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謝謝星野源桑認識星野源是2016年的月薪嬌妻，覺得這個宅男太可愛了吧，後來發現他的歌很有深度，感覺是邊緣人看見邊緣，把人與人，人與土地的日式溫暖寫下來，赤子之心寫出日常與平凡的感動。讓我在幾度情緒低落的時刻，聽源桑的歌與歌詞，在日常之中得到溫暖的慰藉。今年要結束了，明年也要繼續平凡的活著！「究竟想要怎麼辦呢 試圖理解自己的想法感到痛苦 想要放棄 這些情緒好像也隨著日子變化每當有人說「什麼都能向我坦白的」我便道不出口依賴別人的好意 似乎也意外地難受受那些不變之人煩惱 卻也得到了慰藉能逞強的這份強大好像也意外地重要懷抱一顆笨拙的心 今天也活在日常之中」

恐慌症服藥日記你的身體時刻都在保護你它會在你受到威脅的時候，腎上腺素升高，心跳加快，告訴你快跑要告訴天它，我很安全，我過得很好請不用太擔心！

每天的每天，世界都有新的事情發生，不斷變化，每天都有來不及定義的事物然後隔天又有新的事物出現。曾經做緊湊窒息的工作，身體時常受不了，劇烈頭痛加上長期的感冒，以及恐慌症。後來走回年輕時的夢想，當偏鄉老師，每天期待相遇，思考知識。沒有很多錢夠生活而已，有喜歡的運動，喜歡聽的歌，貓咪陪伴，減少社交，斷捨離偶爾去遠一點的地方旅行。想到幾年前很喜歡的一本書《艾利諾好極了》她說自己就像植物一樣定期灌溉就可以活下去。完全是I人最理想的生活樣貌。

前學校-令我害怕的從來不是壞人，而是裝成好人的人美好的教育與理念卻是過勞的職場及無限上崗的雙標，做事從來沒有統一標準，要具備心電感應才能完成工作。這是我給他們的評價。幾個離職的同事，都是做事認真負責資質也很好的同事，反而是留下來的人只具備一樣：非常會說好聽的話給重要人士。這聽起來就是職場的日常，但是他們總用好人的正在做好事，高高在上的姿態對待新來的或者學歷低或受學生歡迎的人甚至家長。有好幾度都像活在戒嚴時代，無關乎學生而是連老師私下聚會都會被說話，會給這種窒息感的人，會是一個給予學生自由老師嗎？我從來就不輕易相信說好話的人，因為相信美好事物的人不一定是好人，講話甜的不一定是要請你吃糖。後來我相信皓說的話，這個社會就是邪惡的，這樣好事發生的時候才是真的美好。而不是這個社會好美好，邪惡的是別人

離群索居很多時候在想自己是不是沒有辦法理解別人有時候我不懂主管要的是什麼有時候我不明白人與人之間的關係怎麼叫維持有時候我不明白別人為什麼會生氣或者有什麼好生氣有時候我不懂別人要的是什麼有時候我會很想逃跑，以為自己是草莓族後來發現，是太敏感，還很容易緊張日復一日，期待未來的某天會很快樂但其實未來的日子仍是機械式的生活，早晨沒有陽光，想要去海裡游泳，不願意吃肉，看來是個田園孩子。

同學與友人的相聚，大家逐漸衰老，時間除了帶走臉上歲月，還帶走了天真與稚嫩，如果說沒人可以不向時間妥協，但有些東西始終是奪不走的，比如愛和友誼。

November end11月的尾聲，參加高中友人的婚禮，像是小型同學會一樣 關心近況，分享一些好笑荒謬的事情，原來大家已經認識16年以上了，好奇妙的緣分。第一次參加證婚哭得亂七八糟，新娘爸爸牽著新娘的手就開始哭，爸媽阿嬤有生之年能健康的把我交付給別人嗎？婚姻其實是今生的緣分牽絆，願意一起度過寒冷的冬天、春天一起看海，忍受夏天的酷熱，秋天一起看漫天黃花遠飛，其實也是很有趣的體驗？

