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每個人都有自己想陪伴的人只是剛好第一順位都不是我有時候想陪伴 也不過是想想但不能否認單身的自己很孤單這件事總覺得自己需要學會長大可是長大、成熟、穩重這些詞是沈重的似乎總壓著自己喘不過氣

長大之後才知道--抑鬱不是自己能控制的「我沒事」可能也不會有人知道我其實有事似乎也說服著自己：「我真的沒事」關起門 看著螢幕裡的各種心靈語錄眼淚總能分分鐘在眼眶打轉想起前陣子在網路上很紅的「長女分析」 我無法帶入、沒有共鳴、理解不了 但客觀地來說--就是我我不知道這些性格怎麼來的現在回憶 我才發現自己在各個年齡層 確實沒有「應該有的樣子」很多時候 我真的很希望能有人看到我的孤單 鼓起勇氣找人陪伴 卻被拒絕後的無助與忍耐 沈默背後的壓抑 平靜背後的悲傷情緒我其實不是個情緒穩定的人 只是習慣了把情緒藏起來 總說情緒需要一個宣洩的出口 但此刻我的內心卻像一座大型的迷宮 困住內心 困住情緒 困住自己

最近似乎過度的放縱自己了 明明說好不再回頭 我卻還是忍不住想靠近他說我們的關係可以是知己 他不會嫌我煩、不會說我黏他說我是他的列表置頂 讓我可以一直相信他 他不是個好人 但他決不會傷害我在他說這些話時 我淚流不止若是早個兩三年 我大概就認定他可以是陪我的人但是現在... 我不知道這些話 我能不能信？ 我能信幾分？他就像是我在孤島中找到的一個能說話的同類在情緒麻木低落時 我跟他說我只是捨不得貓貓 所以維持呼吸 但不代表我想活著 他很努力開導我 到現在仍是如此正當我以為自己是個情緒平穩死沈的人 習慣了一人倆貓的日常他的出現 逼得我得承認自己缺愛缺陪伴 但一切好像遲了 我的心可能打不開了他說人生總要有一兩個知己 是任何大小事、好的壞的都能訴說的對象 我曾經是有的 但是現在我把心關上了

好像一直在尋找我需要活著的理由沒什麼情緒只是覺得現在還有需要

雙魚很愛演，演久了，連自己都信了以為就是生活、就是工作原來就連一滴水 也是有壓力的最近的心情非常麻木好像丟失了情緒GPT說我只是傷口在結痂需要一點時間修復休息、出去走走或睡覺只是支撐我繼續活著現在的我就是個沒有感情的人機