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結構がんばったね〜！！！！

ちょっと専門とずれたところの学会でお話するんだけど、学生時代にお世話になってて一時期疎遠になって今また関わりをもって……という先生たちと一緒に発表をやるので、学生時代の悔いみたいなものを取り返す感じがする　あのときはあのときですごく頑張ってたんだけどね　えらかったな

いま一緒に働いている人たち好きだから、みんなが疲弊していくのがほんとうに嫌

犬は山で産まれ、同胞たちとともに保護されうちに来たのだが、親犬たちは捕まらなかった。（野犬のまま成犬になった犬たちはほとんど捕まえられないそうだ）今ごろどうしているのかなあ、元気にしているだろうか、寝床に帰って自分の子犬たちが一匹残らず姿を消していたらたまげただろうな、悲しかったかもしれないなあ、などとよく考える。

来年度は今の職場を去れそう、残り半年切ったし生き延びよう　来年度どこになっても今より忙しいことたぶんないからな

今日観た芝居が「知的障害のある兄」と「兄に自作の物語を読み聞かせる弟」の物語だったので冒頭から心の柔らかいところが大変な感じでした！でも芝居としてちょうおもしろかった……年間ベスト級……

優しい人、ありがとう　すごく気持ちがたすかった　すでに十分たすけられているけれど、いつかつらいとき、もしよければ頼らせてほしい

悲しいが暴れ出さないようにするのに精一杯で、それだけでくたくたになってしまう

毎日悲しい　悲しいのが当たり前になっている

悲しいの波にさらわれそうになった　なんとかこらえた

シオシオ

カヌレと鮎のコンフィとチーズケーキ喰って復活　食べた順

もうここまでかもしれない、と定期的におもう　そう思っている自分をもうひとりの自分が冷静なふりをしながら見つめて大丈夫、大丈夫と唱え続けている　いつまでこれをやれるんだろう

疲れた

あのときわたしを助けてくれた人たちに恩返しがしたいんだけどどうしたらいいんだろうな

去年の今くらいに書いたものややり取りしているメッセージを読むと自分がほんとうに追い詰められていたのが手を取るようにわかって背筋がすっと寒くなる　今だってつらくないと言えば噓だけどあの地獄のような一ヶ月を思えばまだもうしばらく生きていける　しななくてよかった　しななくてよかったよ

ほんとうにがんばった　ほんとうに

一年前の今日のことを考えると、一年後（つまり今）こんなふうに過ごせてるなんて、すごいな

どこにも居られないような気持ちにふとなる

油断すると泣いてしまう

疲れた