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想要狗狗。

翻到 2021 年教學演示完那天，因為太過緊張，霹哩啪啦提早十幾分鐘把課程 rap 完了。「我要把腎上腺素拿掉。」那時許了這樣的願望。所以現在應該是願望實現了——腎上腺素過度分泌到不能再仰賴它完成每一件感覺很恐怖的事情，要吃一些藥、跟它說掰掰，然後想辦法靠自己從身體別處生出一些勇氣，完成那些總是覺得辦不到的事。

最近精神有餘裕可以看一些書，想到過去四五六七八年都不會看書了，忍不住問我娘：「『三日不讀書，便覺面目可憎。』是真的嗎？」她篤定地點頭。「可是寶寶出生三個月（其實是五個月），一本書都沒讀過欸！」所以一切其實都是情緒勒索吧。

翻到實習結束時，高中生送的卡片。每一個人都在叫我不要緊張⋯⋯⋯⋯⋯⋯我真的是好丟臉的一個人喔⋯⋯

今天是採訪日。身體又失敗了☹️醫生說即使感受上不覺得，潛意識也可能發揮作用。好討厭的感覺喔。以前上班的時候，老是在勸同事健康最重要，說的是情緒健康心情健康關係要健康，結果反而我現在不健康。好討厭。小仙丹雖然很棒，但克服不了的感覺好挫折。我也想停藥。

一些覺得很幸福的時候。早上跟爹娘坐捷運去菜市場買菜，我把我媽買的菜一袋袋揹起來、把小熊包交給我爸。我說我好想喝筍湯，媽媽就買了兩根綠竹筍：「三個人吃的。」老闆說，再加一個小的吧。買完菜到附近餐廳吃飯，進行食物大交換。吃到一半，我又吃不下了，正想跟爹娘分享，不小心就反了一下胃。他們皺了皺眉，但已經不擔心了，也不會逼我吃完東西了。大家都覺得很好笑。回程的捷運上與爸爸同坐。到家時他們先下了車，我把沈重的環保袋交給他們，繼續搭到下兩站看電影。八月三十一的影廳滿滿的。看完電影回家路上，突然有巨大的雨滴開始掉落，甩著海報沒帶傘的我開始奔跑。一樓的清潔人員說，到了就安全了！大樓管理員笑著說，趕快回家喔。另一個說，這裡最安全了。上樓開門，爸媽正坐在客廳聊天，我展示衣服上幾滴雨水痕跡，說好險剛好到家。

「抱歉把你牽扯進來，可是如果問我想不想重新來過，我想不管重複幾次，我都會做出同樣的選擇，所以這個道歉缺乏誠懇，對於這點我也感到很抱歉。」

「我跟你說，你現在遇到的是好人。我們要善良。」前同事求教對付壞壞前主管的心法，然後回過頭叮嚀我、要我在好人家當個好人：「你前主管等級那麼高，都有點怕你了，現在的主管一定沒辦法啊。」我要記得、我要控制，說多一點的話、表達多一點的情緒與友好。我沒有要互相折磨。

與前同事們站在深夜的街頭從九點聊到四點半。最後一個話題是關於想像與現實的差距。(A) 心裡想著羅浮宮、也只想建一座羅浮宮，可是怎麼樣都無從下手，於是拖到最後交了白卷。（B) 心裡想著羅浮宮、也想建一座羅浮宮，花了許許多多的時間，最後卻交出了醜屋。（C) 心裡想著羅浮宮，但在時間之內做出來只是一般的房子。然後在之後一次次嘗試中，慢慢朝羅浮宮的形狀前進。（D） 知道羅浮宮的樣子，但只造得出垃圾。（E) 內心沒有羅浮宮，只是想避免造出垃圾，所以在期限內造出了一棟可能還可以的房子。（F） 內心沒有羅浮宮，但是身為建築公司的員工，知道最低標準是建出一棟房子，所以蓋出一幢醜屋。

自以為有辦法救小靜，反覆倒轉時間，真的好殘忍！

人類真的好需要前輩喔。轉職之後，一直在接受境外勢力的輔導與幫助⋯⋯好感謝⋯⋯

記錄一下網路上盛行的詞彙，滑手機時都知道，但沒有使用在日常生活中的習慣，導致對話有時略有窒礙。

雖然但是，總之看了與惡2。1. 想起教程的同學。後來有人往小教走，隱約記得某次她說，她很努力，但還是有一些同學，被她送給中學的大家了。雖然無奈，但聽起來有一種層層社會網的感覺。由衷欽佩。2. 也想起在課輔社遇到的小男生。在巨大的升學規則中，要如何不把讀好書考高分套到他身上、卻又不讓主流社會篩掉他？我覺得我做不來。3. 有些人也沒有準備好當父母，尤其小孩又被調成困難模式。但，家庭終究是影響最巨大的環境，實在好難。4. 我還是覺得自己當不了老師。在有限而又左支右絀的時間裡，實在沒辦法將時間均分給所有同學，並保證自己不會在短暫的交集中，說出／說錯任何一句足以摧毀某些脆弱東西的語言。5. 劇中的醫生突如其來說了一連串的說教台詞。飾演爸爸的角色憤怒回嘴：「你好棒喔。」我也是這麼吐槽的。

爸媽這個月開始有講話不用負責的癡呆癥兆，每一件事都各講各的，隔個幾分鐘，又開始互講對方剛剛講過的，同時辯稱：「我不知道啊！」、「怎麼可能？」、「哪有說過。」即使我完成了資訊整理，還會被反嗆。真的會瘋掉。