阿嬤週間白天都在日照中心，面對輕微失智、無法自理的阿嬤其實到日照機構也是好的，機構有大家一起玩遊戲、看電影，比起在家裡看電視好多了。這禮拜跟叔叔買機車，請假到台中辦一些手續，順便到日照中心看阿嬤。一進門看到阿嬤坐在椅子上，阿嬤很開心我去看他，我的淚停不下來，日照中心的空氣氛圍，你感受到裡面的人生命在流逝，或者說大多數人生命覺、痛覺早已消失，等待的只有死亡。我用一些笑聲讓自己不要再哭。阿嬤問我過得如何，斷斷續續的語言與對話，每一句我都很認真回答，忽然明白「為什麼年紀到了就會想找個對象」，因為不想讓阿嬤擔心，不想讓家人擔心我一個人，希望他們知道有人會好好照顧我，希望介紹他們我喜歡的人，讓他們知道我的未來是有希望的。阿公阿嬤，爸媽叔叔嬸嬸不用擔心我，我現在很好喔

每段關係都有它的四季政治工作結束大約快兩年的時間，終於把那段日子的創傷與成長處理好，工作買的書賣掉，翻閱當時日記手帳，清理那個很無助、委屈，想努力長大、成熟的自己，日記與手帳裡寫好多銓的鼓勵，不是他的鼓勵我大概走不下去。與工作的關係結束，我與銓的關係也結束了。最近才完全修補自己，整理從九樓之三搬離的東西，清出以為忘記卻深鎖在內心的東西，那個男孩寫給自己的信，或者是在某個夜晚一起看的星星，字裡真實又炙熱的能融化冬天的冷咧，但人生就是美麗又荒謬，在人生轉彎之際，緊握的雙手就這樣散掉了。一直沒辦法面對這段關係的結束，但近期好像痊癒了。煙花易冷，人海茫茫，願不負彼此最初的心動，你我都能在每個四季活成自己喜歡的樣子。

情感投射他是個有趣又溫暖還蠻帥的人，但他只是個情感投射。我喜歡溫暖的人，他正好有這個特質，還有我從沒想過的社會歷練，又多了一種靠得住的感覺。他優點很多，跟他說話相處融洽，很舒服，是一個美好對象的樣子，但重點還是我不愛他，興趣嗜好都很不同，他接住不我，也沒有那麼多的共鳴，雖然他看上去是個又帥又善解人意又細膩的男孩，但事實仍是我不愛他。

朝聖之路好美，剛好社會科在教歐洲歷史，靠近了一點宗教， 讀了一些中世紀的歐洲歷史，實在很精彩到做夢都夢到那些夢幻的國度。後來，跟月老許願，可以交到一個願意跟我走一趟朝聖之路的男友。

前同事被資遣，光怪陸離的理由早已聽習慣，實則他也是不適合在那個環境裡。他很難過我能理解，不過在難過之前其實他早有離開的念頭，資遣有錢可以拿，我覺得對他來說是好事。離開不舒服的環境、受委屈的環境是好事。不過他仍在「覺得自己做很多，沒有人看見的迴圈裡」這確實很令人難過，所以到下一個工作環境，要有勇於表達自己工作能力有多好。我們早已不是可以被視為「被害」的嬌弱年紀了，況且也沒有嬌弱者的盛世美顏，當不了完美被害者。很喜歡《夏天不上班》裡的一句話，討厭的人本來就很討厭，本身就是個討厭的人，那我們也不必理會對方，他對你做討厭的事是他本來的樣貌，跟我沒有關係，不要把自己當成被害者，把這個情節拋掉，會發現日子與自己其實都沒有變，還是可以很愉快

