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3月27日，幾年過去了，某些歌依然烙印般的停留在那些時期的感覺，那些困惑和無法說出口，都只剩獨自一人的夜晚和跟我半身高的 330 ml酒瓶堆。今天2025年3月27日，是的2025年，不只呼吸著，還活得更好了。

4月1日，是否有人又開著不合時宜的玩笑讓人受傷了。因為個性關係，一直站在傾聽者的角度，當我理解兩方的感受與理由，就像我理解了公司其實不需要我的事實，就像在某個瞬間我理解了母親只是用著我不喜歡方式的愛著我（而對我來說那不是愛），就像有些記憶本來是開心的，卻在某個瞬間那些記憶都不存在任何意義。愚人節，那些不好笑的事情依然真實，我沒有帶任何想法，我說，但沒有人聽見，感受卻只能自己。

3月2日，今天天氣還算晴朗，騎在路上的風徐來。前幾日藝人片段流出，看到工作中的藝人需要忍住不哭，才能繼續談話，這樣的場景像極了某些時刻我在工作上煎熬的心情。如果可以的話，我不需要專注在吹來的風才能感受到平靜，而是本來就是平靜的。容易共情的關係，我在原生父母的家也待不下去，遇到煎熬痛苦的事情，都該慶幸捷運有裝月台門，浪潮襲來也常常覺得只有自己一個人，你明白的，除了等海水退去，還要站起來把事情解決，但往往事情解決後，才發現自己獨自在滂沱大雨中。

3月2日，繼1月21日的追星文章，他們（藝人）的公司做出了一些不理解的行為，成為台北場是見面會的末代，粉絲們做出的努力就是在X不斷的刷趨勢，努力讓泰國當地鬧大並被關注。這幾天因為還有福利，有跟粉絲視訊聊天，流出來的片段總是讓我們一再確定兩人受到了委屈。繼1月21日的文章提到追星的意義，我更相信了粉絲跟藝人之間肯定是某種情愫連接著，包含社群媒體的聲勢，抵制各種商務活動，並努力讓後面的每場見面會都無法辦成功。“即使我沒有辦法成為一個你的特別存在，但我仍然想為你付出，看見你的笑容”。從來沒有想過這樣的關係，除了家人和另一半身上以外能夠出現在別種關係上。

2月11日，新到家的掃地機器人啟動後，讓我想起在深圳的日子，也是有臺掃地機器人，時間一樣的過，習以為常的事情卻一個個消逝，當我看著鏡子洗臉，卻覺得鏡子的自己好詭異，時間匆促我沒有再多看一眼，時間一樣的過，有些日常還是得繼續，為了繼續選擇起床，為了繼續選擇有困難也不傾訴於自己受傷的父母，為了繼續沒有後援，選擇自傷的方式代償，多少幾個日常，是為了讓他人日常繼續的日常。

2月1日，小指頭被夾到後，在皮下產生傷口，沒有外傷，一個禮拜後沒有消逝，只是轉為黑色。除了洗手以為是一個髒東西，跟別人誤以為有一隻死蚊子死在我手上，除此之外沒什麼困擾。我帶著肌肉酸痛跟拉著菜籃子，不管是在回家還是去公司的路上，都是我一個人的事情，雖然已經過了小時候會把迷路寫成最害怕的事情，作文被貼在班上最後面的年紀。我總是有所不能，你還是不能否認長大後還是要吃討厭的青菜，說著好吃的話。即使一個人還是等待著什麼，繼續活下去。

1月29日，跟家人一起吃完午餐，坐在 Louisa 我總想著這種鬱悶的心情是從何而來與為何而來，昨日凌晨四點真正的閉上眼睛後，持續的聲響也讓我睡睡醒醒，想回家的心情也是愈來愈強烈。又是經過一天，我才意識到被舅舅用著逼問的語氣說著類似恐嚇的話，到我向家人描述後，這一切都是多麼的輕描淡寫，（當我媽又再電話裡哭喊說誰來關心我的時候），現在躺在床上就像重演著，我跟前女友分手後，但什麼話也說不了。又是經過一天，當我想為這一切的糾葛放下，這些感受又浮現在我眼前，我靜不下來，也不想再想下去，我跑著，卻怎麼也甩不開。我試想著要不再跑一次 21K 之時，已經忘記當初為了前女友的曖昧不清的關係跑了 10K，當時下了毛毛雨，髮尾盡是濕透一樣感到鬱悶。

1月21日，這幾天追的星，搭今天晚上的飛機回去了，我追的不是那麼瘋，也在這幾天跟我女朋友聊追星的意義跟為什麼追星。我認為大部分的人都希望對方能夠記得自己是誰，最好愈了解愈好，就像我們那麼了解對方一樣。記得你然後呢，目的是什麼。目的是自己能夠成為他心中一個特殊的存在。那代表成為情人？因為你不可能成為他的爹或娘又或者他的小孩。或者成為特殊的朋友，但我覺得大部分認為並沒有意識到粉絲變成朋友幾乎是不可能的。語畢。我們還談論到希望明星們在難過的時候，第一時間想起的就是自己的臉。所以粉絲是死了嗎，我們笑到流淚，又舉例了幾個朋友，如果在難過的時候第一時間想起的是自己的臉，感受又是如何。

