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思考了一輩子沒想到什麼是真的讓我從心底維持長久快樂的，人做成這樣真的好失敗

Chat GPT已經成了我的虛擬告解室其實我想一直當病人，如果可以還想申請身心障礙補助，當普通人很可怕又很有壓力，我也不想再繼續「找工作-感覺壓力大到很焦慮-自行離職」這樣的循環，但是所有人肯定都會唾棄我這種想法AI就很好，沒有感情，我不用擔心他會不會討厭我、瞧不起我或罵我

我知道他們不後悔生我，但反正不管生出來的是誰他們都不會後悔，我或者不是我對他們來說沒有任何意義，所有人裡面只有我會後悔，後悔自己為什麼被生出來，不管他們怎麼說我感覺自己就像是先被排掉的雜質，所以後來出生的妹妹才會更優秀更好，是一個生出好孩子之前需要被排出來的垃圾

我媽一直叫我有事情要跟他們說，可是說到底跟他們說每次只有反效果，我討厭人際相處也不擅長，從小到大國小高中大學都被霸凌，他們從不覺得是一件值得我一直有陰影的事情，他們會說「都過去多久了」，然後如果我說討厭他們的說法，他們又會說「那是我們所有人都要小心翼翼的才能跟你說話嗎」然後轉而對我生氣所以不想說，得到這種結果比原本發生了什麼還難受。除了那些霸凌我的人，還有他們恨鐵不成鋼滿是怒氣跟嫌惡的眼神跟話語，綜合在一起，才是我所謂「霸凌」的惡夢

脆弱的玻璃心每天都碎，隨便什麼事都碎其實想永遠待在房間裡或浴室裡，只有這兩個地方有安全感，可是不行，他們會砸門會開鎖，會質問或者罵我為什麼我不自己努力好起來這件事如果能出意外就好了，領一大堆賠償的那種，但那種事發生在想活著的人身上就是不會發生在我身上，我只能自己來，自己來沒有賠償還得倒貼錢，多活一秒多浪費一分錢，雖然死了也浪費錢，還是早點死吧

還是辭職了，我是垃圾，什麼都接受不了，什麼都會讓我焦慮，如果我可以賣掉身上所有器官就好了，但是不能賣，也不一定能拿到錢

又做被所有人討厭霸凌的惡夢，到哪都討人厭，在夢裡也討人厭

又做惡夢，好累，不想睡覺做惡夢但也不想醒著恐慌焦慮，好想死

第一天就出一大堆錯，第二天帶的人一看到我就沒好氣，我不知道接下來我該怎麼辦，好想讓他們快點辭退我只要醒著就是在看小說漫畫分散注意力，但是我不能一直醒著，他們不知道我多害怕睡覺會做夢，做夢會一直夢到痛苦的事情，但是醒著也會一直焦慮之後要上班，我好想死，或至少讓我死，死於什麼都好，早點死，死得痛苦也算我這種垃圾罪有應得

為了逃避我傷害了所有在乎我的人，我真的是全世界最爛的人

我可能是想要懲罰的，所以我在看，我死得最醜陋的那天，那天所有人都認清了我的嘴臉，眾叛親離，依舊一無是處，於是在不言說的期待中，我將腰帶繫在脖頸，而所有人再也不需要擔心這個麻煩再次困擾他們了

看了一位自殺作者的日記，感覺身上發冷，波濤海浪一樣的羞恥充斥著腦海全是轟隆的鳴聲，我清晰知道了我每天其實就是身在福中不知福的無恥之徒，而我逃避、不想承認這件事。現在這件事實打在我臉上，讓我的醜陋像是掌心上的蚊子血那樣突出又鮮明、令人作嘔那個作者過得那樣痛苦，小時候沒有房間跟水電，長大了也只能到處漂泊，但他會寫文，寫得很好很多人喜歡，我卻是真的一無是處說到底我可能就是覺得這樣子混吃等死挺好的，所以故意繼續病下去、故意不想振作、故意沉淪，死死扯著那些長年以來的藥單嚷嚷著這是醫生作證的，所以所有人都應該要對我寬容忍耐、父母要忍受我吸他們的血並成為他們生命中切不乾淨的惡性腫瘤可我真的不知道能怎麼辦，我對一切都沒有計畫，不知怎的就成了現在這種爛泥，或者我天生就是爛泥，總之對於我這種爛泥目前唯一想到的解決方法只有自殺

感覺每天都很累，什麼事都做不好所以就什麼都不想做，苟且活著又沒辦法心安理得，要死不活宛如蛀生白蟻的賠錢小說，本來就糟，偏偏又生了害蟲殃及他人

面試了一堆但完全沒有訊息，沒有人想要我看就知道我是廢物為什麼要慶生呢，明明生我出來根本不是好事，就算他們不後悔好了，我都替他們後悔跟不值，但是又沒有能力跟勇氣去改變現況真的是鱷魚的眼淚，一個家的加害者裝什麼可憐，假惺惺，說什麼沒有能力跟勇氣，就是廢物而已，人家都能接受正常的壓力為什麼我不行，不就是想當什麼都不用做的米蟲，垃圾吸血蚊子啊啊，誰來把我一巴掌打死吧像是用足夠柔軟的繩子、完整貼合脖子的曲線，這樣一下清脆的掌聲，所有人的世界都清靜了

