。

（當然一開始可以先嘗試溝通，但如果發現雙方思維路徑就是不一樣的話，就可以回到噗首的步驟了，先療癒自己）

謝謝分享
對於思考如何溝通很有幫助

みなみ涼☽Moonology : 有幫助就太好了
謝謝蝶衣的留言，不然我本來沒有想到要打這麼多