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剛才路上有一件衣服上面的印花字樣吸引了我的注意力。上面寫著「Blind is love.」不是Love is blind。我覺得他是哲學家。

期中考後徹底不打算去系羽了，太忙了。說實話大學課業並不算太重。比起被課表塞滿的科系，我的時間分配更取決於自己想怎麼過這段大學生活。大學的時間看似很多，但真正能用來休息或做感覺有意義事的其實不多。與其讓自己疲於奔命，不如學著在想要與需要之間取捨。在系羽交到兩個朋友也算是有所收穫。

電影《穿條紋衣的男孩》心得。最後看著主角一步一步地走進毒氣室的時候，我在心裡祈禱：千萬不要是他，因為他是無辜的。看完電影我才驚覺，那些其他穿條紋衣的孩子難道就不無辜嗎？我在無意識中做出跟法西斯、跟納粹黨一樣的選擇。導演早就設好了這個陷阱。從頭到尾，我看見的是主角的世界：他家的房子、他的姐姐、他的玩具、他的困惑，集中營裡的孩子只是遠方的影子。我為什麼要等到一個德國小孩死去，才同理那些早已死去的猶太孩子？這種情感的遲鈍不正是每個法西斯幫兇的鏡像嗎？很有趣的電影，絕對的佳作。

參加學校團契的烤肉 從小我跟教會的關係就很微妙。父母都很投入教會事工，但我一直覺得自己不算虔誠。信仰對我而言更像是家庭背景而非個人選擇。我習慣教會的氛圍，卻常覺得格格不入。有趣的是當我北上讀書離開家第一個想加入的社團竟然還是團契。或許只是出於習慣，也或許潛意識裡真的覺得那是安全的地方：熟悉的語言、熟悉的關懷方式 當有人主動問我要不要一起禱告，我心裡其實有點抗拒，但最後還是低下頭。

跟朋友去玩桌遊，真的超級開心見到大家，除了其中一個以外剩下大家都是第一次見到。原本還有點緊張，結果一下子就被大家的笑聲感染。整個下午都充滿放鬆感，感覺這群人之後一定會變成一見面就能吵成一團、誰都不想散場的朋友

開學四個禮拜了，生活好像漸漸步上軌道，卻還是有一點不真實感。從高雄搬上來後第一次回家心裡冒出一種很微妙的感覺。以前覺得回家就是日常，但現在回去反而像是短暫的旅行。在學校的日子裡，忙著適應課業、社團和新朋友的節奏，時間過得飛快。到家才突然意識到自己真的離開了原本的城市開始了一段新的生活。

不是很能理解網路上的風氣。一方面常常鼓吹人應該可以成為任何自己想成為的人，另一方面大聲批評嘲笑那些展現自我柔弱一面的人，說他們「自嬤」。只是討厭嬌妻文學這種特定的敘事或審美偏好當然沒問題，但如果因此延伸到要否定某些人以特定身分展現的自由那就顯得矛盾了。請還所有人當0的自由。

因為自己曾嫉妒得發狂，於是筆下的人物也學會了嫉妒，像是從我胸口溢出的火焰偷偷燃進他們的靈魂。

今天去學長家蹭飯 他說以後只要他家沒人我就可以來，我們還可以輪流煮飯。我也是有學長罩的人了！

我已經開始覺得一天六節課很多了

開學第一天的午餐就吃了130 真的是很貴的地方啊，也有可能只是我還不知道這附近有什麼可以吃。

明天要開學了，我的暑假怎麼消失這麼快……

在宿舍的第一天。我搬來得比其他人晚一些，推開房門時，四張床都已經各自安置了新主人的行李，他們和我一樣都是初入大學的生面孔，來自不同的科系。空氣裡有一點新鮮木板與洗衣粉混雜的氣味。其中有一個室友主動開口與我搭話，我們聊起各自的家鄉，還有對未來的期待。另外兩個人只是偶爾抬起頭，在整理行李時短短地應答。有人翻書，有人低頭滑手機。聽著窗外隱約傳來的蟲鳴與遠處的笑聲，心裡既陌生又帶著微妙的安定感。

朋友去選了一門與基督信仰相關的課。「因為你說教會對你影響很深。既然如此，會好奇應該很正常吧。」語氣平靜，神情淡然地說出這樣的話的朋友真的非常帥氣。

放榜了。雖然台大中文沒上，但上了特教系。我一直是個執著於做出正確選擇的人，這種性格有時像祝福，有時又像枷鎖，因為我害怕浪費時間，害怕錯過，害怕後悔。但此刻，我覺得自己不後悔，因為我知道自己並非被迫接受。

不知道自己凌晨在想什麼，有些問題白天會自動跳過，凌晨卻會追上來一口氣問完。也許早上醒來就會忘記今晚在想什麼，但我想記住那種短暫覺得自己快懂了什麼的感覺。