不要害怕花瓣會枯萎，但是花的香氣留在心裡。這世上凡是不滅的，都在你心裡。

諮商畢業的最後幾次，在諮商師的功課與積極閲讀心裡書籍的情況下，其實復原得差不多（也是因為諮商費真的太貴）他突然問我：「你怎麼察覺到他不愛你的」這個問題有點難堪我說：「我覺得不心疼我了，甚至很討厭我」「了解」「那你覺得他為什麼不喜歡你，會喜歡別人」我沒講到一句話就哭了，哭到手上的衛生紙都爛掉了，我：「因為我太自私」諮商師沒說話，她請我回家寫下自己在這段感情裡好的地方跟不好的地方，不用交給他，只要把好的繼續留著，不好的忘掉吧。

轉職的時候曾經想過要當經濟動物的獸醫，加上自己也有貓咪，覺得很有理想又實際，高中好友的鼓勵下一起看了普通化學與病理學，但真的看不懂，完全無法消化，空有理想現實骨感。兩個人只好又放棄，後來好友成了這個團團圓圓貓熊的主要照顧者，我在每天風雨交加的教學現場。今天看到因為非洲豬瘟死去而被拖著豬的屍體，心裡很難過，我能做的只有不吃肉，不買皮製品，心裡層面過得去而已。

早上醒來的時候覺得被子單薄，上班的時候風吹得漫天黃花遠飛，晚上跑步時東北季風開始變強了，還在找適合冬天跑步的穿著，怕太熱又怕風強。很喜歡冬天跑步，東北季風把空汙都吹走了，空氣比較好。冬天猝不及防的來了，在日常流逝之間，日子依舊流轉，上班、讀書、寫字，紀錄一些日常，舊的東西換新，新的東西等待變舊，心情不好就去跑步、打球。迎接2025年的尾聲，進入31歲倒數，回顧整年覺得過得很充實，認識新的朋友，第一次考公費備取，打球到去比賽，回歸教學，原來很擅長教社會科，對伊斯蘭文明有興趣，讀完一些放很久的書，賣掉不會打開的書。終於知道自己喜歡、適合什麼樣的人，把這些紀錄下來，再也不是讓自己更好，而是更認識自己。

友人網路交友，喜歡上一個毛非常非常多的女生挑惕的程度難以想像，但是朋友就是很喜歡他，告白請客，主動聊天，但有一天我竟然在三井看到女生牽著另一個男生的手，然後我跟朋友說這件事他覺得應該不是他，他認識的她不是這個樣子。我就想，我不要努力成為別人喜歡的樣子，因為會愛你的，會喜歡你的，從來就不是你有多好，你有多優秀，而是喜歡你這個人的本質，就是喜歡你。我再也沒有多想，或者害怕，我仍舊相信那個喜歡原本的我的人，會出現的。

妳沒事了我的童年過早獨立，承擔父親的失職以及母親的軟弱，早早開始負擔家族的一切，像是母親的延伸一樣。總是太懂事所以不會照顧自己。被欺負的時候，母親叫我自己去跟他們理論，父親罵我一定是做了什麼，很小很小的時候就沒有防護罩罩著我。我不知道怎麼保護自己，也不知道怎麼分辨人。帶著這樣的混沌狀態長大，後來去諮商，看書，運動療癒自己，童年的傷沒辦法完全修復，但我可以確保再也不會有人傷害到我。自己設下邊界是讓別人知道怎麼跟我相處。想跟自己說，這些年辛苦你了啊，現在你沒事了

容身之地世界那麼大應該有自己的容身之地吧當自己想著沒有依靠的地方，沒有心安之處時，想著這世界那麼大，會有自己適合的、舒服的地方的。

舒服的活著能夠分辨那些情緒、狀態是不舒服的，能夠清楚知道自己喜歡什麼，不喜歡什麼，嚮往什麼生活，這個感覺很舒服。現在我媽叫我做什麼，我再也不會因為做不好而焦慮了宇銓其實是個先知吧，他比我清楚自己的模樣，也知道我是什麼樣子，喜歡什麼、不喜歡什麼，他也早就提醒我一些情緒與狀況，只是我還沒有頓悟。他總是那麼照顧著我。這才是愛吧。雖然關係的最後，吵到很兇，但如果沒有他的幫忙，我可能還在渾渾噩噩吧。每段相遇都是緣分，來去都要感恩。有時候在廟裡拜拜，我會祈求上天希望他平安幸福，他喜歡的人肯定是跟他一樣溫暖的人吧兩年後的我重新開始，舒服的活著，感謝你

