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突然想起了還未認識你時的酷暑以及你離開時的那個夏天

只是把那些愚蠢又黏膩的專屬稱謂歸還予你復你本來姓名與清明

「總不能只當一枝啞了火的煙花。」

在我的時序裡，未來即是我的曾經：初遇在未來，於過去重逢。而在你的記憶裡，或許我們在任何一個時刻，都從未相識。我是真，你亦是真。

廣智每天都會準時在五點二十分從床上爬起來，推開門然後去上廁所，在沒有鬧鐘、沒有外物干擾的情況下，從幾個月前到現在，只要她這時間還睜著眼，總能發現這件事雷打不動。現在小說都不敢輕易寫的扁平的設定，當真匪夷所思。（誰叫他的門總咿咿哇哇地大張旗鼓讓人知道）

我可以感到它撲來的厚重，可以從中感到悲憤或喜樂，可以以此為鏡反察自身，卻痛苦地不能記住它。那麼，關於「我是誰」這個問題，也終將埋沒於此嗎？

並不是故意要掉甚書袋、咬文嚼字、金句齊出，而在那身常拘於方寸之地者，這些已是最精確迅速所能做出的最佳解釋。於外人而言，不值一提、嗤之以鼻；於他們而言，是蒐羅自己最為喜愛的斑斕世界，雙手奉上、滿心歡喜。

「為了彌補遺憾而製造新的遺憾，千瘡百孔，無以圓滿。」

他學會了死亡，妳也得學會放下。

相信就是賦予一個人欺騙你的權利

每次拿錢給她，每次都被奚落嫌棄，話語裡沒有一絲關心，只有無盡的數落跟厭煩，不是大吵大鬧，就是譏諷不耐煩。於是我選擇把錢放在桌上，不交鋒，也省去那些彼此厭嫌，結果她今日衝進來丟給我一本存摺：「沒有心的人直接轉帳好了，也免得妳還要去領錢。」是的呢，沒有心的人，聽到別人說她沒有心，還是會難過地掉下淚呢。是被這句話刺傷，還是仍然抱有些微不合時宜的期待，卻又再度被戳破？

這世上什麼樣的人都有，不用管是否寫得太過離經叛道不合於俗，只求一個合理即可。

問她有沒有白砂糖，她反問我有沒有去投票，回答她沒有，她就暴吼叫我趕快滾。我也想參與，但不想看到那群霸凌者不行嗎？Bullshit.

過不好今日的人，憑何弔古？不過庸人自擾之爾。

我還沒學會如何對抗遺憾

這遺憾跟我和他分別時為什麼這麼像？太令人心緒難平了。是個什麼呢？

看完一本大長篇，只覺人生無常總有諸多遺憾，卻又在眾多人心中張揚活著，好生精彩。值得一記。

要活膩了好像也只能等取貨完再說，不然也太給人造成麻煩了。尤其是其中還有兩個跨海的。

昨天開始，突然又一大批人跟我聯繫上，很神奇。

悶熱、潮濕且逢雨就漏的小房間，一牆之上的頂樓竟是微雨的涼風陣陣。縮在房間椅子正上方處的樓頂角落，她把背拱起，為她唯一的夥伴張開不怎麼牢密的防護。他們緊緊相擁。這雨再大一點就不好收拾了，起碼他會先受到嚴重的損傷，他們無處可去，而她也不想對天祈禱。「無妨的，替我下場大雨也好。」她仰頭想。雨卻停了。

盡可縱享年少所予的狼狽

你得把你的世界攪得善惡相融，再進入別人的；從這一片混沌中，撈起一捧清輝，時時返照於心。

好久沒在這跟你說晚安了，晚安，臭小孩。

孤獨不會將我吞噬；相反，只要想到我身邊仍有孤獨，便不孤單。

我想，紅茶與巧克力的時代終是結束了。

補前兩天她竟然拿刀揮我

拿洗衣盆從樓上走到樓下，腳滑摔了一整層樓，一路敲著尾椎，最後還因力道太大把鎖上的門踹開，腳趾撞在角落，尾椎痛到站不起來只能趴在地上，眼角擦撞樓梯一時看不清，就這樣狼狽地倒在那。結果她只是經過，在樓上怒吼：「你看你整天抱著那個娃娃，現在變成這樣了吧！你看看你成什麼樣子！」然後關門進房間，一眼都沒看來。十分鐘了，尾椎還是緩不過來，勉強支撐起來靠在樓梯上，卻愣是一滴生理淚都沒滴出。也對，我習慣了。得自己爬起來啊。

就是早安晚安早安晚安早安晚安的，也只剩下這個了。

溫柔的力量，是使人不時惦記。

小朋友送我超美麗的永生花，跟兩組面膜，還收到老闆娘的離職禮物。有一個一直黏著我，哭了四個小時還不停，他說他六日都在偷偷哭，今天一跟他對到眼，他就爆發了。他問我：「可不可以不要離開？」也說：「我會好想好想你。」離開前，已經下樓的小朋友竟然有序排隊上來找我，一個一個跟我討要抱抱。禮拜五整間教室的人都在哭。膚淺地問，我這算成功了嗎？