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所有的人都被我現實的樂觀與開朗騙到，包括我自己，更多的我是痛苦與掙扎的結合，大學四年間我都只有自己(現在也是)，因為我對人類的容量很低，在一開始我的容積是負的，專門散發負能量給他人，現在有稍稍扳正了，幫助別人是需要心理資本的，尤其是如果對方還沒準備好，我的情緒現在可以控制了，但容量還是很低，沒有很好的緩衝，尤其是遇到真的不喜歡的人，很難去給一個和平落地的方法，我希望這份量能能越來越高，這是我唯一的出路了

把心理障礙處理好了所有的事情都是互相付出的才能不會吸引人自己心裡的平靜是做任何事情的第一基礎

我覺得抗憂鬱藥物效果蠻好的

告訴自己不要怕，開始創作，開始二創，開始表現所有自己不敢表現的事物

也許永遠不會習慣，但久了就習慣自己一個人

我也忘記是誰了，總覺得所有人我都不喜歡

宵夜

人好像本來就來來去去的遇到不喜歡的人就快跑

還活著，但不是很想活了

採買 洗澡

消夜

我活了 ゲシュタルト - 花譜 Covered by 理芽 / RIM

Feline

消夜

還活著

還活著

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屏幕鱼

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小時候就是個喜歡吵架的人，我常常覺得別人是白癡，事情喜歡照者自己的步調來，想要主導權，但翻臉之後我通常都是先道歉的那個，在某些程度上我可以推演出對方可能對我講的話感到茫然跟不知所措，或是自己的情緒在哪個環節是錯的，我不是個不會自省的人，總感覺自己的腦袋跟社會不太相容，而也確實是。同齡間有許多數理邏輯優秀的人材，但能感受到智慧（wisdom)的卻幾乎沒有，能深入聊得來天的通常都是大我十幾歲的長輩、老師，而同輩都僅止於普通的興趣交流，講太多只會變成衝突，小時候當然直接吵，然而社會化後，我只想逃，因為我知道人很少自省。退讓不代表退縮，好聲好氣不代表懦弱，我還是很憤怒，討厭這個世界、自己跟所有人，但會慢慢和好的吧，這樣的期許著。

親姐姐生小孩了，本來應該要是很開心的，但不知為何卻覺得離家好遠...好遠...，像在追求平靜的同時自食惡果。而身旁一無所有，只剩下書，旁邊的人不知道怎麼接近我，渾身帶刺，包括我的親生父母。雖然覺得自己快走出來了，離開討厭的回憶跟人，跟以前願意幫我，但被我推開的朋友道歉，但還是覺得有少了點什麼的空虛，希望能在之後的創作中找到那塊拼圖。

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吃宵夜

有空多創作的時候我會常發文的剩下的時間我要休息

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被說成毫無病識感的噁男，其實我還蠻失望的，沒病識感的人不會畫圖畫到去讀殖民史。不過我也不怪她，而且我還要檢討自己，把在自我掙扎過程中寫的文章都藏起來了，誰知道我在想什麼，想必完全不能下結論，雖然我不喜歡她，尤其是評論總是很尖銳，不考慮他人這點，不知道她的原因是什麼，總之還是很傷人。這樣結束希望是解脫，overall她是好人，祝她以後能找到她想要的男人。

好婆花譜 # 137「ゲシュタルト」【オリジナルMV】

只是想要傳遞自己痛苦的惡魔

在日本歷史區跟台灣歷史區繞了好久，結果安保鬥爭相關的書只有這樣一點點 還全部都是日文，日文自學了好幾次，一直沒給他認真練習過，感覺最近也可以開始了，又多一項事情要做