我的日子就是，什麼都要靠別人施捨

月經來睡不好，應該說根本睡不著突然想起之前我媽問我要不要養烏龜，但其實他很討厭寵物他會這樣問可能覺得有一隻寵物能讓我分散注意，不會每天自憐自艾，甚至是寵物能讓我多一點牽掛，不要老想著去死可是我自己都照顧不好我要怎麼照顧寵物，他要花的錢我甚至都賺不到，我一個可能一輩子只能兼職甚至啃老的垃圾哪能有這麼奢侈的同伴而且烏龜也不親人，我之所以喜歡狗，是我太憧憬狗全身心的愛了，烏龜不會對人這樣，我只是自私又高高在上的，希望另一個生命不會對我有除了愛之外的期望，全身心愛著我

做了惡夢，因為什麼都做不好被鄙視，別人可以的我都不行，這種聲音越來越大，即使我閉上眼睛大聲哭也蓋不過去我好累

應該選明年去死就好，不然等三年實在是太久太累了，反正明年也是2025果然還是想在房間裡上吊不想管自私不自私的了，每個人都很自私，更自私的人到處都是，為什麼我想死而已就那麼罪不可赦？非要罵的話所有罪我都承認，我自私、膽小、懦弱，什麼都不好什麼都不會，為了這個世界好，讓我死吧

我想要30歲生日就死，安心的死，不要有人責備我或後悔，選30只是因為我有強迫症，個位數不是5或0就不舒服然後30之前不要在逼迫我給自己機會了，我不想給，全世界我不特別恨誰或恨什麼，就特別恨我自己，除非哪天我人格分裂了有另一個人格出來幫我的身體過日子，否則我只會永遠痛苦，這段時間就算是我給自己準備東西跟勇氣的安寧治療，收拾遺物，給每個東西交代一下下落30當天在房間裡安靜地走，這樣就好了但是不可能，自殺需要沒有人阻止的環境，我不想給消防隊或搜救隊困擾，但家裡，他們不會允許我在最安心的地方去死

我承受不了一點壓力，被我媽說對自己太好是這樣沒錯，但是一個感受不到快樂只有虛無跟悲哀的生活到底有什麼好讓我堅持著過下去？已經很累了，做什麼都很累，那就算只有一點壓力我也受不了他說他問我為什麼變成這樣已經問很久了但我變成這樣是20多年前的事情，從幼稚園跟國小開始就是小怪胎跟小垃圾，從那個時候就出現了我沒藥救的端倪，我也不知道我到底發生了什麼，我要怎麼回答？

再3年一個多月就30歲了30歲前得趕緊死一死

想到工作就焦慮到想逃跑，逃到廣闊無際的冰天雪地裡、5000公尺向下墜落的空中、小小的10分鐘內就會窒息的隔間、廣闊的隨時會被獵殺的草原有罪的人要承受可怕的痛

有人能殺了我還因為是他的錯所以得賠錢，哪有這種好事會發生在我身上，還是得自己來

什麼都做不好，一有壓力就放棄，我怎麼會這麼沒用，我是個沒有能力的垃圾，我不想再工作也不想再找工作了，每一次都只是更加證明我是讓人困擾厭惡的廢物

每天都有新的打擊，但沒有任何快樂的事沒辦法回血只能一直掉血什麼時候才能掉完，讓我安息

才沒吃兩天藥就感覺腦袋要爆炸一樣的痛跟煩躁，睡覺也一直做夢，累得不行，好難受，可是這樣下去是不是可以壞得更徹底？

我不吃藥了與其做個半調子的正常人跟病人還不如徹底成為一個無藥可救的行動垃圾到時不管是誰丟掉我、把我丟去哪裡我都不會有感覺了

盡力想讓好香足以久留，然而腐敗的腥臭常伴左右

我活著沒有意義，死了也沒有意義，但活著只會給家人壓力跟煩惱，我如果不想這樣，那我就要工作，可是我什麼都不想做，光是必須起床維持基本生理機能就夠讓我痛苦了，想到工作跟找工作的過程更是讓我焦慮到想吐，可是我能說嗎？不能，他們、所有知道我的人，全都已經對我很失望了，我的焦慮跟恐懼如果表現出來，不會有人理解，大家都要而且都能工作，為什麼我不行？焦慮致使的嘔吐物卡在喉嚨裡，噁心，而且讓我說不出話我不想活著，可是也不能想死就死，我想要得很嚴重很嚴重無藥可治的病，我想要出很嚴重很嚴重但是由對方賠錢的意外，我想要突然就沒有原因的死掉人生畢竟已經感覺不到什麼長期的幸福或快樂，只有疲倦、麻木跟焦慮，還有永恆的悲哀

筋肉大きい受けが嫌がれるの世界もうログアウトしたい転生したい、筋肉大きい受けが愛されて世界にいきたいこの世はもう疲れた、なんもできないし、毎日嫌がれてし、すきなものも笑われるし嫌いの事ばっかりて、生きて何にも嬉しい事がない