1月20日，這幾天因為女朋友接觸到不同圈子的人，對方會算一些冷門的牌，牌擺出來後她問了我女朋友，我是不是需要很多獨處時間，我女朋友說沒有特別感覺到這件事情，後來被轉述，當下我也是同樣的，沒有感覺。自己後來想了一下，我是很把握自己獨處的時間，包括現在，寫著字都是與自己對話，包括我其實也不太想隱藏自己正在交女朋友的事實，都是透過文字理解目前的狀態。而我總是在群體生活中感到掙扎，因為我所理解的社會大眾對於應該怎麼生活，有一個具體的形象就是得外向，我總是問自己，有人願意等我嗎？有人能夠接受其實我根本一句話都不想講嗎？有人能夠接受我畢業後消失的那幾年，就只是我累了的理由嗎？

1月14日，起初在公司時，都有聞到一個味道，隨著不安的感覺消逝，味道就再也沒聞到，聽著 PREP 的 close as we get，公司的報到日，卻成了某些人的忌日，電影電視劇播放的片段都讓我想起，那些無法達成的遺憾。當我們習慣沒有彼此的日常，就只剩下自己，自己。我說的話你聽不見了，就跟一直放資料不刪除的話，硬碟總有一天會滿一樣合理，我現在還是會偶爾聞到味道，但同時我看向天空時，今晚月亮是圓的。

1月7日，陽光灑進，我在鐵製箱子，倒映著方形的影子中，我曾經以為我是特別的，創作的詩入選雜誌，高中後不馬上升大學，我總是不想當那個最特別的，吃東西故意吃少些，學些看女生喜歡看的電視劇，分組大家都以為我有組別，最後落單。出社會後，無處安放的感性就會在這裡，我總是在我們之中，感受到的跨年是提醒平凡的我們今年堅持了多少平凡的事，造就現在還在努力生活的自己。

1月2日，打開筆記本發現停留的時間是12月17日，後面不接任何文字，變的不只是時間，一個想法也只不過是看世界的角度，任何想做的事情不是只能新年開始計畫，任何願望也不是只能夠新年才能夠許，現在永遠是最好的時間。跨年期間跟女朋友在家看了演唱會，跟看完奧術第二季，最後感謝自己即使一直好想放棄，但都從來沒有真的放棄，每天這種日常就是我最喜歡的事情。

11月20日，近期反覆喉嚨痛，早上爬起來總想著要不要請假，我也不是不知足，目前的職場環境不管哪方面都比以往都好，你還是忍不住向自己提問，到底哪裡還不滿呢。我看著鏡中的自己，還是感到一切很困難，就如我看著社群軟體一再出現沒有自己的合照，就如即使我真的自己在裡面也不會真的感到快樂，你還是忍不住向自己提問，我總是在帶著焦躁的心情向你前行，就有如我能夠預感到我感受的到，我感受的到你而自傷。

11月14日，今天出太陽了，隨風吹下的樹葉在路上滾動中，所有事情都是那麼的不經意。三個月後我們看了一部兒癌電影，起初不以為意，但看到急救場景才想起原來這件事情這麼深刻，電影中照顧者同時要在他人表現堅強，希望跟絕望之間的拉扯，都是必要劇情。我也不是跟逝者有那麼深刻的感情，但電影跟電視劇也隨時都在死爸爸，當你一再別開視線，轉移注意力，想開啟電視劇他又會跟你說聲哈囉，就像在擁擠的捷運中你想抬頭呼吸，但又聞到有異味的人的腋下，哈囉。

11月7日，我總是想放棄自己，那些不輕易說出口但想說出口的瞬間；我對所有外在的事情都好失望，但人們都能說仍然不夠努力，我也不想再懷疑自己，但你還是忍不住向自己提問，穿著過大的外套，說著一樣的謊言，還可以數出到底說了幾次“我跟我男朋友”，那些日常、那些不經意又細微的日常，彷彿世界本身就不站在我這邊，因為這右撇子的世界。

11月7日，每天早晨叫醒你的，一再把你從電視劇拉回來，該實事求是的、每個月該繳費的、固定六個月該檢查的。你也沒有想像中的愛自己，努力成為一個風平浪靜且無聊的人，不把各種情節搬移到現實中，他一再的找上，而早該結束的，雛型都是床邊酒瓶驚醒睡夢中的你。我很清楚自己是誰，自己想要什麼，卻在這瞬間不構成我活下去的動機。

11月5日，夢到錯誤一再重蹈覆轍，坦承自身的無力感，試圖挽回，醒來才知道是一場夢，都像白忙一場。你無法停下問自己問題，儘管感受到自己存在的薄弱，心臟下一秒感覺就要停下。你無法停下問自己問題，儘管感受到樹木們小心翼翼不想讓自己發出聲音。你不想待在這裡，也回答不出要去哪裡，跟選擇不出吃什麼晚餐才好的日常，跟背包從頭到尾都沒有關到了公司才發現的憂傷。

10月4日，夢到核彈炸下，眼前畫面變成了荒蕪，我們逃著，跑著。家裡又恢復像以前一樣的平靜，就像這一切什麼都沒發生，又什麼都發生了，救護車響著，就有如當天警衛問著我發生什麼事，卻還要看著他的眼睛回答他的問題。數十次數百次經過大廳，曾經一起的身影，原來一個人的消失是那麼的輕易，不經想像起，沒有了現在的另一半，應該只會回到只剩酒精的日子。