愛的藝術
因為常常聊天聊到我直接寫一噗存起來
用詞可能跟現在最新的翻譯本內容不一樣，因為我在這些書重新出版前看ㄉ舊版、 英/西文版、對岸翻譯版本。

總之是我流解讀佛洛姆，慢慢打完回應會開放，如果有人想要聊的話大歡迎 （？

讀過好幾本佛洛姆以後，我覺得佛洛姆的「愛」其實是一種理想的狀態。

我會把這種理想的狀態稱作是「成熟的愛」，而佛洛姆認為愛是一種能力，可以靠後天學習、並且是需要練習的。

大多數的時候，我們生活中的愛，很大一部分就像是嬰兒自己在練習吃飯那樣，有沒有吃到？有。
但是不是吃的乾淨、得體？沒有。

佛洛姆的愛主要可以理解為兩種，然後再細分：
1. 親職的愛
2. 平等的愛（兄弟愛）

親職的愛其實是在講愛的方式。
分為母愛和父愛兩種，母愛簡單來講就是無條件的愛，父愛則是有條件的愛，這兩者的愛可以同時存在，並不衝突，也不是說就一定是父親或母親才有的愛。

而平等的愛，則是在講愛的對象，所以有時候這幾個詞會有點混亂。

舉例—
母愛：謝謝你的存在，我愛你。
父愛：你如果政治立場和我一樣，我就愛你。
兄弟愛+父愛：我們都是台灣人，我愛你。（因為你是台灣人，我就平等的愛你）
兄弟愛+母愛：我愛世界上所有人，無關國籍、種族、年齡。

「兄弟愛」上面解釋的可能不夠清楚，這是因為佛洛姆還有提到在親職的愛、平等的愛之外的一種愛：自愛。

書中有這麼一段（我不確定新版怎麼翻譯的）：「自私的人確實不能夠愛別人，但是他們同樣不能夠愛自己。」

書裡面應該講的滿清楚的，不過我想從我的理解解釋看看。

前面提到過「成熟的愛」是一種理想狀態，它滿足了佛洛姆對愛的定義「照顧、尊重、責任、了解」。

現在，簡單的把這四種價值歸類進前面提到的親職的愛和平等的愛裡頭。

照顧→母愛
責任→父愛
尊重、了解→兄弟愛

也就是說「成熟的愛」同時具有「父愛、母愛、兄弟愛」這些要素。

再仔細點解釋「兄弟愛」和「自愛」這兩種愛：兄弟愛包含自愛，只是人們對自愛存在誤會。

自愛是對自己有愛，但不是只愛自己。

為什麼佛洛姆會特別把「自愛」提出來是因為「愛的藝術」這本書滿偏向大眾，他寫書的目的在於告訴人們：

1. 愛需要練習
2. 愛是什麼
3. 不要盲目地陷入渴求愛的循環

愛的藝術裡頭有稍微提及為什麼人們想要「愛」，不過我認為這裡可以直接讀《逃避自由》。

佛洛姆理想中、成熟的愛其實就是「自由」的展現。

在佛洛姆的書中談及個體化，個體化是意識到自己和他人不是一體的過程，並且大概可以理解為：成功的個體化會通向自由。

由於人們在經歷個體化的時候會感到孤獨、痛苦、焦慮、緊張，會尋求不要感到這些情緒的方法，大致有這些方法：

1. 尋找共生關係。
例子：媽寶、那個老是在愛上渣男分分合合的朋友

2. 展現破壞性。
例子：霸凌、暴力虐待、自殺

3.放棄自己的特質。
例子：遭到社會毒打後，大家從形形色色的人，逐漸都變成色色的人。

以上是佛洛姆在《逃避自由》裡提及的三種逃避自由的方法，也是他在《愛的藝術》用來解釋人們為什麼渴求愛的原因：

→逃避個體化帶來的不舒服。

雖然《逃避自由》的書名是如此，實則人們在逃避的東西是個體化的不舒服，書中稱呼上面三種方法：「消極自由」，與之相對應的則是「積極自由」。

在講積極的自由是什麼之前，有沒有發現一件事情：人們要逃避的是不舒服。

人們沒有辦法逃避自由、沒有辦法逃避個體化，因為那個「自由/個體化」其實就是隨著時間流逝，得逐漸理解和認識的一件事。

相對應於「消極」的產生個體化這件事，佛洛姆認為「積極」的個體化就是：愛與創造。

於是，就回到了《愛的藝術》這本書裡頭，愛的四個要素：「照顧、責任、尊重、了解」

有上面這些內容之後，可以來理解為什麼佛洛姆會單獨的提出「兄弟愛」和「自愛」了。

因為「不成熟的愛」可能是基於共生關係產生的，而時常，這並不是一種平等的愛。

之前鬧得沸沸揚揚的PUA、Gas light，都是缺少「兄弟愛」的關係，最大程度上的依存在「父愛」的共生狀態：

你如果沒有（條件），我就不會愛你。
我付出了那麼多（條件），你應該要愛我。

兄弟愛的重要性在於把「人」都放到一個對等的位子，這就是為什麼佛洛姆特別把兄弟愛提出來，又把「自愛」提出來。

因為「自己」也是人。

舉例：
假設一個人胖胖的，我覺得他很可愛，但我胖胖的，我覺得自己醜的要命，怎麼不趕快死一死。

很顯然這是一種不自愛的表現，可以理解我對自己的愛是有條件的，而我對他人的愛卻不存在這個條件。

這種規則上的不一致，就不是成熟的愛，沒有平等的對待人我。

反過來，如果我只愛我自己，我沒有辦法推己及人的思考，這也不是成熟的愛。

可以理解為「我必須是受到最多利益的/最能得到他人愛的」的一種條件，這是對自己有條件的愛。

這樣，我們可以知道為什麼佛洛姆把愛分成「母愛」、「父愛」、「兄弟愛」的原因。

佛洛姆之所以強調愛是一種能力，需要練習就是因為，愛其實是個體化過程：

在無條件的愛的基礎上，個體化的過程中，學習認識自己，扛起有條件的愛的責任，同理並尊重其他人的個體化過程。

↑這段純粹是我得到的結論，如果佛洛姆從棺材裡出來聽到可能會不承認

上面那段粗體字，也是讓人去面對自己在個體化的時候經歷不舒服的解方，也就是佛洛姆提到「積極自由」的那兩項：愛與創造。

其實佛洛姆的愛、自由、創造，基本上是三位一體（。）

所以我才在第一句話寫佛洛姆的愛，其實是一種理想的狀態。

好ㄌ！講完ㄌ！雖然佛洛姆有提一點點，但我完全沒有講到男女關係的愛（具排他性的愛），因為我不會

@pigbrother225 - 翻譯到兩眼無神，喘口氣來聊聊佛洛姆的「侵犯性」與「破壞性」。

如果對破壞性有好奇，我想說之前稍微講過而且也不是愛的藝術的主軸，就沒提到，可以參考這噗。

或直接看《人類的破壞性頗析》