與安小姐聊天，聊文學獎、近況還有不明所以的事情然後戀愛腦忽然醒了戀愛腦醒了！戀愛腦醒了！戀愛腦醒了！恭喜下車👍

上一段關係結束的最後，他把很多事情都怪在我身上。當然我也不遑多讓，見證愛得深傷得也深。自己身上有很多問題，原生家庭帶來的傷害與不安，一一體現在關係裡，我靠自己與朋友的幫忙，才能把情緒排解、控制，人生果真是來修行。我很少跟他說那些傷害，因為他不會懂，就像我也沒辦法跟皓分享這些家庭傷害，他家庭太好了，我說了爸媽的壞話好像就是個很糟的人一樣。在茫茫人海中，會遇到跟你靈魂相似的人吧人海之中，會有人懂你的逃避與不安吧你是不是還在迷路中呢

《夏天不上班》在首爾上班的夏天，媽媽過世與親人疏遠，來到小鎮（鄉下）生活。她不會與人爭執、膽小、內向，不計較付出，心地善良冒失，甚至有點可愛。他木訥可愛，在陌生人面前無法說話，卻在她面前一直想分享事情。聊天，不涉及隱私，亦不打擾到對方，簡單、日常又溫暖的關心。完全I人的戀愛日常。

情緒化世界上最可怕的情緒，我以前超級無敵明顯，後來發現我們家的人好像都有，也無可奈何。有一次我忘了我做了什麼事情，或者沒做什麼事情，我媽突然跟發瘋一樣罵我接近於羞辱人，幾次之後我好像再也沒跟他分享過心事。前陣子跟大學好友見面，我才漸漸說出來一些難堪、丟臉的家庭事情，想不到她的故事不遑多讓。後來結論就是，上輩子燒香不夠多，我們應該已經從最不好的父母裡挑出最好的了吧。

結束關係的那年冬天很冷整個冬天我都穿著同一雙鞋同一條褲子和別人的朋友一起過節聊天吃飯在照片裡笑著和常人沒有什麼不同前幾天去拜拜我跪在大佛面前 祈求上天保佑一切平安與順利 佛寺裡沒什麼人 我開始哭 人果然要到安全的地方 才有痛哭的權利 後來我什麼也沒說 後來我覺得自己可以再次愛人了

但願人長久 千里共嬋娟

很喜歡到處走走，四處旅遊可是到夜晚就會莫名的害怕，可能是晚上需要有人陪，可能是夜晚太安靜覺得自己很孤獨，可能是不想一個人。夜晚的高雄很美，聽完團載河邊散步很舒服，一個人很舒服，兩個人或許會更好。

照顧自己自從上次手機突然壞掉，過了幾天沒人聯絡到我的日子，感覺超好，仔細想想生活很多東西都沒有必要。連假時斷捨離，不適合的衣服、功能性低的鞋子、永遠不會翻開的書、用不到的東西、太多的筆，都捐出去或是丟掉。大部分都是衝動購物。以前過得太迷糊，為了不落於人後，為了不要被罵，拼命活下來，現在想想，其實待我最壞的，是我自己。

《金剛經》：「應無所住，而生其心」指在面對世間的一切事物時，不應該執著於任何一個相，而是生起遠離一切執著的智慧心、慈悲心

以前都認為自己沒辦法經營長久關係羨慕別人擁有長久的伴侶跟朋友可是明明高中同學、大學好友ㄧ年好幾聚幾個學生也帶了五六年了都維持蠻好的關係，今天也送我教師節禮物所以我還是有讓人長期想要相處的特質只是還在等那個願意跟我當長期伴侶的人他可能還在迷路中沒關係，慢慢來愛與關係，慢慢愛，不慌不忙